Sextips för henne!

Säg aaaah. Punkt 3 och 10, bravo!

Ägnar man sig åt sex prfessionellt är det klart att man har goda råd att ge till amatörerna. Tänk bara på alla böcker och tidningsartiklar som skrivits av horor eller porraktriser (det senaste kända exemplet är Make love like a porn star av Jenna Jameson) som på något sätt ger tips om hur män ska snärjas och tillfredställas på effektivaste möjliga sätt. Jag läste själv en sådan skrift som ung och lärde mig vikten av att kunna runka av en man riktigt bra. Och vilka kunskaper bär då inte jag i egenskap av PhPh på, jag som sex dagar i veckan ser in i männens innersta hjärtkammrar! Hör, mina systrar, för idag ska PhPh berätta för er hur ni ska vara i sängen.

1. Den enda acceptabla intimfrisyren är rakat med en liten tofs. Det är ofräscht med orakat och barnsligt om du rakar allt. De enda som tycker om ofräscht är koprofiler, och då är det inte fittan det handlar om. De enda som tycker om barnsligt är peddos, men då ska det vara naturligt hårlöst.
   
2. Du har stora bröst. Det är inte en estetisk fråga, utan en rent praktisk. Det ska gå att tuttknulla dig. Du ska naturligtvis tycka om det.
   
3. K-R-Ä-K-R-E-F-L-E-X. Ska du inte kunna stava till. Visst, du kanske tror att du behöver den för att överleva, men i det långa loppet handlar det om artens fortplnantning, alltså sexuell attraktionsförmåga, alltså ska du behärska Deep Throat-fu™. Det är även fördelaktigt att kunna välja bort andningen för kortare tidsperioder eftersom du inte kommer kunna göra det när hannen knullar dig i munnen. Om du av något nostalgiskt skäl vill behålla kräkreflexen får du öva på kukslukning hemma. Med en 22 cm lång och 6 cm-i-diameter-tjock Tjernobylbanan. Får du inte knulla efter det kan du åtminstone få jobb på cirkus.
4. Före den sexuella revolutionen räckte det med att en tjej särade på benen för att partnern skulle bli glad och tjejens rykte förstört (om man ska tro media). Det är slut med dessa stenåldersfasoner (om man ska tro mina kunder)! Fi-ni-to! Upp och studsa! Det finns en anledning till varför det heter Slicka-suga-rida™ och inte Slicka-ligga-på-rygg-och-gnälla-att-man-inte-får-orgasm™.
5. Se till att du har rikligt med saliv i munnen. Nyp i ena kinden och dra den fram och tillbaka så att det uppstår ett kladdigt ljud, inte helt olik det som man framkallar om man går i en lerig vattenpöl. Det är så din fitta ska låta när du pullar. Är du inte så blöt att det rinner ned för låren på dig när du har kjol? Ledsen, tjejen, ingen kommer vilja ha dig. Konstbevattning används i princip bara när killen ska runka och vill variera lite, analsex får du klara med egna tillgångar. Det är alltså för ert eget bästa som jag avråder de torrare damerna från att avstå från samlag.
   
6. Apropå analsex är det faktiskt ingen lag på att du ska tycka om grekiska samlag. Skönt, va? Men det är för tidigt att pusta ut, för att du måste gilla att bli slickad i rumpan. Vad har du att vara blyg för, du är ju alltid fräsch precis överallt på kroppen? Naturligtvis är du beredd att smeka tillbaka och sticka ett par fingrar upp i baken på grabben när du halsar kuken.
   
7. Kvinnor som inte kan prata snusk och tåla runda ord göre sig icke besvär på köttmarknaden. Inga "det heter inte fitta, det heter därnere". Om du tycker att "fula ord" är obekväma får du öva i garderoben.
8. Din fitta är gjord av NASA-gummi och kan ta emot en 27-centimeters kuk i en enda stöt utan uppvärmning, samtidigt som den fortsätter vara trång om mannen får för sig att fingra dig senare. Samma sak får gärna gälla dig ringmuskel, men som sagt, du behöver inte ställa upp på kuk i baken.
9. Det är okej att vara oskuld. Om du är tio. Om en myndig kvinna inte har knullat runt en del är hon antagligen ful och frigid. Vem vill ha en sån? Erfarna flickor har historier att berätta och partytricks att tillämpa. Med tanke på torskarnas attityd till kondom har de dessutom könssjukdomar att impa på gynekologer med.
   
10. Du ska kunna få orgasm. Helst multipla. Mannen lägger gärna ned energi på att hjälpa dig, till exempel slickar dig heroiskt i tio sekunder, men det är naturligtvis fördelaktigt att förutom den vanliga klittan som folk visserligen hittar till men som ändå ligger lite avsides, även ha reservklitori till exempel i halsen och insidan av naveln. När det går för dig ska du skrika och stöna, gärna mannens namn.
    
11. Slutligen: du gillar sperma. Om du fick möjligheten hade du badat i sperma varje kväll. Du gillar att få hans heta sats i ansiktet, på brösten eller i någon kroppsöppning. Helst ska du få orgasm av det.
    

Även om det inte är några större överraskningar, är det intressant att höra vad medeltorsken fantiserar om, vad han tar för givet och vad han vill ha. Vissa punkter är helt vettiga, det är ganska onödigt att vara rädd för könsord eller ligga platt som en pannkaka och vänta sig att mannen ska göra hela jobbet. Andra är jag mer skeptisk till, jag tycker till exempel att det är jobbigt att få sperma i ögonen och håret (för att inte tala om att alla kvinnor inte har bröstknullkompatibla mjölkkörtlar).

Vissa detaljer är ganska väntade, till exempel stora tuttar och svärdslukarfärdigheter. Andra är överraskande, jag trodde inte att så många män ville slicka rumpa. Vissa detaljer är glädjande, till exempel att många bryr sig om att tjejen ska komma. Andra detaljer är mindre glädjande, till exempel att vissa verkar ha en verklighetsfrämmande uppfattning om hur en kvinna ska stimuleras för att det ska gå för henne.

För mig är det praktiskt att känna till vad de flesta vill ha så att jag kan satsa på de säkra korten, men det känns ändå lite sorgligt att naturlig muttbehåring måste specialbeställas och fittlubrikation anses ha magiska egenskaper som gör den fullt tillräcklig för någons första anala samlag. Men se där, vi slipper i alla fall låtsas vara fina flickor som aldrig har sett en penis förut! Och så länge vi kan prata om det (punkt 7) går det nog att förklara hur saker ligger till. I värsta fall är det bara att gå till nästa kille.

Och, förresten. Använd kondom!