Hey babe, let me see your USB and I'll show you my FireWire

Egentligen skulle det här varit en hederlig svensk vaniljmunk med vaniljkräm som sipprar ut ur det lilla hålet, men jag hittade ingen bild. Den här ser hur som helst helt relevant ut.

Det finns många saker jag tycker om och en av dem är att smuggla in obskyra citat eller konstiga formuleringar... Varför berättar jag det för er, förresten? Ni om några vet hur jag skriver.

Hur som helst, min förkärlek för neologismer (hallå, det är total slöseri med resurser att inte utnyttja svenskans möjligheter att sätta ihop ord hur som helst!) och skarvlöst infogade referenser avspeglar sig även i mitt jobb som telefonglädjeflicka. Alltså, nej, jag pratar inte såhär hela tiden, men ibland vill man variera sig lite och börjar leka språklekar.

Oftast beror det på ren tristess och vilja att variera dagens tionde urtråkiga samtal. Eller att roa mig själv. Eller att helt enkelt testa gränserna, hur konstiga uttryck jag kan använda utan att kundens upphetsningskurva påverkas.

Man kan till exempel köra ett tema, säg "militärtermer". Typ använda ord som "erövra" och "invadera" samt jämföra hans sperma som landar i mitt ansikte med fallskärmstrupper. Just det där sista är särskilt lyckat eftersom torskar som sprutar struntar ganska mycket i vad man säger. Det spelar ingen större roll längre. Sånt är naturligtvis riktigt svårt, eftersom risken för att torsken ska se ett mönster är stor och man vill ju helst inte bli konfronterad.

Man kan också köra lightversionen och försöka få in en viss bestämd liknelse eller ett ord. Jag tycker till exempel det är roligt at jämföra en fitta som någon just sprutat i med en vaniljmunk. Jag kan sitta genom flera samtal och vänta på rätt tillfälle, och sedan bli glad om det funkade att prata vaniljkräm utan att kunden märkte nåt. Riktigt lycklig blir jag när torsken till och med blir upphetsad av fallskärmssperman eller vaniljmunken eller vad det nu är jag hittat på.

Ibland får jag nya idéer som jag vill testa, och då kan jag gå länge och fundera på hur jag ska få in det i ett vanligt knull. Beta av olika teman och formulerar snygga metaforer när jag åker tåg eller gör någonting lika tankestimulerande. Fundera på vilka rader ur Bloodhound Gangs The Bad Touch kan översättas och utnyttjas. Fnissa åt min egen påhittighet och vänja mig vid fyndigheterna så att jag kan säga dem utan att skratta. Känna mig sådär underbart barnsligt busig.

Min nyaste dröm som just nu känns ganska ouppnåerlig är att få in "jag tar kockens dotter när jag vill, det är min rätt" i ett samtal utan att det blir konstigt. Lycka till med den, PhPh!

Läsarnas ombudsmaninna

En hel storm av läsarreaktioner har kommit in sedan bloggen den nionde juni publicerade resultaten av en penisstorleksundersökning, både i blogspotkommentarerna och andra media, exempelvis ett inlägg på socialism.nu. Läsarna undrar hur skribenten tänkte när hon byggde sin statistik på en så otillförlitlig källa som muntliga uppgifter från individer som har egna intressen i frågan.
PhPh försvarar sig med att målgruppen till bloggen har genomlevt 1990-talet och borde därför känna igen ironi när de ser den, särskilt då textens egentliga syfte antyddes mer är lite tydligt i rubriken "Lögn, förbannad lögn, statistik, och lögn om kukstorleken". PhPh passar även på att tacka i_can_wait för "fullständigt briljant" och nämna att det har mot förmodan inte varit helt samtalsfritt under Sveriges matcher, vilket hon förklarar med männens behov av tröstsex.

ROOOOOOOOOOOOOOOXANNE!!!!!

I ett inlägg om BDSM skrev jag om män som envisas med att tilltala mig med "hora". För de flesta är det bara ett ord, lite porrigt laddat och kanske lite förnedrande, men ändå helt orelaterat till sin egen betydelse. Men det finns också de för vilka betalsex är upphetsande i sig.

Många kunder frågar mig om vi kan träffas. Alla får avslag. Många väljer ändå att fantisera om vad som skulle hända om vi möttes, men då är det ren fantasi och jag är där av eget oekonomiskt intresse. En kund jag hade ville dock ha en egen variation på det.
"Men kan vi inte mötas, du får några tusenlappar" föreslog han.
Jag svarade någonting standariserat och undvikande.
"Men kan du inte låtsas att du vill?" föreslog torsken.
Sedan pratade vi så. Hur mycket det skulle kosta, hur länge jag skulle stanna hos honom... Ja, vad vi skulle göra också, men det var viktigt att det var just ett sexköp och att jag var en hora. Vid något tillfälle började han låta lite oroväckande allvarlig och jag påminde honom om att jag inte alls skulle åka till var det nu var han bodde. "Jaja, jag vet" svarade han, lite irriterat men förstående. "Men låtsas att du ska".

Just det där var kanke inte så vanligt, men desto vanligare är gubbar som är fascinerande med konceptet "tonårshora". De ringer min fjortis och börjar fråga ut om hennes privatliv. Jag svarar, fnissar och berättar om Susannas promiskuösa leverne. "Du är en riktig hora" säger de och jag kan inte annat än hålla med tills jag inser att de med "hora" för en gång skull menar "prostituerad". "Ååååh, du tar alltså pengar för sex ibland" säger gubben riktigt upphetsat och jag kvittrar om att nej, inte jag, jag knullar runt för att det är roligt hihi. Han börjar då fråga om mina kompisar tar pengar för sex ibland ("ibland" är betonat). Om de knullar gamla gubbar för cash. Om de visar upp sina fittor för män i utbyte mot drinkar. Om de dejtar sockerpappor. Varje "ja" belönas med flås, varje "nej" leder bara till fler frågor.

Vad är det som driver torskarna som verkligen måste få det bekräftat att unga tjejer säljer sig? Vill de kanske ha en "realistisk illusion" av att de också kan få ligga med unga lättklädda fjortisar som normalt inte låtsas om gubbarnas existens? En del prostitutionsmotståndare hävdar att sexköp inte handlar om sex, utan om att få makt över en annan människa (analogt med våldtäkt). En sådan grej, kanske? Eller det förbjudna? Myten om den sexuellt avancerade horan som kan ta kunden till höjder som ingen amatör kan nå? Oviljan att stå i skuld till kvinnan, eftersom man normalt har såpass uselt sex att kvinnan aldrig njuter lika mycket som mannen?

I en fantasi kan man välja precis vad man vill, varför då välja köpsex istället för "äkta vara"? Min spontana bild av en människa som skulle göra sånt är en affärsman som vill få det överstökat och inte har någon tid att förlora. Patrick Bateman känns som en rimlig kandidat. Men det gäller återigen verkligheten, och om man fantiserar behöver man inte slösa tid och energi på bio-middag-blommor och allt annat som gör "sexamatörer" tids- och orkmässigt ineffektiva om det enda man eftrsträvar är ren sexuell njutning.

Jag lutar mest åt teorin att torkarnas föreställningsvärld existerar inga fjortisslampor som är så slampiga att de skulle låta sig bli påsatta gratis av inte särskilt charmiga medelålders snuskgubbar. Genom pengar flyttas de genast upp i den unga mansslukerskans näringpyramid med Brad Pitt i toppen och desperata runkare i den breda basen, och tanken på att få köra in kuken i en trång rakad ungfitta blir nästan realistisk. Ungefär samma skillnad som mellan att drömma om vad jag skulle köpa om jag vann tio miljoner på Trisslott (som jag naturligtvis aldrig köper) och vad jag skulle köpa om jag hade femsiffrig lön.

Uppdatering 24/06
Läste genom inlägget och insåg att jag glömde själva punchlinen.
Ett känt Groucho Marx-citat lyder "I don't want to belong to any club that will accept me as a member".
Punchline: vissa torskar kanske inte vill knulla med tjejer som skulle gå med på att knulla med dem av ren lust.

Cactuses come in flocks

Den där tredje X-Men-filmen verkar ha påverkat mina kunder. Typ den där snubben som pratade om hur gamla gubbar på stan kan lukta sig till att jag inte har några trosor på mig. Röntgensyn har man ju hört talas om, men röntgenluktsinne... hö hö hö.

Och så den där torsken som ville ha ett socialrealistiskt snack om hur jag ligger i sängen och onanerar för honom. Visst, jag stönar och säger att jag har två fingrar i fittan och ojojoj. Så han föreslår att jag ska smeka klittan också. Eftersom han verkade vara inne på realistiska detaljer pep jag att jag höll i luren med ena handen, så jag bara kunde smeka mig själv på ett ställe åt gången. "Mmm, smek klittan... Och tuttarna och stjärten och fitthålet" var hans svar. Högst upp i inlägget finns en bild på en kvinna som kan göra sånt. På bilden kan man också se vad hon tycker om att göra med män.

Ytterligare en kund ville att jag skulle vara ganska plattbystad och sen suga på mina egna bröstvårtor.

De där snubbarna ringde mig under samma morgon. Ibland händer det att mina torskar är flockdjur och alla vill ha samma tjej eller samma sorts lek under en viss dag. En morgon blev jag till exempel våldtagen under tre av fyra samtal. Pojkvännen minns det som "morgonen då jag inte fick se på Doscovery ifred, för PhPh skrek hela tiden".
----------------------------------------------

För övrigt har jag fått en beundrarrapport från beundrarens studentbal.

Vi satt ute på ett slott, alla var uppklädda i paltor för flera tusen och drack skumpa. En av mina kamrater lutar sig lite bekvämt mot en flygel och säger högt och ljudig "Vad tror ni PhonePhucker hade tyckt om den här tillställningen? Hur tror ni man fejkar en socitetsdams orgasm?"

För det första vill jag höra mer sånt från publiken. Vad är ditt bästa PhPh-minne?! Skriv och vinn!
För det andra, här kommer svaret på den säkert retoriska frågan. Jag tycker om bal med fascistisk dresscode och dans. Jag är inte helt usel på foxtrot och bättre än de flesta i min åldersgrupp på vals. Jag skulle nog gilla tillställningen!
För det tredje, här kommer svaret på den andra frågan, som säkert var minst lika retorisk som den första. Jag skulle nog inte skrika så mycket, utan mest stöna riktigt sensuellt. Kanske prata lite franska, eller möjligen tyska. Det beror naturligtvis på situationen, men mon Dieu är nog ett säkrare kort än mein Gott im himmel. Dessutom kan jag inte tyska, så det skulle bli typ "Freude Schöner Götterfunken, Tochter aus Elysium", feluttalat. Då telefonsexkunder inte brukar befinna sig i ett tillstånd då de verkligen minns sin skolfranska skulle det säkert räcka med oh... oh... ou est ma chatte?!.... ooooh! eller någonting lika sofistikerat.
Puss.

Como Cain y Abel / Es un partido cruel / Tienes que pelear por una estrellaaaaa!

Nu ska vi leka en liten lek. Den heter "kommer någon någonsin ringa mig under Sveriges VM-matcher". La copa del amor, så jävla INTE! Den ser i och för sig ganska fallisk ut.

Och kannibalmassakern också, nu måste jag ha koll på hur vi ligger till! >:P Under OS var det en del som ville snacka Tre Kronor, men att vänta med att ringa och runka tills konståkarna var klara... Nä, så idrottsintresserade var de inte. Jag borde kanske skaffa lite koll på spelarna och börja stöna om hur läckra de är så fort någon torsk vill prata fotboll. Hehehe...

Lögn, förbannad lögn, statistik, och lögn om kukstorleken.

Av alla frågor som folk i allmänhet (och ungdomar i synnerlighet) skriker ut i Internetern är "hur stor är en normal kuk" definitivt inte den ovanligaste. Idag ska vi besvara den med hjälp av konventionella och mindre konventionella angreppssätt.

RFSUs hemsida har följande att säga i ämnet:
Enligt de undersökningar som gjorts har de flesta killar och män en erektion som är mellan 12 och 18 cm (runt 75 procent, cirka 95 procent av männen finns i intervallet 9-22 cm). Medellängden tycks ligga på 13-15 cm.

Vem som helst som har sett en porrfilm vet att det inte stämmer. 13 cm, herregud, det är ju lika litet som min arbetstelefon! För att skingra myterna ska PhPh idag presentera nya rön som baseras på fältstudier och många månaders forskning! Alla storlekarna angivna i mitt anteckningsblock har digitaliserats och publiceras nu för första gången i denna blogg!

18 cm, 5 i diameter
20 cm
20 cm
normalstor kuk
19 cm, tjock och ådrig
18-20 cm, grov
liten kuk
grov, 15 i omkrets
18 cm, sedan 17 cm, sedan 16 cm
19 cm
13 cm
normallång, grov
19-20 cm
17 cm
normalstor, 17-18 cm
härlig stor kuk
18 cm
20 cm
15-16 cm
normalstor
ganska grov
20 cm
normalstor, 18 cm
lagom stor, 17 cm
jättestor
stor kuk, 22 cm
11,8 x 4 (antar att jag menade 11,8 cm lång och 4 cm i diameter)
ganska stor
19-20 cm, stort ollon
18 (mättes på plats)
lång och smal
21 cm
20 cm
27 cm
15-16 cm
så jättestor att det snart går för mig
16 cm
20 cm
18 cm
19 cm
20 cm
28 cm
18 cm
22 cm
20 cm
vriden åt vänster, 12,5 cm
stor kuk
19 cm lång, 19 cm tjock
22 cm
20.., okej, 18 då
inte så stor
18 cm
12 cm
20 cm
19 cm, "jag är stolt över den"
20 cm
22 cm
20 cm
22 cm
11 cm
20 cm
22 cm
20 cm
21 cm

Vilka slutsatser kan man dra av detta? Jo, man ser direkt att enligt undersökningsobjekten själva ligger normalstorleken på 17-18 centimeter. En stor skillnad mot RFSUs futtiga 13-15, och låter dessutom mycket mer sannolikt.

Men strunta i vad objekten säger, de är kanske bara vinklade och benägna att tro att deras egna penisar är relativt större än de är! Låt oss laborera med kalla fakta och bara ta hänsyn till siffrorna! Vi börjar med medellängden som räknas ut genom att man adderar alla talen och dividerar dem med hur många tal som finns. Jag byter ut sånt som 15-16 cm till medelvärdet (15,5 i just det fallet), adderar alltihop, dividerar med 51 (vi har nämligen 51 tal), fuskar med att låta precisionen ligga på en decimal och medelvärdet blir 18,8 cm! Nästan en hel centimeter över normalstorleken som torskarna uppger! Fenomenalt! Vi kommer närmare och närmare sanningen!

För att räkna ut medianen lägger man talen i ordning och ser vad som hamnar i mitten. På det viset slipper man räkna in avvikelser som kunde ha uppstått för att torsken höll måttstocken upp och ned eller för att han egentligen är en tioåring med röstförställare. Låt oss se...

11
11,8
12
12,5
13
15,5
15,5
16
16
17
17
17,5
18
18
18
18
18
18
18
18
19
19
19
19
19
19
19,5
19,5
20
20
20
20
20
20
20
20
20
20
20
20

20
21
21
22
22
22
22
22
22
27
28

Medianen ligger alltså på 19 cm. Inte illa! Men vad är det man ska kunna förvänta sig av en man? Låt oss göra ett diagram och se vilken är den vanligaste storleken och hur fördelningen ser ut!


Jag lyckades aldrig riktigt få OpenOffice att samarbeta och sätta längden (i cm) på X-axeln och antal (i styck) på Y-axeln. I följande diagram representeras längden av de röda staplarna (jag satte värdena med intervall om 0,5 cm, förutom i fallet 11-11,8-12, där jag råkade ha ett värde på 11,8, så det fick bli så) . Antalet representeras av den svarta linjen som bildar någonting som är inte helt olikt normalfördelningskurvan vilken jag intuitivt tycker att penisstorlekar borde variera sig efter.

Det vi tydligt kan avläsa är att den vanligaste storleken är 20 cm (13 /51 st), följt av 18 cm (8/51 st) och 19 och 22 (6/51 st vardera). Vi har alltså höjt ribban med 5-7 cm sedan RFSUs siffror i början av inlägget. Inte illa för en ensam telefonhora! Nu ska jag bara sälja de nya rönen till Insider och bli rik!

Naturligtvis är dessa resultat inte helt tillförlitliga, inte minst för att underlaget är så litet...

...oj, nu måste jag avbryta för att berätta en historia. När jag precis började jobba och var fortfarande lite ovan vid att spela fjortis frågade en torsk mig om jag föredrog stora kukar. Eftersom jag ofta säger först och tänker sedan, började jag svara på ett sätt som kändes naturligt för mig, alltså någonting i stil med "amplituden på storlekarna, samt antalet av kukar som jag har personliga erfarenheter av har inte varit tillräckligt stora för att bilda ett tillförlitligt statistiskt underlag ". Som tur var hann hjärnan med någonstans efter ampli och jag fnissade till och sa att asså, jag vet inte, det beror ju på liksom, lol...

Hm. var var jag någonstans? Jusste. Naturligtvis är det sannolikt att min statistik inte är helt tillförlitlig, men jag tycker ändå att den tydligt visar att RFSU talar i nattmössan. Eller så gjorde de det med flit för att de som har små kukar ska tro att de är normala. Typiskt svensk janteattityd. Pfft.

Anteckningar från ett källarhål

-*-

Samtalar med PS. Båda är in character -- han är äckelpervogubbe, jag är ung blyg tös som ska bli våldtagen.
"Jag ska ringa BRIS!" skriker jag.
"Ring JämO istället" tipsar pojkvännen som sitter i fåtöljen bredvid och läser tidningen.

-*-

Bright torsk som vi kan kalla Nisse: Hej, Susanna! Jag heter Nisse, vad heter du?

-*-

En annan bright torsk: [...] och jag tar min blöta kuk som är blöt.

-*-

Avdelningen "förorgasmiska rop jag inte vill höra":
"JAG VILL GÖRA DIG MED BARN!"

-*-

Avdelningen "dumma saker som jag har sagt eller nästan sagt till kunden":
1. "14 centimeter är ingenting att hänga i julgranen" (sagt)
2. "En stor saftig kuk att sätta tänderna i" (hann hejda mig)

-*-

Avdelningen "man lär sig nåt nytt varje dag":
En kund ville att jag skulle bita ollonet av honom. Önskemålet kom fram så sent i samtalet att jag inte riktigt hann utforska möjligheterna. Men liksom, vad säger man? Börjar berätta om han salta heta blod som forsar in i min mun?

-*-

Avdelningen "bra ord":
Tuttisar.

-*-

Nästa inlägg blir extra phätt. För det ska handla om penisar.

Why don't you get a job?

Jag tänkte att jag skulle blogga lite om hur jag fick jobbet. Jag tror inte någon har frågat det i bloggen, men IRL får jag frågan ganska ofta, så något ällmänt intresse måste det ju finnas. Inlägget tillägnas alla mina kunder som tror att jag har råd med kameramobil.

Hur jag blev PhonePhucker

Någongång i tweenåldern läste jag en artikel i en tjejtidning typ Cosmo om hur deas reporter wallraffade som telefonhora. Hennes upplälerska verkade cool och det stod lite om vilka ord man ska välja och hur man ska uttrycka sig, sådant jag alltid tyckt var intressant. Min första bild av jobbet var således mycket positiv.

Nu kommer ett snabbspolningskollage där man ser mig växa upp, bli intresserad av sexualitet (inte bara praktiskt, utan även teoretiskt) och så en höstdag på tjugohundratalet...

ProtoPhPh behövde ett jobb och hon behövde det pronto. Det handlade inte så mycket om pengar som om att just ha ett vitt jobb. ProtoPhPh hade onda föraningar om jobbperspektiv för människor utan någon vidare sammanhängande utbildning eller arbetslivserfarenhet (nu när jag fått lite perspektiv på saken inser jag att jag var lite väl optimistisk när jag trodde att jag kunde skaffa nåt lågstatusjobb på typ en månad...) och ProtoPhPh gnällde om det för en polare. Han sade skämtsamt att hon borde börja jobba som telefonhora. ProtoPhPh tyckte att det lät som ett roligt tänk-om-scenario.

Väl hemma berättade ProtoPhPh om det för pojkvännen. Pojkvännen reagerade med "Amen varför inte?"

"Jo, egentligen, jag är intresserad av sexualitet och det verkar ju kul" tänkte ProtoPhPh och googlade "telefonsex". Några företag hade information för arbetssökande och efter ett tag hade ProtoPhPh skickat iväg några ansökningsbrev. Ett par dagar senare fick hon svar. Några företag behövde inget folk just då, men ett par bad henne att ringa dem. Då passade ProtoPhPh på att bli lite panikslagen. Tänk om de hatar mig? Tänk om jag har osexig röst? Tänk om de bara lurar mig på en massa pengar? Tänk om jag är dålig på det här?..
Pojkvännen lugnade ned handlingsförlamade ProtoPhPh, övertygade henne om att hennes röst var sexigt och hon ringde. Såhär i efterhand minns jag inte riktigt hur många de var och varför jag inte fick jobb överallt, förutom att de på ett ställe sökte någon som lät äldre. Klart de inte ville ha mig, jag låter som en röstskådis som mest får dubba tioåriga pojkar i barnfilm.

Jag minns inte riktigt varför jag valde mina nuvarande arbetsgivade, men de verkade hursomhelst trevliga och sa att jag kunde provjobba några dagar och sen ta jobbet om jag ville och sluta precis när som helst. De briefade mig på hur man gjorde (mest de tekniska detaljerna om telefonväxeln och att jag inte ska behöva tåla saker jag inte vill tåla, inte så mycket om själva telefonsexet). Sedan var det bara att vänta på mitt första samtal.

Jag darrade av nervösitet när det ringde.

Men det gick bra. Kunden var snäll och ställde ledande frågor. Det gick över ganska fort. Efteråt ringde jag pojkvännen och kände mig riktigt duktig. Några dagar senare var allt spikat, bankkontonumret skickat och de första tjugocentimeterskukarna antecknade.

Det var så jag gjorde mig av med Proto och blev PhonePhucker.

Bra och dåligt med jobbet. Pedagogiska listor för vinst!

Bra saker med att jobba som telehora

• Flexibla arbetstider, både i fråga om hur länge och när man jobbar
  
• Man arbetar hemifrån, så man kan baka bröd eller plugga samtidigt
  
• Ingen utbildning krävs, och jag tror att jobbet är ganska lätt att få
  
• Guldgruva för dig som är intresserad av weird shit, även om de flesta är tråkiga
  

Dåliga saker med att jobba som telehora

• Ondskefulla arbetstider, i alla fall om du vill tjäna nåt
  
• Inslabil och låg lön, lycka till med att planera semestern
  
• Ingen kontakt med kolleger som kan ge tips och råd
  
• Inget för dig som inte klarar av flåsande gubbar
  

Det här är inget jobb som jag rekommenderar som huvudinkomstkälla, däremot är det ett bra extraknäck eller temporär lösning om man plötsligt blir av med sitt jobb och alla pengar blir bra pengar. Lönen i branschen verkar (enligt vad jag vet och vad de sa på Insider) ligga på ca 3 kr/minuten och det har liksom hänt att jag knappt ens tjänat en tjuga på hela dagen. Det har också hänt att jag tjänat typ en femhundring. När allt jämnat ut sig tjänar jag tillräckligt för att betala hyran och köpa mat av den sorten som normalt förknippas med Lappis. Det går att leva på det, men inte i längden, och det är inte heller någonting som jag planerar att göra. Som extraknäck för en CSN-sponsrad student eller frilansande skribent är det här dock ganska oslagbart.