Everybody look at me, me!

Per-Arne visade sitt partytrick med saltsyra och kalksten

Rent ekonomiskt är det knappt så att man kan leva på vad jag gör. I andra avseenden kommer jag däremot kunna leva på det i minst tjugo år efter att jag slutat. Mitt jobb är nämligen ett perfekt sätt att underhålla ett gäng människor på. När det blir tråkig kan man alltid fråga mig hur det går på jobbet, och vips är den uttråkade pinsamma tystnaden bryten.

Visst blir man ibland less på att svara på frågorna som precis alla ställer, men blir samtalet mer fördjupat än lite anekdotdragande från mitt håll och lite höhö från samtalspartnern blir det ofta riktigt intressant. Inriktningen färgas av vad de som inte är jag har för intressen och erfarenheter och man får lite nya perspektiv.

Med polarna blir det oftast anekdoter och efterdiskussioner som går ut på att analysera och dra popkulturella paralleller. Förslag på vad jag borde ha sagt och vad jag borde säga nästa gång. Försök att lista ut hur sjutton jag ska bära mig åt för att få in "jag tar kockens dotter när jag vill". Lite "han tände på VAD?" om det var en konstig fetisch. Som när man diskuterar vad som helst med sina kompisar.

När jag och Phojkvännen umgicks med min bästis och hennes pojkvän för första gången lossnade det när bästisens pojkvän frågade om jobbet. Snubben jobbar själv på ett företag som headhuntar chefer och vi pratade om hur man avläser personer, analyserar sig fram till vad de vill ha; de skillsen i mitt jobb som efterfrågas i många andra sammanhang, men som de flesta inte märker bakom den senstationsvänliga ytan.

Häromveckan fick jag snällt närvara på en familjemiddag med min mors familj, med anledning av att delar av hennes pojkväns släkt kom på besök. Återigen, spänt och sådär förvirrat som det blir när det pratas fyra språk vid middagsbordet och man inte vet på vilket av dem man ska be att skicka hushållspappret. Återigen lossnade det när mitt jobb kom på tal. Pojkvännens pappa är teaterintresserad och han ville veta om hur jag byter mellan rollerna och håller koll på kontinuiteten, lyssnade intresserat på mitt pladder om hur våldtäktscener är roligare att spela än vaniljsex och vi kom kanske till och med in på ljudeffekter. Jag minns inte. Det övergick i en diskussion om svenska sexköplagen så småningom.

Alltså, nu ska ni inte tro att det är bara kul att prata jobb med släkten. Min mormor frågade mig en gång vad jag fick alla idéer ifrån, eftersom jag som var så ung inte kunde vara särskilt erfaren. Jag visste inte ens vad jag skulle svara först, för jag förstod inte frågan. Det var ju ett tag sedan jag blev byxmyndig och ännu längre sedan jag blev läskunnig. Jag räddades av min mor som fnyste och vann tid för att jag skulle hinna koppla synapserna och mormor skulle börja prata om sin ugdoms dagar.

När jag umgicks med Phojkvännens släkt i början av min karriär var jag livrädd för att de skulle fråga vad jag jobbar med. Nu har Phojkvännen förklarat dealen och ryktet verkar ha spridits eftersom ingen frågar vad sjutton jag ska jobba med klockan tio på en torsdagkväll. Det är inte så att jag skäms, men det är jobbigt nog att genomgå "välkommen till familjen"-processen utan att behöva förklara vad jag gör för att försörja deras son.

Hur som helst är det här egentligen ett perfekt jobb att dra upp om man vill få lite uppmärksamhet. Det är ju sådär pikant och spännande utan att bli alltför pinsamt självutlämnande eller kontroversiellt. Fucking good!

1000 meter konst

Jag brukar inte skriva oneliners, och ska någon gång författa ett utförligt inlägg om googlesökningar som tar folk hit, men det här var...

50 cm kuk jpg

50 cm kuk är drygt tre normalstora. Det låter som någonting ur ett recept. Åååh vad bra!

Rejoice every time you hear the sound of my voice

Jag tycker om att få komplimanger, positiv feedback och höga betyg. Helt ärligt. Jag var nära att gå med i Årets Blogg 2006 (innan jag upptäckte att det kostade en tjuga), jag blir glad av era kommentarer, jag blir glad när mitt betyg på bloggportalen ökar från 2.3 (objektivt på tok för lågt) till 3.5 (now we're getting somewhere), bara för att ta ett par exempel som får er att känna er delaktiga i mitt glädjeliv.

Mina kunder är naturligtvis också delaktiga i mitt glädjeliv. Jag blir genuint lycklig när kunden berömmer mitt skådespeleri efter en (för hans del) svettig rollspelsomgång. Sånt behöver i och för sig inte alltid uttryckas i ord, två orgasmer på fem minuter och barnsligt lyckliga wow i slutet kan vara komplimang nog, men visst blir jag glad och stolt när någon faktiskt säger att jag är bra. Han kanske säger det till alla. So what.

Prestationsrelaterade komplimanger är bäst, men att få höra att man har sexig röst är också kul. Phojkvännen har i och för sig hävdat det sedan innan jag blev PhPh, men han har knullat mig på riktigt så han räknas inte. När någon som inte har min röst pavlovhundad till the physical PhPh experience tycker att jag låter erotisk blir det en helt annan sak. Dessutom betyder det att jag inte låter helt muppig när jag Pratar Sexigt. Det är ju för telefontorskarnas skull som jag låter som Mae West goes Jambareklam, så det vore synd om de inte uppskattade det.

Den vanligaste explicita komplimangen jag får är tyvärr den dummaste. Jag tror att ni förstår vad jag menar: "du är så snygg". Nämentack. Inte nog med att kunderna inte ser mig, jag brukar dessutom ge en beskrivning som lämnar mycket åt fantasin (typ längd, hårfärg, ögonfärg, byststorlek, rakadmedlitentofs). Fick du fram en snygg bild i huvudet? Grattis, men vad finns det för mig att vara stolt över? Nä, alltså, ibland lyckas man ju pejla in vad kunden gillar och beskriva en mycket mer detaljerad och målgruppsanpassad flicka, men oftast är det beskrivningar som skulle kunna passa in på alla från Paris Hilton till mattanten i Hålköpingskolans matsal.

Nämen, seriöst, de gångerna jag mest förtjänar skådespelarkredd är när jag tackar efter "toppiga och fasta? åh du låter så snygg!".

PhPh är lurig

This is my telefonlur. There are many like it but this one is mine. My telefonlur is my best friend. It is my life. I must master it as I must master my life. Without me, my telefonlur is useless. Without my telefonlur I am useless...

Jag tänkte att ni kanske är nyfikna på hur jag ser ut, och det här är det mest personliga i bildväg som jag tänker lägga upp här. Förutom när jag slutar blogga, då lägger jag upp en ansiktsbild, så att ni alla inser att jag egentligen är en man. Alla vet att anonymt sexbloggande tjejer är män.

Jag tänkte skriva om två saker som är specifikt knutna till att jag jobbar i telefon och måste ta hänsyn till av luren dikterade lagar.

1. *Smack smack smack*

Som jag tror att jag skrivit förr brukar man fejka fittljud genom att dra sig i kinden. Jag har aldrig hört en fitta låta så, men vad vet jag om fittor och roligt? Telefontorskarna blir nöjda. Förutom dem jävlarna som ber att man ska stöna samtidigt.

Hur gör man då? Ni som jobbar eller jobbat med telefonsex... HUR?

Jag brukar pipa jättesvagt. Det låter inte som stön på avstånd, men eftersom det inte låter som fitta på nära håll heller, så blir det ju inte direkt värre. Kanske.

Ibland sträcker jag ut armen, håller luren i handen och låter Phojkvännen dra sig i kinden samtidigt som jag stönar (PhPh featuring Phojkvännen, yo yo). Men det är ju inte feministiskt att alltid vara beroende av mannen i familjen, och så är han inte heller alltid hemma eller i samma rum som jag. Vad bör göras?

2. Revenge of the PhPh

PS fortsätter vara en av mina trognaste stammisar. Hans odräglighet varierar i grad, men är stabilt närvarande. Han har lite svårt att hålla "inga barn" i långtidsminnet och är i största allmänhet jobbig, men som tur är brukar han uppskatta motstånd.

Det betyder att jag får skrika på honom och kalla honom fula ord.

Det är en mycket uppskattad och effektiv avreageringsmetod. Han får vad han vill, jag slipper hålla mina aggressioner inne och tar dessutom ut dem på rätt människa. Eller rätt människa och rätt människa, också min irritation på andra kan jag ta ut på PS. Vinst varje gång!

Nu har jag hittat ett helt nytt sätt att hämnas på, som med fördel kan användas tillsammans med det gamla.

Jag snyftar. Riktigt tyst och stilla. Ett litet tag. Och sedan skriker jag. Högt. Mycket mycket högt. MWAHAHAHAHHAHAHHAAA!!!

Varför ska jag vara rolig när andra gör det åt mig?

Varför inleder jag med Kofi Annan? Läs vidare för att lösa mysteriet!

Jag antecknar, mycket och gärna. I mitt arbetsblock skriver jag ned roliga saker som kunderna säger, deras penisstorlekar, adresser till webbsidor med billiga glasögon och annat matnyttigt. I efterhand förstår jag inet alltid vad jag menade med det jag skrev. Med detta i åtanke inleder vi en Odyssé i PhPhs randiga arbetsanteckningar.

"Det är det tredje benet som är lite besvärligt"
Det andra könet, det tredje benet, den fjärde vise mannen, det femte hjulet, det sjätte fingret, den sjunde... öh... sidan på en tärning, det åttonde underverket... rolig lek, det här.

Dominant men samtidigt mjuk
Antagligen någon sorts önskemål. "Sportig, men också elegant"...

erbjuder servett efter att ha sprutat mig i munnen och det rann ut lite
Se och lär, grabbar! Fast helst ska det förstås vara en sidennäsduk med broderade initialer.

"Har du bullar också? Jag skulle gärna vilja ha de där två bullarna du har där fram"
Jusstja! Det var ett rollspel där jag skulle vara en sån där flicka som ringde dörr och sålde kakor... Snygg vändning!

"God knullerksa"
Se vad man blir kallad!

"När jag ändå ringer dig, passa på att onanera"
Nämentack!

"Det är inget snusk, min vän. Det är SKÖNT"
Man... åååh... snusk är ju sköönt. Snuskigt skönt... åååh...

slickade rent toaletten
En av mina mer kinky stammisar har suttit kattvakt och passat på att rengöra lägenheten lite. Om jag var på mitt fyndiga humör skulle jag kalla honom Mr Muscle. Eller WC-anka.

"kuken står som en jävla batong"
Grattis.

One night in Paris
Någon såg visst på porr när han pratade mad mig.

"Jesus på [Nisses] skiva"
Jag och sambon hade varit hos en kompis några dagar tidigare och han spelade en skiva med ett musikstycke om Jesu sista timmar i livet. När det kom till INRIs lidande på korset höll det på lite upp och ned i vad som kändes som väldigt länge. Det tog liksom aldrig slut, så det var väldigt musikaliskt lyckat på det sättet. Sedan blev det tyst ett ögonblick, och sen kom det sista skriet innan det blev lugnt och skönt. Den där kunden stönade precis så.

skönt genomknullad
Förmodligen nåt jag lyckades häva ur mig.

pappas lilla rumpflicka
Det där var det däremot inte jag som sa.

"19 lång, 19 tjock, men den är ännu större egentligen för att förhuden är tjock"
Och ännu längre egentligen, för att satsen du sprutade tidigare idag har bildat stalagmiter.

en snygg brasilianska håller på med lite aktiviteter
Tessie skrev härommånaden om fantastiska sammanfattningar av porrfilmshandlingar. Här är en telefontorsks bidrag.

PhPh: Vad tänker du på?
TT: FITTA!
Ja, där rök mitt försök till att lära känna mannens sexualitet bättre.

"ditt svarta hål"
Undrar lite vad han menade. Om han gör om det ska jag kanske kalla hans kuk för den svarta monoliten från 2001? Båda är ju hårda.

"jag sitter och leker med skruven"
Höhö "screw you" höhö

"Är du min lilla påskkärring?"
Jag kan vara din lilla yeti om du så önskar.

"Ghana, där har de stora kukar"
Gissa vem som kommer från Ghana! (tips: scrolla uppåt!)


För övrigt har jag på sitone blivit länkad från både Broder Daniels och Linda Skugges forum. Ni får en bild som tack! Jag har scannat den helt själv! Fast om ni länkar mig från ett låst forum.... kan ni typ skriva en kommentar om det här i bloggen? För man blir ju så fruktansvärt nyfiken =)

Stolthet och fördom.

Idag är den sista dagen i Prideveckan och jag ska passa på att skriva ett inlägg som har med det att göra.

Egentligen är ens sexuella läggning ingenting att vara stolt över. Stolt kan man vara över någonting som man har åstadkommit, och vad jag vet brukar man inte åstadkomma sexuella läggningar, de händer liksom av sig själva. Men när man säger "jag är ____ och stolt" brukar man egentligen mena att man är ____ och inte skäms för det. Och just av den anledningen som man inte kan vara stolt över sin läggning, bör man inte heller skämmas.

Poängen är att jag dagligen möter män som skäms över vad de tänder på. Man märker det på sättet de ursäktar sig efter att de kommit och insett vad de har sagt under den korta stunden då självcensuren släppte. Man märker det på hur de inleder ett samtal med vanligt sex, men när de känner att de kan lita på mig erkänner att de egentligen vill prata om annat. Man märker det på hur de inleder samtalet med fniss och "alltså, du kanske tycker det är konstigt, men alltså... jag tänder liksom... alltså, det är lite knäppt".

Det vanligaste är, inte helt oväntat, män som "egentligen inte tänder på män, men..."

De som börjar lugnt, nämner att de har råkat sexa med en snubbe en gång, men allt eftersom visar det sig att de inte råkade sexa och det var verkligen inte en gång heller. Män som inte kan sluta prata om andra män, men som är måna om att påpeka att de inte är "såna". Det måste vara otroligt jobbigt att vara dem. Och så finns de andra avvikelserna från normen. Incest. Barn. Toalettsex. Djur. You name it. En del verkar vara coola med sina fantasier, men för många är det ett stort problem. Många lider av samvetskval och självförakt över någonting som de aldrig bett om och som aldrig har lett till handling.

Naturligtvis ska man inte vara stolt över att vara bög, pedofil eller för den delen hetero. Men man ska inte skämmas för det heller. Stolt kan man vara om man dagligen vågar konfronteras med fördomar och förutfattade meningar utan att vrida nacken av folk (otroligt frestande ibland). Skämmas kan (och bör) man om man utnyttjar någon. Man kan se sin sexualitet som problematisk och jobbig, man kan försöka göra det enklare att leva med den, man kan önska att man inte tände på ____, men man ska aldrig skämmas.

Och det är väl det jag tänkte säga. Jag blir riktigt ledsen när en kund blir helt euforisk bara för att jag säger att hans fantasi inte alls är särskilt farlig och verkligen inget att skämmas över. Jag blir ledsen över att människor vars sexualitet inte är accepterad skäms för den, fast de aldrig har agerat ut den. Jag är ledsen över att det anses vara skämmigt att ringa mig. Jag är ledsen över att sexualitet i sig fortfarande är skambelagd.

Jag vet att det inte räcker med att säga "sluta skämmas för fan!" till någon som gör det. Men... SLUTA SKÄMMAS FÖR FAN!

Och under tiden ska jag göra vad jag kan från mitt håll.

Om att surfa den röda vågen

(andra viktiga grejer som kom 1977: första "Star Wars"-filmen, "Liftarens Guide"-radiodramat, Orlando Bloom)

-Mm, hej! Linda heter jag. Mmm, trevligt! Vad jag gör? HAR MENSVÄRK FRÅN HELVETETS SJUTTONDE CIRKEL AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ, tack för att du frågade. Jag är förresten klädd i trosor (rätt gamla, som det inte är synd om om det blöder genom), binda, en värmekudde mellan benen och en stor bekväm T-shirt. Och jag vill att du ska ge mig en hääärlig orgasm, för att alla vet att det är bra mot MENSVÄRK AJJJDHWQFUDGNHFY#"%/r45634523!!1!!
Såhär skulle det kunna låta. Men egentligen vet ju alla att kvinnor inte har mens. I alla fall inte just här och nu. I alla fall inte telefonhoror.

Jag har i och för sig en torsk som gillar mens. Blodiga trosor och hela köret. Han har bättre koll på min menscykel än jag, vilket i och för sig inte är särskilt svårt. (Min syn på det hela är lite som SLs syn på snö: "Va? Kom det snö? Nu i vinter också?! Vi hade ju snö så sent som förra året!".) Hursomhelst, han brukar fråga mig var i cykeln jag befinner mig och tillämpar någon sorts säkra perioder-metod när han räknar ut vart han helst skulle vilja spruta.

Annars kan jag tänka mig att det är rätt få som aktivt tänker tanken på att jag kanske menstruerar. Inte helt underligt, hur ofta reflekterar man över att "ojdå, tjejen mittemot mig på bussen kanske har lingonvecka" eller att tjejkompisen man fikar med mycket väl kan tugga i sig prinsesstårta samtidigt som hon är helt blodig mellan benen?

Det skulle hur som helst vara lite småkul att någon gång testa att säga att man har mens och se hur torskarna reagerar. De kanske tror att de hör fel och frågar "vasa? Är du medlem i Mensa?" (*trumvirvel*) eller blir värsta tända och vill knulla mig blodig, eller väljer helt enkelt att ta mig i rumpan.