Om att surfa den röda vågen

(andra viktiga grejer som kom 1977: första "Star Wars"-filmen, "Liftarens Guide"-radiodramat, Orlando Bloom)

-Mm, hej! Linda heter jag. Mmm, trevligt! Vad jag gör? HAR MENSVÄRK FRÅN HELVETETS SJUTTONDE CIRKEL AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ, tack för att du frågade. Jag är förresten klädd i trosor (rätt gamla, som det inte är synd om om det blöder genom), binda, en värmekudde mellan benen och en stor bekväm T-shirt. Och jag vill att du ska ge mig en hääärlig orgasm, för att alla vet att det är bra mot MENSVÄRK AJJJDHWQFUDGNHFY#"%/r45634523!!1!!
Såhär skulle det kunna låta. Men egentligen vet ju alla att kvinnor inte har mens. I alla fall inte just här och nu. I alla fall inte telefonhoror.

Jag har i och för sig en torsk som gillar mens. Blodiga trosor och hela köret. Han har bättre koll på min menscykel än jag, vilket i och för sig inte är särskilt svårt. (Min syn på det hela är lite som SLs syn på snö: "Va? Kom det snö? Nu i vinter också?! Vi hade ju snö så sent som förra året!".) Hursomhelst, han brukar fråga mig var i cykeln jag befinner mig och tillämpar någon sorts säkra perioder-metod när han räknar ut vart han helst skulle vilja spruta.

Annars kan jag tänka mig att det är rätt få som aktivt tänker tanken på att jag kanske menstruerar. Inte helt underligt, hur ofta reflekterar man över att "ojdå, tjejen mittemot mig på bussen kanske har lingonvecka" eller att tjejkompisen man fikar med mycket väl kan tugga i sig prinsesstårta samtidigt som hon är helt blodig mellan benen?

Det skulle hur som helst vara lite småkul att någon gång testa att säga att man har mens och se hur torskarna reagerar. De kanske tror att de hör fel och frågar "vasa? Är du medlem i Mensa?" (*trumvirvel*) eller blir värsta tända och vill knulla mig blodig, eller väljer helt enkelt att ta mig i rumpan.