Är det en lur jag håller i handen eller är du så glad att höra mig?

"Man ska blanda högt och lågt" brukar en polare till mig säga. För en vecka skrev jag ett inlägg om hur råmaterialet för en telefonhora ska se ut i fråga om seriösa saker som människosyn och dylikt. Nu ska jag skriva om mindre seriösa saker, som att man ska prata som Mae West.

En av mina kunder påstår att han har pratar med en tjej på linjen som var oskuld, vilket kan kännas som en bra gimmick för en fjortis, men ändå lite off. Men Rosaleen Young är oskuld och har faktiskt gett ut en bok med enhandslektyr (som visserligen är ganska speciell och för mycker gourmetmat för en bransch där de flesta vill ha burksoppa). Allt man behöver veta om suga-slicka-rida™ kan man nog lära sig av mainstreamporr och lite sexnovell.se. Du får vara oskuld så länge det låter som att du vet vad du snackar om.

Även om det är en fördel att ha provat det du pratar om är det nog viktigare att ha någotsånär koll på olika former av sexutövande och riktigt vanliga fetischer. Surfa gärna runt på sexleksakssajter så att du inte blir tagen på sängen när kunden börjar prata lavemangsutrustning eller gasmasker. Kolla upp vilka smiskredskap det finns på marknaden. Se film, eller ännu hellre - läs noveller! Då får du ju färdiga formuleringar att använda när du försöker stöna i luren samtidigt som du skriver en inköpslista.

Det där med fetischer, ja. Det är ingen idé att försöka läsa på i förväg, egentligen, för det kan handla om vad som helst från strumpbyxor till att bli fastbunden med slipsar. Däremot ska du besitta förmågan att luska ut vad kunden gillar med fetischobjektet (han kanske avskyr att bli fasttejpad, men tänder på presentsnören) och eroticera det. Du vet, när man pratar vanligt knull stönar man "knulla min våta kåta fitta ååh det rinner fittsafter ned för kuken på dig och ååh mina bröst studsar och min fitta är så kåt din kuk är så stor"; det ser dumt ut i skrift, men poängen är att upprepa sånt som kunden tänder på. Övningsuppgift: vad skulle du säga om kunden tände på tjejer som kör bil? Vroom vroom!

Av det sistnämnda inser man att det är nyttigt att kunna reagera snabbt. Inmprovisationsförmågan är din vän, likaså ett välutvecklat sinne för humor att roa kunden med ifall du fuckar upp.

Det väntade: behandla alla med respekt, skratta inte ut deras böjelser, yadda yadda. Tycker han att kiss är sexigt? Vad kul, du får plaska i handfatet! Tycker han att det är lite underligt att han fantiserar om att suga kuk? Trösta honom och säg att det är vanligt och inte alls konstigt och dessutom grymt sexigt. Är han kär i en plastbåt? Önska honom lycka till och berätta hur de två ska köla med varann som bara båtar kan. Naturligtvis får du sätta gränser för sådant du tycker är obehagligt, men det här handlar snarare om att ta människor på allvar även om de är underliga än att göra någonting emot din vilja. Det är ostrategiskt att skratta åt handen som matar dig.

När jag skulle ta jobbet sade chefen att man inte ska förställa rösten, för det låter bara fejk och dumt. Det är förstås rätt, men fel. Ska du spela flera olika kvinnor i olika åldrar är du så himla tvungen att låta lite annorlunda än ditt vanliga jag. Det är bara bra, egentligen, det känns mycket mindre fånigt att prata snusk när man låter lite sådär standardsexig. En annan sak som chefen har sagt på temat "låta sexig" är att det är okay att ha dialekt, men det ska helst inte vara en osexig dialekt. För ditt eget bästa, alltså. Det är svårt att få stammisar om folk inte tycker att man låter runkanpassningsbar.

Var inte rädd för att överspela, de flesta gillar att få sin dröm serverad med extra allt. Fnissa som en tonårsflicka (och dra ut på tiden genom att prata Darin), gör rösten lite hes och djup om det är en mogen kvinna han vill ha, skrik som en stucken gris när du fejkar orgasm. Du behöver inte haft drama som elevens val i skolan, men om du tycker att det är roligt att röstskådespela får du som telefonhora många övningstillfällen.

Från din röst till kundens. Det är jättebra om du är duktig på att känna igen och komma ihåg röster. Det ringer ju en hel del folk och ringer torsken fler än en gång blir han säkert glad om du känner igen honom och inte behandlar honom som en helt ny okänd kund. Bara för att påpeka att det här som jag skriver inte är regler utan av mig påhittade riktlinjer kan jag avslöja att jag är usel på att känna igen röster och komma ihåg namn. Det tar mig oftast någon havminut att känna igen en stammis och då är det snarare ordvalet än rösten som avslöjar. Fy på PhPh!

Ja, det var ungefär det. Inga större överraskningar kanske: prata sexigt, låta sexig, prata om det kunden vill på ett sätt som han gillar. Visst känns det skönt att vissa saker är precis som man förväntar sig?

Föraktet

Som ni kanske kommer ihåg, var telefonsex temat för Insider i början av mars. Det var dåligt, vinklat, påverkade mig personligen negativt -- och fick några bloggare att skriva. Bland annat dök det här inlägget upp. Jag kom in, kommenterade lite fram och tillbaka och till slut var alla överens. Fint!

Visst, det är naivt att tro att tjejerna på "dejtinglinjer" betalar för att prata med kåta män. Men hur otroligt det än är förstår jag männen som tror på det. Kom igen, vi har lagar om vilseledande marknadsföring i Sverige, om det var fejk skulle det ju inte stå så i annonsen, eller? Ska någon skylla sig själv och sin skev verklighetsuppfattning är det snarare tjejerna som tar jobbet och får sin mansbild förstörd.

För några veckor sen pratade jag med en kvinnlig bekant. Vi kom in på mitt jobb och hon sade att hon aldrig skulle kunna klara av det. Jag svarade att det nog mest berodde på vilken inställning man har från början och om man känner att det inte passar en så ska man absolut inte ta jobbet. Jag minns inte exakt vad hon svarade, men det handlade om att hon alltid lärt sig att förakta sådana människor (underförstått "telefontorskar, och typ andra betalsexkonsumenter"). Och jag tänkte att jag borde skriva om mina funderingar kring vanliga attityder till yrket, kanske framför allt vilka attityder man inte ska ha om man vill bli min kollega.

"Alla är potentiella uppringande flåsare."
Är det ett problem för dig?
Sälj Carl Larsson-kort istället.
Det finns egentligen inte så mycket mer att säga. Tror du att det bara är äckliga snuskgubbar som ringer? Jag måste göra dig besviken, det är allt från IT-nissar som ringer från kontoret och småbarnspappor som viskar för att inte väcka barnen till gifta män som vill ha lite omväxling utan att vara otrogna. Gillar du inte själva tanken på att män kan ringa någon och få hjälp med sin orgasm mot betalning? Då passar du lika bra på Telesex AB som Naomi Klein på Nestlés PR-avdelning.
Jag har svårt att förstå vilken manssyn man måste ha för att den ska ändras och bli kollektivt äcklande efter några månader på jobbet. Vad är det man upptäcker? Monica skrev att det kanske är så att man snarare blir överraskad av sig själv än männen. Förbättrad självinsikt är väl bra, men negativ inställning till 50% av jordens befolkning är kanske ett lite för högt pris.

"Jag har alltid lärt mig att förakta såna"
Röstsexförsäljning är ett serviceyrke med hög grad av kundanpassning. Det är inte särskilt optimalt att se ned på sina kunder ens i kassan på Donken, men när man måste låta inbjudande och skräddarsy samtalet blir det närmast otillåtet att förakta dem. Inte bara för varans kvalitet, utan även för glädjeflickans mentala tillstånd.
Det räcker inte med att blott tolerera kunderna, du måste respektera dem också. Naturligtvis finns det rötägg (rötrom?) (nu var jag väl rolig?) även bland telefontorskar, men här är det som i ett vettigt rättssystem - oskyldig till motsatsen bevisas. Tänk inte tanken på att förlora respekten på grund av en konstig fetisch. Är du benägen att döma folk efter deras sexuella preferenser föreslår jag ett annat jobb och gärna en liten ommöblering i huvudet. Att torsken låter som Darth Vader eller heter samma sak som din föredetta är inte heller bra anledningar att bete sig respektlöst (du har däremot all rätt att tycka att det är jobbigt och bitcha på Customers Suck) . Behandlar torsken dig respektlöst? Då har du en giltig ursäkt.
Naturligtvis behöver man inte respektera kunden på riktigt för att behandla honom med respekt, men det underlättar och är nog hälsosammast i längden.

"Om jag inte gör det här går han kanske och våldtar en tjej istället"
Det här verkar vara ett vanligt sätt att se på framför allt de lite underligare kunderna. "Sara" som var med i Insider ursäktade sig så, bara för att ta ett exempel. Personligen tycker jag att det här uttalandet är farligt på flera sätt.
För det första visar det att man inte litar till kundens förmåga att skilja på fantasi och verklighet. Det inses lätt att det är ungefär det dummaste man kan göra som telefonhora, förmågan att dra en klar linje mellan vad som sägs och vad som görs är vital för ens välmående.
För det andra visar det att man inte litar till kundens förmåga att kontrollera sina fantasier, också det en oumbärlig egenskap för någon som vill jobba i branschen och behålla ett stabilt psyke. Det som händer om du inte pratar med snuskgubben är med allra största sannolikhet någonting så enkelt som att han ringer en annan tjej. Eller runkar utan hjälp. Det är över huvud taget på tiden att vi dumpar bilden av män som oförmögna att hålla kuken i styr.
För det tredje framställer det telefonhoran som en martyrgestalt som låter sig bli korsfäst för teletorskarnas synder. Om du nu är beredd att lida för att förhindra våldtäkter kan du åka till Sydafrika och sprida kondomer och sexualupplysning. Inte så att jag tycker att man aldrig ska tycka att det är kämpigt på jobbet, vilket yrke det än gäller, men lite mindre offermentalitet skulle inte skada.

Mina arbetsgivare verkar förresten vara av rakt motsatt åsikt i den senare frågan, vilket är bland annat anledningen till varför de inte vill att vi ska ta pedofilsamtal. De vill inte uppmuntra till olagliga handlingar. Så kan man ju också se det.

Vad gäller mig, tycker jag att fantasi är en sak och verklighet en annan. Det kanske bara är en försvarsmekanism, men jag har i alla fall inte slutat lita på alla män bara för att mina kunder vill att jag ska berätta för dem hur löjligt små (eller majestätiskt stora) deras penisar är. Även om jag i framtiden stöter på någonting riktigt otrevligt (en f. d. kollega skrev i kommentarerna vi satte dit en o annan pedofil när vi hörde barn i bakgrunden som grät när han stånkade i tfn. det var fruktansvärt. och det verkar inte direkt attraktivt) lär jag inte tro att alla män är såna i större utsträckning än jag gör det nu. För visst, mina stammisar kan vara psykosadopedofiler, men det kan kassörer på Pressbyrån också vara. Och mina stammisar kan vara kassörer på Pressbyrån.

Baby, now it has happened with us / We are dancing on broken glass

Jag satt helt fredligt och såg på Eurovision Bottenskrap när telefonen ringde, precis när den käcke programledaren satte igång efter Rysslands bidrag. Jag svarade. Torsken hade förinspelade önskemål och i bakgrunden hörde jag... refrängen till läskige Dima Bilans låt.
Jag skulle egentligen se på Insider, men det blev schlager istället. Min TV stod på mute, men torskens var på så högt att jag hörde Turkiet och Ukraina utmärkt. Och Finland. Finlands hatt är vår.

Dags för lite meta!

True Porn Clerk Stories verkar vara död. Det är faktiskt riktigt sorgligt, för att det var en fantastisk sida. RIP och allt.

Jag har lagt till några bloggar till menyn till höger. Kriteriet för listan är inte kvalitet eller att jag läser bloggen regelbundet, utan helt enkelt det att bloggen på något sätt handlar om sexarbete. De nya svenska bidragen är Mimmis Blogg och Mitt Liv Som Hora, den senare handlar om många saker som jag personligen tycker är intressanta.

Min besöksstatistik har på sistone ökat riktigt trevligt, mycket tack vare SwedishTeen, get yer tits out och dyslesbisk. Tack! Puss! Kram! Jag tycker om att inte blogga ut i det tomma intet!
Men man ska inte heller tro att alla som kommer hit faktiskt läser vad jag skriver. 5-10% av dem som kommer in på bloggen hamnar här efter att ha googlat stor(a) kuk(ar). Alltså, bara de där orden utgör mellan en och två sökningar av tjugo, och sedan tillkommer annat snusk.

Apropå stora penisar. Inlägget avslutas med ett citat från verkliga verkligheten.

TT: 20 cm!
PhPh (med en välbeprövad proportion mellan fråge- och utropstecken): TJUGO CENTIMETER!?!?!
TT: Okejdå, 18.

Talk to me boy / Better have you naked by the end of this song

Swedish Teen skrev ett inlägg som sammanfattar den gängse synen på röstsex. Jag hade egenligen inga planer på att blogga på temat, men nu när jag tänker efter är det faktiskt en vanlig åsikt om varan jag säljer och bör diskuteras. Inte bara det som Tonåringen lyfter fram, utan även andra vanliga åsikter.

Four legs = good, two legs = bad.

Det känns logiskt att inleda med självbefläckelsens låga status. "Go fuck yourself" är inte direkt ett lyckoönskan, onani ses som en dålig ersättning för sex med partner. Vilket den ju är, på precis samma sätt som sex med partner är en usel ersättning för onani. Det handlar om olika saker, olika sorts njutning, och att påstå att onani är underlägset sex med partner är bara ett tecken på lågt 6Q.

Att onani inte är sådär hippt och coolt leder till att onanitillbehör inte är särskilt högstatus. Visst, Rabbit&Pearl är lite SatC-chict, men Miss Softie är inte direkt nåt man skyltar med att man äger. Det har nog blivit mer accepterat att konsumera porr, men att konsumera sextjänster är fortfarande ordentligt tabubelagt. Kan vara det att sex allmänt anses vara nåt man bara ska pyssla med om man är kåt och tänd på den andre, och inte alls för att få status eller pengar. Kan vara det att om man redan har svårt för att attrahera en partner blir det extra jobbigt att inse att även när man sexar med en riktig människa är det fortfarande inte för ens sexuella attraktionskraft.

Bild = good, bubbla = bad.

På ungdomliga sexfora, när ämnen som telefon- eller cybersex kommer upp, brukar fjortisarna spamma om att sådant är för loosers för att det inte går att jämföra med the real deal. Typ "öh de e ju ba en massa bokstäver lol porr är gött". Av någon anledning är det allmänt mer accepterat att runka till visuella hjälpmedel än textuella. När man säger "porr" utan att specifiera mediet antar de flesta att man menar porrfilm. Webcamsex anses vara att föredra framför bildlös chattsex. Det finns ett talesätt som talesäger någonting i stil med att män älskar med ögonen och kvinnor med öronen. Om man antar att den allmänna uppfattningen om att män är mer visuella i sin sexualitet stämmer, kan man ju skylla denna porrdiskriminering på att den manliga sexualiteten jämt får stå som norm. Titta, mamma, jag kan genusanalysera!

Det är naturligtvis inget fel på att föredra visuella stimuli framför textuella. Grejen är just att alla är olika och tänder på olika saker. Jag personligen har alltid varit mer inne på sexnoveller än porrfilm. Jag kan tända på bilder, men de räcker inte till om jag ska onanera. Gärna en kuk.jpg, men först en rejäl bakgrundshistoria!

Det är just det som för mig gör ordsex så bra och intressant. Mer utrymme lämnas åt fantasin och jag kan lägga till detaljer som just jag finner sexiga. Har man webcamsex är det två människor som runkar framför datorn. Har man textuell cybersex kan man lika gärna strunta i vem man är på riktigt. Rollspela på ett helt annat sätt än i sovrummet. Eller ta steget ännu längre och ha inga roller, utan bara bygga upp ett upphetsande sexscenario tillsammans. That's fucking teamwork!

-------------------------------------

Det jag skrev ovan gäller nog inte alla mina kunder, de flesta (tror jag) skulle helst av allt vilja knulla med någon och telefon är det närmaste de kommer en riktig tjej. De tänker nog varken på hur kul det kan vara att runka jämfört med att knulla, eller på vilka möjligheter de erbjuds i och med att jag kan vara vem som helst och att vi tillsammans kan hitta på precis vad som helst. Jag tycker ändå att det är nyttigt att reflektera över vilka fördelar det kan finnas med sex av den typen, om än bara för att det är nyttigt att förstå "den andra sidan". Bara för att man själv inte går igång på någonting betyder inte att det inte kan vara otroligt upphetsande för andra - en inställning som är närmast oumbärlig i min bransch, och allmänt nyttig i livet.

Men jag kan för mitt kära liv inte fatta hur nån kan gå igång på att se närbilder av könsorgan. Anatomibok, någon? Alltså, jag vill ju inte vara fördömmande eller så, men det är ju inte mitt fel att människor som måste stimuleras visuellt är fantasilösa! Alla vet ju att människor som läser böcker är mer värda än de som ser på film. Herregud... =)

Sextips för henne!

Säg aaaah. Punkt 3 och 10, bravo!

Ägnar man sig åt sex prfessionellt är det klart att man har goda råd att ge till amatörerna. Tänk bara på alla böcker och tidningsartiklar som skrivits av horor eller porraktriser (det senaste kända exemplet är Make love like a porn star av Jenna Jameson) som på något sätt ger tips om hur män ska snärjas och tillfredställas på effektivaste möjliga sätt. Jag läste själv en sådan skrift som ung och lärde mig vikten av att kunna runka av en man riktigt bra. Och vilka kunskaper bär då inte jag i egenskap av PhPh på, jag som sex dagar i veckan ser in i männens innersta hjärtkammrar! Hör, mina systrar, för idag ska PhPh berätta för er hur ni ska vara i sängen.

1. Den enda acceptabla intimfrisyren är rakat med en liten tofs. Det är ofräscht med orakat och barnsligt om du rakar allt. De enda som tycker om ofräscht är koprofiler, och då är det inte fittan det handlar om. De enda som tycker om barnsligt är peddos, men då ska det vara naturligt hårlöst.
   
2. Du har stora bröst. Det är inte en estetisk fråga, utan en rent praktisk. Det ska gå att tuttknulla dig. Du ska naturligtvis tycka om det.
   
3. K-R-Ä-K-R-E-F-L-E-X. Ska du inte kunna stava till. Visst, du kanske tror att du behöver den för att överleva, men i det långa loppet handlar det om artens fortplnantning, alltså sexuell attraktionsförmåga, alltså ska du behärska Deep Throat-fu™. Det är även fördelaktigt att kunna välja bort andningen för kortare tidsperioder eftersom du inte kommer kunna göra det när hannen knullar dig i munnen. Om du av något nostalgiskt skäl vill behålla kräkreflexen får du öva på kukslukning hemma. Med en 22 cm lång och 6 cm-i-diameter-tjock Tjernobylbanan. Får du inte knulla efter det kan du åtminstone få jobb på cirkus.
4. Före den sexuella revolutionen räckte det med att en tjej särade på benen för att partnern skulle bli glad och tjejens rykte förstört (om man ska tro media). Det är slut med dessa stenåldersfasoner (om man ska tro mina kunder)! Fi-ni-to! Upp och studsa! Det finns en anledning till varför det heter Slicka-suga-rida™ och inte Slicka-ligga-på-rygg-och-gnälla-att-man-inte-får-orgasm™.
5. Se till att du har rikligt med saliv i munnen. Nyp i ena kinden och dra den fram och tillbaka så att det uppstår ett kladdigt ljud, inte helt olik det som man framkallar om man går i en lerig vattenpöl. Det är så din fitta ska låta när du pullar. Är du inte så blöt att det rinner ned för låren på dig när du har kjol? Ledsen, tjejen, ingen kommer vilja ha dig. Konstbevattning används i princip bara när killen ska runka och vill variera lite, analsex får du klara med egna tillgångar. Det är alltså för ert eget bästa som jag avråder de torrare damerna från att avstå från samlag.
   
6. Apropå analsex är det faktiskt ingen lag på att du ska tycka om grekiska samlag. Skönt, va? Men det är för tidigt att pusta ut, för att du måste gilla att bli slickad i rumpan. Vad har du att vara blyg för, du är ju alltid fräsch precis överallt på kroppen? Naturligtvis är du beredd att smeka tillbaka och sticka ett par fingrar upp i baken på grabben när du halsar kuken.
   
7. Kvinnor som inte kan prata snusk och tåla runda ord göre sig icke besvär på köttmarknaden. Inga "det heter inte fitta, det heter därnere". Om du tycker att "fula ord" är obekväma får du öva i garderoben.
8. Din fitta är gjord av NASA-gummi och kan ta emot en 27-centimeters kuk i en enda stöt utan uppvärmning, samtidigt som den fortsätter vara trång om mannen får för sig att fingra dig senare. Samma sak får gärna gälla dig ringmuskel, men som sagt, du behöver inte ställa upp på kuk i baken.
9. Det är okej att vara oskuld. Om du är tio. Om en myndig kvinna inte har knullat runt en del är hon antagligen ful och frigid. Vem vill ha en sån? Erfarna flickor har historier att berätta och partytricks att tillämpa. Med tanke på torskarnas attityd till kondom har de dessutom könssjukdomar att impa på gynekologer med.
   
10. Du ska kunna få orgasm. Helst multipla. Mannen lägger gärna ned energi på att hjälpa dig, till exempel slickar dig heroiskt i tio sekunder, men det är naturligtvis fördelaktigt att förutom den vanliga klittan som folk visserligen hittar till men som ändå ligger lite avsides, även ha reservklitori till exempel i halsen och insidan av naveln. När det går för dig ska du skrika och stöna, gärna mannens namn.
    
11. Slutligen: du gillar sperma. Om du fick möjligheten hade du badat i sperma varje kväll. Du gillar att få hans heta sats i ansiktet, på brösten eller i någon kroppsöppning. Helst ska du få orgasm av det.
    

Även om det inte är några större överraskningar, är det intressant att höra vad medeltorsken fantiserar om, vad han tar för givet och vad han vill ha. Vissa punkter är helt vettiga, det är ganska onödigt att vara rädd för könsord eller ligga platt som en pannkaka och vänta sig att mannen ska göra hela jobbet. Andra är jag mer skeptisk till, jag tycker till exempel att det är jobbigt att få sperma i ögonen och håret (för att inte tala om att alla kvinnor inte har bröstknullkompatibla mjölkkörtlar).

Vissa detaljer är ganska väntade, till exempel stora tuttar och svärdslukarfärdigheter. Andra är överraskande, jag trodde inte att så många män ville slicka rumpa. Vissa detaljer är glädjande, till exempel att många bryr sig om att tjejen ska komma. Andra detaljer är mindre glädjande, till exempel att vissa verkar ha en verklighetsfrämmande uppfattning om hur en kvinna ska stimuleras för att det ska gå för henne.

För mig är det praktiskt att känna till vad de flesta vill ha så att jag kan satsa på de säkra korten, men det känns ändå lite sorgligt att naturlig muttbehåring måste specialbeställas och fittlubrikation anses ha magiska egenskaper som gör den fullt tillräcklig för någons första anala samlag. Men se där, vi slipper i alla fall låtsas vara fina flickor som aldrig har sett en penis förut! Och så länge vi kan prata om det (punkt 7) går det nog att förklara hur saker ligger till. I värsta fall är det bara att gå till nästa kille.

Och, förresten. Använd kondom!

En dag på cirkus

Som alla vet brukar jag inte direktcitera, men det här var hysteriskt.

Jag har en stammis. Han är rolig. Han gillar framför allt incest, så jag får kalla honom pappa. Dessutom gillar han kiss, bajs och djur. Oftast går det dock inte så långt utan vi börjar med att jag visar upp mig för honom, posar lite sexigt och säger att jag fått mina underkläder av hans arbetskompisar för att jag knullar så bra. Jag är ju en liten hora. Morsan är också en riktig hora. Och farsan, han är en äcklig pervig kåtgubbe. Ibland har vi även en bror eller en mormor eller nåt, det är flexibelt. Jag spelar trotsig dotter och om han försöker säga emot hotar jag med att ringa BRIS. Som sagt, en jäkligt rolig (om än lite tröttsam i längden) stammis.

Idag kom vi in på att diskutera mammas och brorsans gemensama sexvanor. Jag gnällde på att de jämt ska hålla på på köksbordet när jag vill äta frukost. Mitt te spills över hela bordet, get a room! Jag berättade att man ofta ser dem när mammsen står vid spisen och brorsan knullar henne bakifrån.

Torsken verkade lite förvånad över att det är fysiskt genomförbart. "Din bror som är så liten!" sade han.

Jag som hela tiden hade föreställt mig en storebror (äldre än sexton, alltså, för den torskens dotter fick av någon anledning vara sexton) blev också ganska förvånad, men ville inte förlora trovärdighet och utbrast "men har står ju på en pall!".

Pojkvännen som befann sig i samma rum som jag (vi städade) slängde sig ned bakom soffan för att bespara mig synen av hans skrattspasmer.

Jag försökte verkligen hålla mig men det gick inte så bra. Torsken verkade inte bry sig.

Så stor att den inte finns.

Det finns en dålig film med Mel Gibson som heter Vad Kvinnor Vill Ha. I den får Gibsons ungkarl en helt tokig färdighet - han kan plötsligt läsa kvinnornas tankar. Det leder till nya insikter i hans liv och han delar dem gärna med publiken i slutet. En av dem är det är inte kvinnor som har penisavund, det är män!

Amen to that!

Mina kunder är otroligt kukfixerade. Det kan bero på att en telefontorsk har i genomsnitt 5 cm längre kuk än en medelsvensson. Det är helt sant, de säger det själva! Varför skulle de ljuga om någonting så viktigt? Och har man stor kuk så blir man ju lätt besatt av ännu större kukar, det är säkert vetenskapligt bevisat någonstans i Amerika.

Äh, jag orkar inte med den där simpla ironin, så jävla pre-nittiotal. Det jag skulle säga var att medianlängden av mina torskars uppgivna kukstorlekar är ca 20 cm, vilket är en tredjedel större än genomsnittliga storleken hos vita män. Någon av dem är säkert välutrustad, men de flesta ljuger så det sprängs. För att citera en kund: Min kuk är så stor, så stor ATT DEN INTE FINNS!

Vad var det, 28 cm? Nej, jag tror inte heller att den finns.

Det är grymt fascinerande att observera hur många det är som hellre lyssnar på kukbeskrivningar än fittbeskrivningar. Som ber mig att berätta någon egen erfarenhet för att sedan detaljutfråga om penisen i samlaget. Som ber mig att ta med en kille och plötsligt är det inte jag och kunden som knullar, utan kunden och den andra mannens enorma lem.

I mitt tredje BDSM-inlägg nämnde jag Fall 4 - män som ville höra att deras "kukar" var för små. De är nog de mest entusiastiska konsumenterna av beskrivningar av jättepenisar, men det finns även många som inte vill dra någon uppmärksamhet till sina egna könsorgan, utan mest bara höra om andras.

De pratar gärna om porrfilmer och porrbilder på Internet och berättar om lemmarna de har sett där. Vid något tillfälle blev jag till och med ombedd att gå till min dator, slå in någon adress och titta på bilder på samma sida som kunden. Sidan föreställde närbilder av kukar. Jag och torsken hade ett ömsesidigt givande samtal om penisestetik.

När det pratas om andras stora kukar är det negerkukar (får man säga så?)™ som står högst i kurs. En del kunder kan säga neger utan att inleda med en nervös paus eller avsluta med en PK-kommentar. De flesta klarar inte det och kommer med disclaimers. Negerkukar dyker upp överallt: på TV, på Internet, i min fitta. "Har du varit med någon utländsk kille?" frågar kunderna suktande, "de har så stora kukar". Och sedan vill de testa själva.

En av mina mest entusiastiska kukrunkare brukar inleda med att jag får berätta hur han ska onanera, för att sedan gå över till en fantasi där han får titta på när jag blir knullad av en annan man. Den andre mannen har naturligtvis en gigantisk kuk, och han är väldigt medveten om vad det innebär.

"Han får bestämma för att han har stor kuk, eller hur" frågar torsken extatiskt.
"Jorå, den som har störst kuk bestämmer" patriarkalcementerar jag. Efter ett tag får kunden krypa fram till Den Välutrustade och ta över där jag började.
"Det är riktigt förnedrande att ta emot kuk, va?" stönar konsumenten.
"Jorå, du borde verkligen skämmas" nickar jag och berättar hur han blir knullad i munnen.
"Det är riktigt förnedrande att suga kuk såhär?" frågar kunden igen, retoriskt.

En gång ville han att den andre skulle vara mörkhyad med motiveringen att det blir extra förnedrande för en vit man att bli påsatt av en svart.

Analyze this!

Och fråga inte mig varför de inte bara tar och ringer en böglinje.