Fitta, I love you! Ich liebe dich!

Sommarsäsongen är officiellt öppen.
Vet jag det för att kunderna har börjat yra om snygga tjejer i korta kjolar?
Nja.
Vet jag det för att ingen vill längre köpa trosor?
Nja.
Hur vet jag det då?
Jo, jag har börjat få samtal med gräsklipparsoundtrack.

Gräsklipparjävel: VRÅÅÅÅÅÅÅL!
Jag: Vad är det som låter i bakgrunden? *fnizz*
Gräsklipparjävel: VRÅÅÅÅÅÅÅL!
Kund: Öööh va ingenting nej inte alls nåt ööööh
Gräsklipparjävel: VRÅÅÅÅÅÅÅL!

Min röv att det inte låter i bakgrunden. Ibland är det bara komiskt, ibland hör jag knappt någonting alls och är kunden av den mindre roliga sorten börjar jag fantisera att gräsklipparen är lagd åt Stephen King-hållet.

Och nej, jag bloggar inte här så mycket. Dels beror det på att boken fortfarande är under konstruktion, dels på att jag inte kan komma på vad sjutton jag ska blogga om. alla viktiga ämnen är redan avhandlade, här eller i boken. Jag blir visserligen fortfarande sur på samma gamla grejer, men jag vet inte om ytterligare ett inlägg om klitorisonani är vad mina läsare vill ha. Men vill ni ha nåt särskilt, så säg till. Särskilt om det är klitorisonani och hurmångafingrarharduifittanNU.

Oj, vänta, jag har ett citat som både är roligt och relevant till en klyscha. Klyschan i fråga är att kvinnor blir objektifierade i vårt samhälle. Det kan vara svårt att förklara vad den där objektifieringen går ut på och när det blir ett problem. Jag tycker till exempel att det är roligt att få utseendekommentarer av randommänniskor på stan - mitt utseende är ju ändå den sidan av mig de kan ha åsikter om, underligt vore det om främlingar spontankommenterade min problemlösningsförmåga eller goda hjärta. Samtidigt förväntar jag mig att folk inser att även om det enda de vet om mig kan sammanfattas i en vissling är jag faktiskt mer än enbart 53 kilo knullkompatibelt kött.

En kund till mig refererar konsekvent till kvinnor som fittor. När han går ut ser han många fina fittor i korta kjolar. Småfittor är riktigt fina och så har de urringade tröjor på sig. Han älskar oss fittor, förresten.

Man ska nog inte förvänta sig att alla klarar av att se en som mer än en vandrande fitta. Det låter i och för sig ganska roligt. Det där med urringningar.

Citatet jag pratade om tidigare hävdes ur kunden en sen kväll när han i inte helt nyktert tillstånd skulle upplysa mig om att han var snäll.

"Jag älskar er småfittor! Det är sant! Jag skickar till och med pengar till de där jävlarna... vad heter de nu då... "

Teletorskstackarn försökte komma ihåg vart han skickade pengar i säkert fem minuter, utan att lyckas. Det lät som någon biståndsorganisation, kanske BRIS, kanske Plan. Tänk vilka samhällsnyttiga konsekvenser hebefili kan få!

Pall v 2.0

Phojkvännen och jag stod och tafsades i köket. Han kommenterade att han aldrig knullat på mig där. Jag påminde honom om att det berodde på att det enda roliga man kan göra i köket är att knulla på diskbänken, vilket vi provat och det visade sig vara en dålig idé då diskbänken var för hög för att han skulle kunna komma in ordentligt om jag satt på den.
"Jag kan ställa mig på en pall!" sa mannen entusiastiskt.
Nej, det blev inget sex just då. Det blev en massa LOL istället.

Så. Ni har kanske märkt att jag inte bloggar särskilt mycket nu. Det har sina anledningar. Bland annat har jag börjat plugga på riktigt. Tar sin lilla tid. Men jag jobbar fortfarande. Faktum är att jag jobbar bättre än på länge.

För någon vecka sedan fick jag plötsligt en nytändning och bestämde mig för att (skratta inte) göra ett bra jobb (skratta inte, sa jag). Och gissa vad? Det hjälpte! Jag hade kört på slentrian och autopilot så länge att det nästan blev som att förlora oskulden igen, fast utan fånig soundtrack. Jag menar, jag återupptäckte den fantastiska känslan av professionell tillfredställelse. Jag fick återigen njuta av att för- och eftersnacka. Mitt första samtal efter arbetsmoralreloaden blev en storleksordning längre än mina vanliga samtal innan, och även efteråt har det rullat på bättre. Det här är verkligen ett kreativt jobb. Och det lönar sig verkligen att försöka göra sitt bästa. PhonePhucker är the master of att upptäcka att himlen är blå och återuppfinna cykeln.

Gott nytt år!

Av någon anledning blir mina kunder riktigt förvånade när jag kör med säsongsanpassade avskedsfraser. Typ:

PhPh: God jul!
TT: ...eh? va? ah... God jul!

Hallå, röstglädjeflickor bor inte i en tidsisolerad bur, vi har också nytt år och saker! Jag förstår uppriktigt inte varför de blir så förskräckta när jag önskar dem en god jul dagen innan julafton.

-------------------

En av mina favoritfraser som torskar säger är ett litet skämt som många drar i rollspel med unga flickor som ska bli straffknullade.

PhPh: piiiiiiiip jag är oskuld piiiiiiiip
TT: Inte länge till!

------------------

Slutligen.

GOTT NYTT ÅR!

Jag har bloggat i över ett år nu. Jag har fortfarande ett och annat att säga.

I jymden kan ingen höra dig skrika.

Nu i lördags glömde jag att logga ut från jobbet, och kom att tänka på det det först efter uppskjutningen av Discovery med Fuglesang i. Det ringde ingenting, så det spelade ingen roll. Men tänk om någon hade ringt? Jag skulle sannolikt svarat och satt TVn på mute av ren reflex. Sedan skulle jag ångrat mig, men då skulle det vara försent.

Det skulle nog bli "öh, du... kan inte vi båda sätta på TVn nu och se på hur de skjuter upp en rymdfärja? Det händer ju inte varje dag? Vi kan räkna ned tillsammans om du vill, det är faktiskt riktigt vackert, som att hålla varandra i handen. Och kraschar den så finns vi här för varann".


Det kunde blivit en vacker julsaga. Men ingen ringde, kanske just för att alla, från sexsäljande kvinnor till telefonrunkande män ville se rymdfärjan lyfta.

~*~

Anledningen till varför jag är ironisk/sarkastisk/humoristisk i min blogg är att den är en ventil för att få ut all ironi/sarkasm/humor jag måste hålla inne i tjänst. Men ibland blir det för frestande.

En stammis ville rollspela att han hade sex med min fjortis, och att hon skulle ta med sig två kompisar. "Två blondiner, helst systrar! Två kåta blonda systrar. Jag älskar att knulla systrar".

Jag brukar, som sagt, kunna hålla emot. Men den här gången klarade jag inte av det.
"Händer det ofta?" frågade jag. För det är ju liksom skillnad på att påstå sig tända på tanken att knulla syskon och att älska att göra det.

"Nej. Faktiskt. Aldrig" svarade han, märkbart irriterad.

~*~

Dags för metabloggande. Jag har naturligtvis en besöksräknare och jag kollar naturligtvis in vilka som länkar till mig, och det var så jag hittade följande blogginlägg.
*~Jag & Hector är oense, Är hans blogg en sexblogg??~*

Jag försökte läsa kommentarerna, men jag hände inte riktigt med. Det känns som att det är någon sorts svensk bloggsubkultur som jag missat totalt. Ordet sexblogg verkar vara laddat på ett för mig mystiskt sätt. Är sexblogg bra? Är sexblogg dåligt? Vad är det för skillnad på Aftonbladets bloggar och resten av svenska bloggosfären? Hur får min blogg Aftonblades bloggar att blekna? Kan någon förklara?

Jag har f ö aldrig sett PhonePhucker som sexblogg, utan snarare som ett jobblogg. Som Svarttaxi eller Konsumbloggen.

Shower Power!

Phojkvännen brukar roa sig på min bekostnad på ett uttjatat men effektivt sätt. När vi sitter och pratar drar han ibland en grej med sin bästa sagofarbrorröst (och tro mig, han har en jävligt bra sagofarbrorröst) (undrar om det finns sagofarbrortelefonlinjer)(om inte borde vi starta en) bara för att roa sig åt min reaktion.

Man tar ett alldeles nytt färskpressat papper. Sedan särar man på blygdläpparna och *tsk*

Under *tsk* gör han en liten gest, som om han skulle dra pappret över klittan. Han har gjort det minst en hundra gånger sedan vi börjat kila stadigt, och jag ryser fortfarande. Varje gång. Inte så konstigt att han fortfarande gör det.

För inte så länge sedan gjorde jag en duschscen på jobbet.

"Jag tvålar in dina bröst" flåsade det från andra sidan luren.
"Mmmmmmååååhhhhh"
"Jag tvålar in dina skinkor" fortsatte rösten.
"Mmmmåååhhmmmmm"
"Jag tvålar in din fitta"
STOPP!

Om mitt liv hade varit en sitcom på riktigt och inte bara metaforiskt hade jag svarat "Ajajajjjj... oj, jag menar ÅÅÅÅH".

Det gjorde jag nästan. Mer subtilt, typ "Aaaaammåh". Och tänkte att jag kanske skulle fortsätta med "Jag känner hur pH-balansen i mitt underliv rubbas hela vägen till Andromedanebulosan". Men det gjorde jag förstås inte.

Seriöst. Brrrr.

-------------------------------------

Lite meta. Redan innan Daniel kom hit och i sitt första inlägg anklagade mig för att "sakna[...] formagan att se strukturerna under [m]itt och hundratals andras agerande" ville jag skriva om det där med bloggkommentarer och respekt. Vilket berodde på att jag blev riktigt less på att jag och Tessie blev lillade av var sin man under en kort tidsperiod. Att lilla betyder att man tilltalar en okänd människa som "lilla N", till exempel "lilla Phonephucker", och det är otroligt fult, lågt, dumt och löjligt. Särskilt när det görs av någon som stoltserar med "jag behöver inte kalla mig ”master”, ”herre”, ”Sir” eller ngot annat. Dom orden är till för att visa en auktoritet som redan ska finnas där naturligt och ska inte behöva förstärkas av ngot speciellt ord.*". Just Freddan är i och för sig är ett specialfall som förtjänar kängor för mer än bara sitt lillande. Och då pratar jag inte ens om hans tveksamma kvinnosyn, utan först och främst om hans vägran att rätta stavfel, eftersom han tycker att de är charmiga*.

Det jag skulle skriva om reeespekt var ungefär det att det är helt okej att dissa folk på Internet, men kan ni snälla göra det snyggt, så att det inte bara slår mot er själva?

-------------------------------------

Nu ska jag egotrippa lite och jag täker vara fast övertygad om att ni bryr er. Ni som bara känner mig som PhPh, vad ser ni mellan raderna? Ni måste väl ha en uppfattning av mig som person baserad på sådant jag aldrig aldrig har sagt, men som ändå syns? Eller som ni bara har fått för er. Vad har jag för hårfärg? Vem är min favoritförfattare? Vilket parti röstade jag på? Hur skulle en MTV top-10-at-10-lista se ut om den hette top 10 PhPh?

Say hello to my little HUEG friend master and commander.

Nu är jag inte sådär jättepåläst på genus och sånt, men jag har läst att männens relation till deras penisar ska vara rätt rolig. Till exempel det där att kuken ses som en självständig varelse och kan t ex styra mannens tankar och "ta över". Tänka med kuken, you know. Här kommer två autentiska citat.

Jag kan vara kärleksfull också, men idag är jag hård. Kanske för att min kuk är så hård.

Och

Jag är helt naken nu, förutom min stora kuk.

Ridå? Ridå.

Ni får använda dem i relevanta sammanhang.

----------------------------------

Jag brukar inte blogga sexualpolitik, men nu har den förväntade debatten i kölvattnet av Petra Östergrens bok anlänt. I torsdagens DN fanns en debattartikel skriven av någon Kajsa Ekis Ekman. Hon kan varken skriva eller, av hennes analys av boken att döma, läsa.
"Hycklande om prostitution"

På SVT24 fick man se Petra Östergren och Ursula Berge debattera. Man kan se debatten på SVT24s webb, fredagen 10/11, ungefär i mitten av inslaget.

Jag tror inte jag kommer skriva någon djupare analys. Men det är riktigt otrevligt hur mycket Östergrens motståndare likställer prostitution med utnyttjande och använder känsloargument. Ekis Ekman kommer med antaganden i form av ledande frågor som hon bygger sin vidaer argumentation på. Berge drar upp fjortonåriga flickor som inte ens borde jobba i kassan på Donken, än mindre i ett högriskyrke.

Och oavsett vad man tycker om prostitution. Hur kan man inte vara emot den nuvarande lagstiftningen?

Din mamma, din mamma.

Bara det att en kille sjunger att han vill knulla Idoljuryns mödrar är fruktansvärt roligt. (Mogen humor? Va? Jag förstår inte.)

Men det blir ännu roligare om man går till grabbens hemsida och laddar ned Mp3an med fullversionen av låten. Dj Graesklipparen tyckte säkert att det var sådär gymnasieskojigt och nyskapande att beskriva en mogen kvinnas fitta, men för mig låter sången som ett inspelat samtal. I alla fall med vissa av mina kunder. Jag tror inte skaparen är medveten om hur rätt han träffade, men jag är det.

Så om ni vill veta hur ett samtal kan se ut - ladda ned låten. Internetdistribution! Gratiskultur!
----------------------------------

Ikväll fick jag ett paradexemplar av den jobbigaste sorts kund.
Jag demonstrerar med en barliknelse.

Exemplaret: Hej, jag vill supa.
Bartendern: Uh... ja. Vad vill du ha?
E: Alkohol.
B: Visst... vill du ha öl eller en drink eller vin ell...
E: Ge mig nåt.
B: Men, vad vill du ha?
E: Välj du.
B: Okej... eh. Här får du ett glas rött!
E: Men kan jag få en Tequila Sunrise?
B: Va? Men ja, naturligtvis, säg bara till...
E: Jordnötter.
B: Va?
E: Välj du.

Tänk er det där, fast sex och i trekvart.

1000 meter konst

Jag brukar inte skriva oneliners, och ska någon gång författa ett utförligt inlägg om googlesökningar som tar folk hit, men det här var...

50 cm kuk jpg

50 cm kuk är drygt tre normalstora. Det låter som någonting ur ett recept. Åååh vad bra!

Varför ska jag vara rolig när andra gör det åt mig?

Varför inleder jag med Kofi Annan? Läs vidare för att lösa mysteriet!

Jag antecknar, mycket och gärna. I mitt arbetsblock skriver jag ned roliga saker som kunderna säger, deras penisstorlekar, adresser till webbsidor med billiga glasögon och annat matnyttigt. I efterhand förstår jag inet alltid vad jag menade med det jag skrev. Med detta i åtanke inleder vi en Odyssé i PhPhs randiga arbetsanteckningar.

"Det är det tredje benet som är lite besvärligt"
Det andra könet, det tredje benet, den fjärde vise mannen, det femte hjulet, det sjätte fingret, den sjunde... öh... sidan på en tärning, det åttonde underverket... rolig lek, det här.

Dominant men samtidigt mjuk
Antagligen någon sorts önskemål. "Sportig, men också elegant"...

erbjuder servett efter att ha sprutat mig i munnen och det rann ut lite
Se och lär, grabbar! Fast helst ska det förstås vara en sidennäsduk med broderade initialer.

"Har du bullar också? Jag skulle gärna vilja ha de där två bullarna du har där fram"
Jusstja! Det var ett rollspel där jag skulle vara en sån där flicka som ringde dörr och sålde kakor... Snygg vändning!

"God knullerksa"
Se vad man blir kallad!

"När jag ändå ringer dig, passa på att onanera"
Nämentack!

"Det är inget snusk, min vän. Det är SKÖNT"
Man... åååh... snusk är ju sköönt. Snuskigt skönt... åååh...

slickade rent toaletten
En av mina mer kinky stammisar har suttit kattvakt och passat på att rengöra lägenheten lite. Om jag var på mitt fyndiga humör skulle jag kalla honom Mr Muscle. Eller WC-anka.

"kuken står som en jävla batong"
Grattis.

One night in Paris
Någon såg visst på porr när han pratade mad mig.

"Jesus på [Nisses] skiva"
Jag och sambon hade varit hos en kompis några dagar tidigare och han spelade en skiva med ett musikstycke om Jesu sista timmar i livet. När det kom till INRIs lidande på korset höll det på lite upp och ned i vad som kändes som väldigt länge. Det tog liksom aldrig slut, så det var väldigt musikaliskt lyckat på det sättet. Sedan blev det tyst ett ögonblick, och sen kom det sista skriet innan det blev lugnt och skönt. Den där kunden stönade precis så.

skönt genomknullad
Förmodligen nåt jag lyckades häva ur mig.

pappas lilla rumpflicka
Det där var det däremot inte jag som sa.

"19 lång, 19 tjock, men den är ännu större egentligen för att förhuden är tjock"
Och ännu längre egentligen, för att satsen du sprutade tidigare idag har bildat stalagmiter.

en snygg brasilianska håller på med lite aktiviteter
Tessie skrev härommånaden om fantastiska sammanfattningar av porrfilmshandlingar. Här är en telefontorsks bidrag.

PhPh: Vad tänker du på?
TT: FITTA!
Ja, där rök mitt försök till att lära känna mannens sexualitet bättre.

"ditt svarta hål"
Undrar lite vad han menade. Om han gör om det ska jag kanske kalla hans kuk för den svarta monoliten från 2001? Båda är ju hårda.

"jag sitter och leker med skruven"
Höhö "screw you" höhö

"Är du min lilla påskkärring?"
Jag kan vara din lilla yeti om du så önskar.

"Ghana, där har de stora kukar"
Gissa vem som kommer från Ghana! (tips: scrolla uppåt!)


För övrigt har jag på sitone blivit länkad från både Broder Daniels och Linda Skugges forum. Ni får en bild som tack! Jag har scannat den helt själv! Fast om ni länkar mig från ett låst forum.... kan ni typ skriva en kommentar om det här i bloggen? För man blir ju så fruktansvärt nyfiken =)

Cactuses come in flocks

Den där tredje X-Men-filmen verkar ha påverkat mina kunder. Typ den där snubben som pratade om hur gamla gubbar på stan kan lukta sig till att jag inte har några trosor på mig. Röntgensyn har man ju hört talas om, men röntgenluktsinne... hö hö hö.

Och så den där torsken som ville ha ett socialrealistiskt snack om hur jag ligger i sängen och onanerar för honom. Visst, jag stönar och säger att jag har två fingrar i fittan och ojojoj. Så han föreslår att jag ska smeka klittan också. Eftersom han verkade vara inne på realistiska detaljer pep jag att jag höll i luren med ena handen, så jag bara kunde smeka mig själv på ett ställe åt gången. "Mmm, smek klittan... Och tuttarna och stjärten och fitthålet" var hans svar. Högst upp i inlägget finns en bild på en kvinna som kan göra sånt. På bilden kan man också se vad hon tycker om att göra med män.

Ytterligare en kund ville att jag skulle vara ganska plattbystad och sen suga på mina egna bröstvårtor.

De där snubbarna ringde mig under samma morgon. Ibland händer det att mina torskar är flockdjur och alla vill ha samma tjej eller samma sorts lek under en viss dag. En morgon blev jag till exempel våldtagen under tre av fyra samtal. Pojkvännen minns det som "morgonen då jag inte fick se på Doscovery ifred, för PhPh skrek hela tiden".
----------------------------------------------

För övrigt har jag fått en beundrarrapport från beundrarens studentbal.

Vi satt ute på ett slott, alla var uppklädda i paltor för flera tusen och drack skumpa. En av mina kamrater lutar sig lite bekvämt mot en flygel och säger högt och ljudig "Vad tror ni PhonePhucker hade tyckt om den här tillställningen? Hur tror ni man fejkar en socitetsdams orgasm?"

För det första vill jag höra mer sånt från publiken. Vad är ditt bästa PhPh-minne?! Skriv och vinn!
För det andra, här kommer svaret på den säkert retoriska frågan. Jag tycker om bal med fascistisk dresscode och dans. Jag är inte helt usel på foxtrot och bättre än de flesta i min åldersgrupp på vals. Jag skulle nog gilla tillställningen!
För det tredje, här kommer svaret på den andra frågan, som säkert var minst lika retorisk som den första. Jag skulle nog inte skrika så mycket, utan mest stöna riktigt sensuellt. Kanske prata lite franska, eller möjligen tyska. Det beror naturligtvis på situationen, men mon Dieu är nog ett säkrare kort än mein Gott im himmel. Dessutom kan jag inte tyska, så det skulle bli typ "Freude Schöner Götterfunken, Tochter aus Elysium", feluttalat. Då telefonsexkunder inte brukar befinna sig i ett tillstånd då de verkligen minns sin skolfranska skulle det säkert räcka med oh... oh... ou est ma chatte?!.... ooooh! eller någonting lika sofistikerat.
Puss.

Anteckningar från ett källarhål

-*-

Samtalar med PS. Båda är in character -- han är äckelpervogubbe, jag är ung blyg tös som ska bli våldtagen.
"Jag ska ringa BRIS!" skriker jag.
"Ring JämO istället" tipsar pojkvännen som sitter i fåtöljen bredvid och läser tidningen.

-*-

Bright torsk som vi kan kalla Nisse: Hej, Susanna! Jag heter Nisse, vad heter du?

-*-

En annan bright torsk: [...] och jag tar min blöta kuk som är blöt.

-*-

Avdelningen "förorgasmiska rop jag inte vill höra":
"JAG VILL GÖRA DIG MED BARN!"

-*-

Avdelningen "dumma saker som jag har sagt eller nästan sagt till kunden":
1. "14 centimeter är ingenting att hänga i julgranen" (sagt)
2. "En stor saftig kuk att sätta tänderna i" (hann hejda mig)

-*-

Avdelningen "man lär sig nåt nytt varje dag":
En kund ville att jag skulle bita ollonet av honom. Önskemålet kom fram så sent i samtalet att jag inte riktigt hann utforska möjligheterna. Men liksom, vad säger man? Börjar berätta om han salta heta blod som forsar in i min mun?

-*-

Avdelningen "bra ord":
Tuttisar.

-*-

Nästa inlägg blir extra phätt. För det ska handla om penisar.

Baby, now it has happened with us / We are dancing on broken glass

Jag satt helt fredligt och såg på Eurovision Bottenskrap när telefonen ringde, precis när den käcke programledaren satte igång efter Rysslands bidrag. Jag svarade. Torsken hade förinspelade önskemål och i bakgrunden hörde jag... refrängen till läskige Dima Bilans låt.
Jag skulle egentligen se på Insider, men det blev schlager istället. Min TV stod på mute, men torskens var på så högt att jag hörde Turkiet och Ukraina utmärkt. Och Finland. Finlands hatt är vår.

Dags för lite meta!

True Porn Clerk Stories verkar vara död. Det är faktiskt riktigt sorgligt, för att det var en fantastisk sida. RIP och allt.

Jag har lagt till några bloggar till menyn till höger. Kriteriet för listan är inte kvalitet eller att jag läser bloggen regelbundet, utan helt enkelt det att bloggen på något sätt handlar om sexarbete. De nya svenska bidragen är Mimmis Blogg och Mitt Liv Som Hora, den senare handlar om många saker som jag personligen tycker är intressanta.

Min besöksstatistik har på sistone ökat riktigt trevligt, mycket tack vare SwedishTeen, get yer tits out och dyslesbisk. Tack! Puss! Kram! Jag tycker om att inte blogga ut i det tomma intet!
Men man ska inte heller tro att alla som kommer hit faktiskt läser vad jag skriver. 5-10% av dem som kommer in på bloggen hamnar här efter att ha googlat stor(a) kuk(ar). Alltså, bara de där orden utgör mellan en och två sökningar av tjugo, och sedan tillkommer annat snusk.

Apropå stora penisar. Inlägget avslutas med ett citat från verkliga verkligheten.

TT: 20 cm!
PhPh (med en välbeprövad proportion mellan fråge- och utropstecken): TJUGO CENTIMETER!?!?!
TT: Okejdå, 18.

En dag på cirkus

Som alla vet brukar jag inte direktcitera, men det här var hysteriskt.

Jag har en stammis. Han är rolig. Han gillar framför allt incest, så jag får kalla honom pappa. Dessutom gillar han kiss, bajs och djur. Oftast går det dock inte så långt utan vi börjar med att jag visar upp mig för honom, posar lite sexigt och säger att jag fått mina underkläder av hans arbetskompisar för att jag knullar så bra. Jag är ju en liten hora. Morsan är också en riktig hora. Och farsan, han är en äcklig pervig kåtgubbe. Ibland har vi även en bror eller en mormor eller nåt, det är flexibelt. Jag spelar trotsig dotter och om han försöker säga emot hotar jag med att ringa BRIS. Som sagt, en jäkligt rolig (om än lite tröttsam i längden) stammis.

Idag kom vi in på att diskutera mammas och brorsans gemensama sexvanor. Jag gnällde på att de jämt ska hålla på på köksbordet när jag vill äta frukost. Mitt te spills över hela bordet, get a room! Jag berättade att man ofta ser dem när mammsen står vid spisen och brorsan knullar henne bakifrån.

Torsken verkade lite förvånad över att det är fysiskt genomförbart. "Din bror som är så liten!" sade han.

Jag som hela tiden hade föreställt mig en storebror (äldre än sexton, alltså, för den torskens dotter fick av någon anledning vara sexton) blev också ganska förvånad, men ville inte förlora trovärdighet och utbrast "men har står ju på en pall!".

Pojkvännen som befann sig i samma rum som jag (vi städade) slängde sig ned bakom soffan för att bespara mig synen av hans skrattspasmer.

Jag försökte verkligen hålla mig men det gick inte så bra. Torsken verkade inte bry sig.

Konsten att inleda och avsluta.

Dags för en ny omgång citat. Det mesta var naturligtvis roligare i sammanhanget och det kan vara svårt för er att inse varför jag ens antecknade (typ som med citaten här), men en del gör sig bra på bloggform. De flesta samtal börjar med "hej" och slutar med "ha det" eller "hörs" eller att svinet lägger på, men ibland finns det undantag. Det roligaste sker naturligtvis däremellan; det är ju inte orgasmen som räknas, det är vägen dit.

En av mina kunder är fantastisk på inledningsfraser. Jag säger "hej" och han säger...
Exempel1: Min sperma har flödat idag.
Exempel 2: Får jag bjuda dig på en stor penis?

Jag skulle borra upp din sköna fitta.
Martin Timell möter Patrick Bateman.

PhPh: Det (analsex., - PhPhs anm.) är så hääärligt förbjudet.
TT: ÅÅÅÅÅÅÅH!
Ibland roar jag mig med att säga jätteklyschiga saker. De funkar, bevisligen. Min favorit är egentligen en häärlig sextinia. Ibland föreslåg kunden själv att vi ska lägga oss i en häärlig sextinia. Då fnissar jag lite.

Det är skönt och naturligt att kissa lite också.
Småbarnsförälder?

PhPh: ...härlig löskuk, svart, stor och ådrig!
TT: Med ollon på?
Tonen var så rörande bedjande... Ja, naturligtvis har löskuken ett ollon, bara du inte börjar gråta!

Du vet, jag tycker det är så skönt att vara lite homosexuell också.
I den där fina förtroendevänliga tonen som många har. Det finns någonting som får torskarna att prata med samma intonation som barn använder när de är lite upprivna och vill berätta en hemlighet, typ visa en en död fågel. Med den tonen blir det mesta rätt komiskt. Torskarna höjer inte direkt allvarpotentialen när de meddelar mig om viktiga saker som det rinner från mitt ollon!

Jag kan inte Internet, SMSa på mobil kan jag.
Jag vill ha en tjej! Gillar inte krogen, fattar inte Internet, finns det inget annat sätt?!

TT: Vet du vad jag tycker om?
PhPh: Neeeeej?
TT: En vanlig påsättning, inga konstigheter.
Jag blev faktiskt riktigt överraskad.

Hamburgerkött som pålägg, det är så den luktar, kuken.
Och PhPh är vegetarian!

Och så tar jag på mig mina äckliga latexhandskar.

Så tar jag det där verktyget då.
Under ett gynekologrollspel. Så kan det gå om man inte researchar ordentligt. Jag tar verktyget och manicken och sen grejar jag lite...

-Där satt den!
Efter ett lyckat sprut. Råkar också vara slutrepliken i den svenska dubben av God Bless Dan Cougar. Det är såhär man ska sluta, och inte med att säga att man inte alls tänker köpa trosorna och sen slänga på luren. Läs och lär!

Man får upp så passande bilder på google

Idag ska PhPh göra någonting så ovanligt som att direktcitera. Jag har ett block där jag antecknar tider, vilken av tjejerna kunden vill prata med och annat viktigt. Där skriver jag också ned intressanta formuleringar, ord och allmän kuriosa. Tyvärr är telefontorskar helt obegåvade på det där med att säga roliga och citabla saker; precis som barn, alltså, fast tvärtom. Det mesta av det roliga de säger är inte roligt utanför sammanhanget, men jag tror att jag har lyckats att skrapa ihop några citat som kan vara underhållande även för er som inte behöver höra dem direkt från flåsande käftar.

Ja har blivit avrunkad av tjejer och det är så jävla skönt.
Sades i en förtroendevänlig ton. Jag kan inte riktigt förklara varför det är roligt, bara att det var det.

Sköna mjuka sköna fasta lår.
Adjektivoverload. Händer ofta.

Din mun är som en fitta.
Hårig? Luktar fisk?

åh fyfan det är sperma i kuken som vill ut!
Sperman är nog faktiskt i testiklarna, men låt gå.

Jag har ett problem här, jag har en balk som är stenhård [...]
Jag och sambon diskuterade länge inom vilket ämne problemet låg. Pojkvännen satsade på juridik. Jag ansåg att det handlade om hållfasthetslära.

Vad var det jag skulle säga?
Med jämna mellanrum glömde kunden vart han var på väg och fastnade. "Säg någonting annat" föreslog jag vänligt.

vanlig normal mjölksex
Synonym till slicka-suga-rida™

Den är grov som en ponnykuk
Har jag någonsin sagt att

Jag tror jag skulle hitta din klitta på några sekunder.
Jag tror jag skulle hitta din näsa på några sekunder om jag hade ditt ansikte rakt framför mig, men jag skryter inte med det.

PhPh: brukar du ofta knulla unga tjejer?
TT: Så fort jag kan!

PhPh: Hur stor är den?
TT: JÄTTESTOR!
PhPh: MMmmmmmmmmm
TT: Den är så stor, så jättestor att det snart går för mig.
Jag har läst mycket om sex, men aldrig om kukar som växer kontinuerligt och till ett visst mått för att sedan explodera.

Nej, de var visst inte roliga. Imorgon (eller någon annan dag när det passar mig) återkommer jag med ett roligt och spännande inlägg om vad jag kan göra samtidigt som jag pratar. Läsa radikalfeministbloggar, till exempel.

I ain't never seen a butt like that, maybe next year I'll say ass

Autentisk annons från ett konkurrerande företag.

De flesta kunderna må vilja ha vaniljsex, men det finns undantag. Rent generellt har det hittills varit så att slicka-suga-rida™-kunder utvecklas till det bättre när man har lärt känna dem lite mer och skrivit upp dem på stammislistan, medan kunder som kan verka intressanta (om inte nödvändigtvis trevliga) till att börja med kan utvecklas till otroligt enerverande stammisar.

Det finns en kategori telefontorskar som förmodligen inte fick säga fula ord som små. Det kompenserar de till fullo för tjugo spänn i minuten, och helst är det jag som ska som ska behöva tvåla in munnen efteråt. "Du får gärna använda grovt språk" säger de i början av samtalet, och jag får gissa vad de menar med det. I vissa fall är det dock helt klart och tydligt. Som med stammisen som vi kan kalla för B.

B gillar rumpor, fast inte riktigt på samma sätt som Lindex. När jag hör honom i luren fylls jag av blandade känslor. Egentligen tycker jag inte om B, han är tråkig. Å andra sidan är B en stammis och garanterade fifteen minutes of telefontid, om jag bara agerar rätt. Jag gör mitt bästa, genom att ta ut miga aggressioner på honom. Våra samtal är en BDSM-lek där ingen vill vara masochisten.

I början av samtalet frågar B alltid vad jag kallar min bakdel. Jag svarar alltid rumpa eller stjärt eller något annan oskyldigt. Kunden flåsar på sitt sedvaliga monotona manér och frågar om jag brykar använda något annat ord. "Som vadå" frågar jag, som om vi aldrig har pratat förut. "Arschle" säger han.

"Åh" säger jag, "visst, om det gör dig lycklig". B är väldigt lätthanterlig på skådespelerifronten. Jag behöver inte prata med inlevelse eller ens säga trevliga ord. Sarkasm, med tillhörande sarkasmröst, går utmärkt. Det enda som räknas är att jag... ja, vi kommer in på det strax.

Jag och B fortsätter med något rollspel kombinerat med att han säger åt mig att fingra mig själv. "Mmmm, jag fingrar mig själv" säger jag.
"Var då?" ber B mig att specifiera.
"I stjärten" svarar jag med samma tonfall som oengagerade pappor i sitcoms använder för att berömma barnens betyg. Helst samtidigt som de läser tidningen.
"Du kan använda grövre ord om du vill" överraskar B. "Du kan säga skithålet, bajshålet"
"Mmmmmvisst" säger jag.
"Har du ett finger inne nu?" upprepar B.
"Ja det har jag" säger jag och försöker nu härma ett sitcombarn vars överbeskyddande sitcommamma frågade just för femte gången om h*n har varma strumpor på sig.
"Var då?" fortsätter B, precis lika monotont som vanligt.
"I skitan" svarar jag. Man ska ge grova-ord-törstande kunder lite morot ibland.

Leken går från min sida ut på att inte få honom att komma för tidigt. Det är skit(!)lätt att få såna kunder att spruta, det gäller bara att säga flera synonymer på raken, eller att slå till med ett nytt oväntat ord som man inte tidigare använt. Det är oftast vad jag gör när jag tröttnat; sist jag ville bli av med B blev det min varma tarm. Oj vad det gick fontanellt till!

Under tiden doserar jag mina fulord klokt. Varje möjlighet att få honom att fråga "var då" utnyttjas. Iband börjar B låta irriterad och då får jag bidka honom med några adjektiv före ett valfritt ord för anus. Ibland förlorar jag all skam och testar gränserna.

"Jag har mina fingrar djupt inne" säger jag, öppen för en följdfråga.
"Var då?" frågar B, trots att mina fingrar lokaliserades senast bara någon minut tidigare.
"I röven, precis där vi lämnade dem, de har inte försvunnit någonstans. Ta det lugnt, jag har dem under kontroll" svarar jag, trots att jag vet att just röv har noll effekt för honom.

Av någon anledning slänger han inte på luren.