Saturday, December 30, 2006

Gott nytt år!


Av någon anledning blir mina kunder riktigt förvånade när jag kör med säsongsanpassade avskedsfraser. Typ:

PhPh: God jul!
TT:
...eh? va? ah... God jul!


Hallå, röstglädjeflickor bor inte i en tidsisolerad bur, vi har också nytt år och saker! Jag förstår uppriktigt inte varför de blir så förskräckta när jag önskar dem en god jul dagen innan julafton.

-------------------

En av mina favoritfraser som torskar säger är ett litet skämt som många drar i rollspel med unga flickor som ska bli straffknullade.

PhPh: piiiiiiiip jag är oskuld piiiiiiiip
TT:
Inte länge till!

------------------

Slutligen.
GOTT NYTT ÅR!

Jag har bloggat i över ett år nu. Jag har fortfarande ett och annat att säga.

Labels: ,

Sunday, December 24, 2006

God jul!


JAG SKA INTE JOBBA ÖVER JULEN!

Tänkte bara säga det.

Under tiden jag är borta, kan ni till exempel lyssna på Masturbate For Peaces jullåtar.

Eller läsa kvalitativa sexnoveller.

Labels:

Friday, December 22, 2006

Hall of Fame

Och rymden är relevant till allt, nu när vi har en svensk i den.

Det jag gör bäst (om man bara räknar de konstruktiva aktiviteterna, annars kommer listan toppas av "omgorka") är att dissa på ett roligt sätt. En bra anledning för att inte bråka med mig - är jag på rätt humör kommer alla (din mamma inräknad) skratta åt mina förolämpningar av dig. Sen kommer alla (i synnerlighet din mamma) tycka att jag är värsta psykobitchen, men det är en annan femma.

Det är hur som helst den här egenskapen som ni ska tacka för att min blogg består till 90% av diss, vilket gör det helt obegripligt för människor med IQ hur jag kan fortsätta med det här jobbet om det finns så mycket annat som är mindre plågsamt än vad jag beskriver. Typ att rulla stenar upp för backar. Eller hälla vatten i bottenlösa tunnor.

Men jobbet är inte bara undergivna män som vill ha bröstknull (och tiger om det) eller studier i alternativ anatomi. Det finns även kunder jag gillar och samtal som får mig på riktigt gott humör. Anledningar till varför jag aldrig hoppade över till personlig assistans eller något annat ungdomsjobb.

Hereby, I present PhPhs topplista över mina favoritkundtyper. Det här är alltså inte sådana som är enbart uthärdliga eller okej eller icke-avskyvärda, utan de som gör mig riktigt glad i egenskap av telefonhora. Utmaningar som är spännande, snarare än jobbiga. Kunder som gör att det nästan är värt det att bli uppringt mitt i IRL-förspelet.

3. Fetischister
Ju obskyrare, desto bättre! Man känner sig så fruktansvärt duktig när man lyckas identifiera vad som triggar någon som bara vill prata om midjor markerade med vintageskärp eller någon särskild textur. Det är som att spela sänka skepp, från början gissar man; träffar, men dödar inte. Missar. Allt eftersom framträder slagfältet allt tydligare och man sänker skepp efter skepp, tills man clearar hela kartan.
Och visst, man känner sig ordentligt töntig ibland, när man ligger i sängen och skriker "floddelfin" eller vad kunden nu tänder på ungefär en miljard gånger. Men fetischisterna är i alla fall i regel måna om att faktiskt förklara vad de vill ha och säga till när man gör fel.

2. Erfarenhetsdelare.
Inga fjanterier med "jag sitter här vid luren och smeker min kåta fitta" här inte. Vi är två vuxna individer som har varit med om en del, och varför låtsas pulla vid luren om jag kan berätta om någonting sexigt jag har varit med om? Ett utmärkt tillfälle att hitta på långa sexscenarion, helt utan kundens jobbiga inblandning. För det finns få saker som dödar arbetslusten mer än när man tänkt ut värsta spännande porrståryn som man vet att kunden kommer spruta fontäner över, och så kommer han med egna förslag som bara förstör allt.
Och det är bara början! Kunden delar med sig av sånt han har varit med om, och det brukar vara riktigt intressant. Trovärdighetsgraden varierar mellan "som om" och "varför skulle han ljuga om det" och berättelserna varierar naturligtvis också. De kan vara komiska, upphetsande, äckliga, spännande, sunkiga eller riktigt positiva. Pinsamheter man helst velat glömma och minnen för livet.

1. Rollspelare.
Mmm!
Rollspel!
Visserligen varierar kvalitén på den här kategorin kraftigt, men de som är bra... Åh! Underbart! När kunden tar tid på sig att berätta hur han vill ha det och planera scenariot, när karaktärerna hinner etableras, när man spelar genom hela sexscenen utan att sluta bete sig som just de där personerna. När jag får gråta, flörta, hitta på fåniga ursäkter och beskriva vad jag har på mig när jag öppnar dörren för hyresvärden... Ja, det är då jag kommer ihåg vad jag hoppades på att få göra när jag tog jobbet.
Det är då det bästa med just röstsex kommer fram - man får ett otroligt stort spelrum i fråga om vilka man är, var det hela utspelar sig och vad som ska göras. Sådana samtal låter mig komma in i sexuella roller som jag annars inte kommer i närheten av, antingen av ointresse eller omöjlighet. Här finns allt, från desperata hemmafruar till haremsföreståndarinnor med penisavund, från pedagogiska storasystrar till kidnappare. Och även om det vanligaste man får göra i genren är skolflickor, är det tusen gånger roligare att betygsförhandla under ett analknull än att bara flämta om ojaduärsåstor.

Se det här som en kärleksförklaring.

Labels: ,

Saturday, December 16, 2006

Are we there yet? Are we there yet?


För några inlägg sedan fick jag motta en retorisk (?) fråga i en kommentar.

[V]arfor [ä]r alla porrfilmer centrerade runt manlig orgasm, medan den kvinnliga inte ens verkar existera?

Jag tyckte att frågan inte stämde med mina erfarenheter.

Häromdagen hade jag en anledning att skumma genom ett par dussin mainstreamporrklipp. Bara för det här inläggets skull kollade jag om min bild av mainstreamporren stämde i ett särskilt avseende. Det gjorde den. Klittor smeks för fulla muggar. Under oralsex, under fingringsscener, under vaginala och anala samlag. Klitorissmek ger (fysiskt sett) ingenting till någon annan än kvinnan, den är helt inriktad på att få henne att komma.

I en filmkurs jag läst talades det en hel del om porr, och bland annat den kvinnliga orgasmens vikt. Det är, som ni kanske förstår, ganska svårt att fokusera kameran på var den kvinnliga orgasmen händer. Det är mycket lättare med män - deras orgasmer har oftast en tydlig visuell sida. Men just det att tjejorgasmen inte går att fånga gör att alla verkligen försöker. The porrfilmen, Långt ner i halsen, är hur illustrativ som helst i det avseendet. Den handlar om en kvinna som vill få orgasm. Och hennes orgasmer visualiseras dessutom genom metaforiska filmklipp med rymdraketuppskjutningar och whatnot.

För det där med att visualisera är viktigt. Det är till exempel därför som många upplever fontänorgasmer (som man inte ska råka kalla för fontanellorgasmer, för då kommer alla bildade människor skratta åt en) (<- baserat på en sann historia) som värsta stora dealen, trots att många av dem som får sådana säger att de inte känns mer än vanliga. För att ja, man får ett konkret bevis. Man ser det, alltså finns det! Ett annat sånt tecken var att medan männen i princip bara tillåter sig ett "oh yeah" under sin moneyshot, håller tjejerna på att väsnas precis hela tiden. Ytterligare ett tecken på att den kvinnliga orgasmen verkar existera. Det fanns mer, någonting med kameravinklar och sånt. Kommer inte ihåg. Poängen är att det i mainstreamheteroporr (och med heteroporr menar jag även "lesbisk" porr riktad till manlig publik) är viktigt att kvinnan får orgasm. Allt det där stämmer överens med mina erfarenheter av mäns fantasier. För något år sedan läste jag en webbutgåva av någon engelskspråkig grabbtidning, där en prostituerad kvinna gästspelade med ett hor-ABC. På W fann man "whoregasm" med förklaringen att en kvinna som säljer sex minst av allt vill få orgasm på jobbet. Kunden ska inte tro att sexsäljerskan har det skönt på riktigt. Han ska inte få någon anledning att känna sig som en hingst. Och horan som kommer under ett betalsamlag känner sig bara smutsig och genomprostituerad. Som om det fanns ingen skillnad mellan hennes verkliga "jag" och horan. Eller nåt sånt. Jag misstänker i alla fall att jag skulle ha den attityden om jag sålde sex på riktigt. För det är nåt liknande jag känner för mitt jobb. Om jag får välja vill jag inte behöva fejka (och jag fejkar alltid när jag telefånar mig, den som tror att jag onanerar på jobbet vinner ett extra par rosa glasögon). Det känns på något vis konstigare än att bara ljuga om att jag är kåt.

Framför allt... Äh. Vi tar det såhär. För det fösta vill jag påpeka att följande bara gäller samtal då jag "sitter på andra sidan luren och onanerar", kom vi överens om ett rollspel är reglerna i mitt huvud hela annorlunda. För det andra fejkar jag gärna för män som verkar bry sig på riktigt. Som inte frågar "kommer du snart" nittio sekunder efter att jag fått av mig byxorna. Om kunden tar tid på sig, tar hänsyn till min upphetsning och har koll på vad en kvinna i verkligheten skulle kunna tänkas uppskatta, då är det inget problem. Då spelar jag upp hela upphetsningskurvan och låter inte som dåligt pålagt ljud under en porravsugning.

Men för knulls skull, kom inte med "är vi framme snart?" var tionde sekund. För då kommer jag fulfejka och säga "jaja, jag kom just". Kom inte med ur orgasmframkallningssynpunkt helt orealistiska instruktioner om du vill höra en orgasm. Tro inte att normala kvinnor får tio orgasmer på hälften så många minuter. Ja, jag kan. Med en het och bra partner. Att tjata sin partner till orgasm är varken sexigt eller bra. Dessutom är jag lite av ett rymdmonster i det avseendet, de flesta kvinnor skulle inte få übermultipla ens med Gigolo Joes hjälp.

Som jag har skrivit många gånger förr, min acceptans för underliga antaganden om hur kvinnor fungerar står i omvänd proportion till hur "verklighetstroget" samtalet är. Är det typ "jag tar din analoskuld utan glidmedel eller uppvärmning i baksätet på en bil när du egentligen bara skulle ha skjuts till balettskolan" är det liksom okej med nästan vad som helst i orgasmfejkväg. Men ska kunden hålla på och låtsas att allt är på riktigt så får han fan finna sig i att klitoris (om han ens vet vad det är) inte är som on/off-knappen på hans lösfitta.

Värst är telefontorskar som har typ följande schema:
00:00 Säga hej och fråga om jag är naken
00:05 Säga åt mig att klä av mig naken
00:20 Fråga mig om jag smeker mig själv
00:27 Fråga hur många fingrar jag har inne
00:31 Tipsa om att lägga till ett finger
00:38 Be att få höra hur min plaskvåta fitta låter
00:46 Fråga om jag kommit än
01:18 Fråga om jag kommit än
01:23 Tipsa om att lägga till ytterligare ett finger
01:39 Fråga om hans idé fungerade och om jag kommit än
01:45 Börja flåsa så mycket att jag ger upp och fejkar
01:47 Fråga om det var skönt
01:56 Fråga om jag kommer snart
02:03 Fråga om jag kommer snart
02:36 Fråga om jag inte kommit än
02:56 Spruta
03:09 Fråga om det gick för mig när det gick för honom
03:15 Inleda en monolog om att det viktigaste för honom är att tjejen har det skönt
04:28 Avsluta monologen om att det viktigaste för honom är att tjejen har det skönt
04:43 Säga att vi hörs och att jag nog är glad över att han bryr sig om att det ska vara skönt för mig
04:48 Lägga på

Självgoda svin.

Inget fel på att tända på hur en kåt människa låter. Men det finns sätt att få fram såna ljud som jag personligen tycker mycket mer om. Till exempel just rollspel. Eller att anstränga sig lite. Eller att fråga "låter du mycket i säng? Få höra?". Eller att inte vara så självgod. Mammaknullare.

Nångång pratade jag och mina polare om att jobba på McDonald's. Jag sa att jag skulle fått sparken direkt för att min moral skulle aldrig tillåta mig att sälja pommes frites till tjocka barn till en tjock förälder. Jag skulle beordrat dem att springa tio varv runt kvarteret eller äta morötter eller nåt, men att få en Happy Meal gjort av ister och snabba kolhydrater... over my fired body! Det är lite samma sak här, fast eftersom det i alla fall inte handlar om små oskyldiga barns hälsa lyckas jag vara trevlig och börja svära först efter att varan är såld.

Det där med hur jag reagerar är helt och hållet personligt och gäller mig och bara mig. Men det där med att heteromän generellt gillar att se/höra/få kvinnor att komma är nog sant.

Labels: , , ,

Thursday, December 14, 2006

I jymden kan ingen höra dig skrika.

Nu i lördags glömde jag att logga ut från jobbet, och kom att tänka på det det först efter uppskjutningen av Discovery med Fuglesang i. Det ringde ingenting, så det spelade ingen roll. Men tänk om någon hade ringt? Jag skulle sannolikt svarat och satt TVn på mute av ren reflex. Sedan skulle jag ångrat mig, men då skulle det vara försent.

Det skulle nog bli "öh, du... kan inte vi båda sätta på TVn nu och se på hur de skjuter upp en rymdfärja? Det händer ju inte varje dag? Vi kan räkna ned tillsammans om du vill, det är faktiskt riktigt vackert, som att hålla varandra i handen. Och kraschar den så finns vi här för varann".


Det kunde blivit en vacker julsaga. Men ingen ringde, kanske just för att alla, från sexsäljande kvinnor till telefonrunkande män ville se rymdfärjan lyfta.

~*~

Anledningen till varför jag är ironisk/sarkastisk/humoristisk i min blogg är att den är en ventil för att få ut all ironi/sarkasm/humor jag måste hålla inne i tjänst. Men ibland blir det för frestande.

En stammis ville rollspela att han hade sex med min fjortis, och att hon skulle ta med sig två kompisar. "Två blondiner, helst systrar! Två kåta blonda systrar. Jag älskar att knulla systrar".

Jag brukar, som sagt, kunna hålla emot. Men den här gången klarade jag inte av det.
"Händer det ofta?" frågade jag. För det är ju liksom skillnad på att påstå sig tända på tanken att knulla syskon och att älska att göra det.

"Nej. Faktiskt. Aldrig" svarade han, märkbart irriterad.

~*~

Dags för metabloggande. Jag har naturligtvis en besöksräknare och jag kollar naturligtvis in vilka som länkar till mig, och det var så jag hittade följande blogginlägg.
*~Jag & Hector är oense, Är hans blogg en sexblogg??~*

Jag försökte läsa kommentarerna, men jag hände inte riktigt med. Det känns som att det är någon sorts svensk bloggsubkultur som jag missat totalt. Ordet sexblogg verkar vara laddat på ett för mig mystiskt sätt. Är sexblogg bra? Är sexblogg dåligt? Vad är det för skillnad på Aftonbladets bloggar och resten av svenska bloggosfären? Hur får min blogg Aftonblades bloggar att blekna? Kan någon förklara?

Jag har f ö aldrig sett PhonePhucker som sexblogg, utan snarare som ett jobblogg. Som Svarttaxi eller Konsumbloggen.

Labels: , ,

Friday, December 08, 2006

Vi frågar inte hur sjuk du är, utan vilken arbetsförmåga du har.

Bilden illustrerar det som kommer på första plats i min sjuka (höhö) topplista!

Försäkringskassan kör just nu en kampanj som får ut på att det är inte hur sjuk man är som avgör [om man får gratispengar] utan ens arbetsförmåga. En ganska sund inställning. I min bransch är man arbetsförmögen ungefär alltid, utom när man tappat rösten, vilket jag inte har lyckats med. Än. Det har lett till att jag har jobbat utan sjukfrånvaro i typ ett år, trots att jag är en sån som på den tiden jag hade obligatorisk närvaro brukade vara sjukanmäld i sammanlagt ett par månader varje skolår. Delvis för att det var tråkigt att närvara, men också för att jag är the master of att dra på mig förkylningar.

Här kommer mina topp tre mindre roliga sjukdomar att ha när man ska "prata knulla" (en del av mina kunder kallar det så, det är egentligen en ganska intressant grammatisk konstruktion).

3. Förkylning
There is no cure for the common cold, heter det. Mitt i ingefärstedrickandet ringer det och man släpar sig till luren. Variationerna av obekvämligheter är närmast oändliga; från att man är täppt i näsan till att man hostar ohämmat och skamlöst. Jag brukar normalt försöka hålla för luren när jag ska hosta eller så, men ibland hinner jag inte komma så långt innan ATCHOO!!1!!1! Intressant nog, brukar de flesta telefontorskarna fortsätta som om inget hade hänt. Ibland stannar kunden till och då förklarar man snällt att förlåt, nös/hostade, kan hända dem bästa.

2. Magsjuka
En gång lyckades jag på något mystiskt vis äta samma mat som ett par dussin andra människor och bli den enda att må illa. "Må illa" är ett major understatement i fallet. Ni vet, det där ljuvliga tillståndet när magsäcken smälter ned ungefär hälften, reflekterar över vad den just gjort, och bestämmer sig för att maten ska sprutas ut genom alla tillgängliga kroppsöppningar (helst samtidigt)? Det är just vad hände mig. De tidiga signalerna kom under det första samtalet under mitt kvällspass. Då var det lite olustigt, men jag hade ingen aning om vad som komma skulle, och oroade mig inte särskilt mycket. Jag måste haft en gratis-demo-skyddsängel den dagen, för att det första samtalet var också det sista. Det ringde inget mer den natten. Men det tog emot att ens tänka på analsex i en vecka efteråt.

REKLAMPAUS!

Nu kommer en kort sammanfattnig av början av topplistan, innan vi avslöjar Justin Timberlake med Sexyback vad ligger på topplaceringen. På tredje plats hade vi en vanlig hederlig förkylning. På andra plats blev PhPh förgiftad v KGB-agenter. Och på första plats kommer...

1. Psykosomatiska andningsbesvär
Förutom att vara the master of forkylning är jag även the master of placeboeffekt och psykosomatiskt vad som helst. Mitt psyke och min kropp hänger ihop så tajt att jag skulle kunna användas som uppvisningsmaterial av porrmotståndare som hävdar att när en kvinnas vagina penetreras, penetreras även hennes själ.
Jag har hört att stress-astma är ganska vanligt. Alltså, att vissa människor kan få temporära andningssvårigheter när de är stressade. Det känns tydligen ofta som om luften inte är tillräckligt syrerik, eller som om man försöker gäspa, men inte lyckas. Det är så det känns för mig. Jag fick sånt då och då när jag var yngre, men brydde mig aldrig nämnvärt. Det var inte särskilt jobbigt, det varade i någon halvtimme och det kunde gå månader mellan sådana anfall. Men provisionslönen hade gjort sitt och jag hade ohyggliga besvär med det för några månader sedan. Jag hade svårt att somna, eftersom jag bara kunde andas någorlunda tillfredställande när jag stod upp. Jag kände att jag höll på att svimma och såg up som en fisk som försökte andas luft när det var som värst. Läkare tittade på mig, frågade om jag var stressad och sa att det var psykosomatiskt.
Ni kanske undrar hur det här är relevant till telefonhoreri.
Jani, telefonhoreri handlar mycket om att stöna och skrika. Hyperventilera. När det var som värst kändes det som att jag fick exakt noll syre i mig när jag stönade sittandes. Samtidigt kunde jag inte stå upp heller, för att jag blev för yr. Phojkvännen fick helt enkelt hålla mig i lodrätt tillstånd samtidigt som jag fejkade orgasm och irgonerade svärtan framför ögonen. Det såg nog ganska (tragi)komiskt ut.

Bonus! Hicka
Nej, inte en sjukdom. Men ett irriterande kroppstillstånd. Särskilt om man ska prata mycket eller stöna och skrika eller så.

Labels: ,

Sunday, December 03, 2006

[insert your own fantastiskt roligt skämt om "stripp"]

Jag sitter och försöker skriva ihop någonting vettigt till SQKs blogg. Under tiden får ni roa er med serier om telefonsex.


Egenhändigt inscannad från någon Berglinbok. Åh, Berglin, du förstår mig!

Labels: ,