Friday, December 22, 2006

Hall of Fame

Och rymden är relevant till allt, nu när vi har en svensk i den.

Det jag gör bäst (om man bara räknar de konstruktiva aktiviteterna, annars kommer listan toppas av "omgorka") är att dissa på ett roligt sätt. En bra anledning för att inte bråka med mig - är jag på rätt humör kommer alla (din mamma inräknad) skratta åt mina förolämpningar av dig. Sen kommer alla (i synnerlighet din mamma) tycka att jag är värsta psykobitchen, men det är en annan femma.

Det är hur som helst den här egenskapen som ni ska tacka för att min blogg består till 90% av diss, vilket gör det helt obegripligt för människor med IQ hur jag kan fortsätta med det här jobbet om det finns så mycket annat som är mindre plågsamt än vad jag beskriver. Typ att rulla stenar upp för backar. Eller hälla vatten i bottenlösa tunnor.

Men jobbet är inte bara undergivna män som vill ha bröstknull (och tiger om det) eller studier i alternativ anatomi. Det finns även kunder jag gillar och samtal som får mig på riktigt gott humör. Anledningar till varför jag aldrig hoppade över till personlig assistans eller något annat ungdomsjobb.

Hereby, I present PhPhs topplista över mina favoritkundtyper. Det här är alltså inte sådana som är enbart uthärdliga eller okej eller icke-avskyvärda, utan de som gör mig riktigt glad i egenskap av telefonhora. Utmaningar som är spännande, snarare än jobbiga. Kunder som gör att det nästan är värt det att bli uppringt mitt i IRL-förspelet.

3. Fetischister
Ju obskyrare, desto bättre! Man känner sig så fruktansvärt duktig när man lyckas identifiera vad som triggar någon som bara vill prata om midjor markerade med vintageskärp eller någon särskild textur. Det är som att spela sänka skepp, från början gissar man; träffar, men dödar inte. Missar. Allt eftersom framträder slagfältet allt tydligare och man sänker skepp efter skepp, tills man clearar hela kartan.
Och visst, man känner sig ordentligt töntig ibland, när man ligger i sängen och skriker "floddelfin" eller vad kunden nu tänder på ungefär en miljard gånger. Men fetischisterna är i alla fall i regel måna om att faktiskt förklara vad de vill ha och säga till när man gör fel.

2. Erfarenhetsdelare.
Inga fjanterier med "jag sitter här vid luren och smeker min kåta fitta" här inte. Vi är två vuxna individer som har varit med om en del, och varför låtsas pulla vid luren om jag kan berätta om någonting sexigt jag har varit med om? Ett utmärkt tillfälle att hitta på långa sexscenarion, helt utan kundens jobbiga inblandning. För det finns få saker som dödar arbetslusten mer än när man tänkt ut värsta spännande porrståryn som man vet att kunden kommer spruta fontäner över, och så kommer han med egna förslag som bara förstör allt.
Och det är bara början! Kunden delar med sig av sånt han har varit med om, och det brukar vara riktigt intressant. Trovärdighetsgraden varierar mellan "som om" och "varför skulle han ljuga om det" och berättelserna varierar naturligtvis också. De kan vara komiska, upphetsande, äckliga, spännande, sunkiga eller riktigt positiva. Pinsamheter man helst velat glömma och minnen för livet.

1. Rollspelare.
Mmm!
Rollspel!
Visserligen varierar kvalitén på den här kategorin kraftigt, men de som är bra... Åh! Underbart! När kunden tar tid på sig att berätta hur han vill ha det och planera scenariot, när karaktärerna hinner etableras, när man spelar genom hela sexscenen utan att sluta bete sig som just de där personerna. När jag får gråta, flörta, hitta på fåniga ursäkter och beskriva vad jag har på mig när jag öppnar dörren för hyresvärden... Ja, det är då jag kommer ihåg vad jag hoppades på att få göra när jag tog jobbet.
Det är då det bästa med just röstsex kommer fram - man får ett otroligt stort spelrum i fråga om vilka man är, var det hela utspelar sig och vad som ska göras. Sådana samtal låter mig komma in i sexuella roller som jag annars inte kommer i närheten av, antingen av ointresse eller omöjlighet. Här finns allt, från desperata hemmafruar till haremsföreståndarinnor med penisavund, från pedagogiska storasystrar till kidnappare. Och även om det vanligaste man får göra i genren är skolflickor, är det tusen gånger roligare att betygsförhandla under ett analknull än att bara flämta om ojaduärsåstor.

Se det här som en kärleksförklaring.

Labels: ,

5 Comments:

Anonymous Tim said...

Hur ringer man till PhPh? Jag vill rollspela!!

7:41 AM  
Blogger phonephucker said...

Man ringer till ett telesexföretag, och har man tur råkar man prata med mig.
(har man otur råkar man prata med mig när jag är sjukt oinspirerad och vill helst dricka kaffe och läsa om infrastruktur)

7:14 AM  
Anonymous Tessie said...

haha! fantastiskt som vanligt!

7:55 AM  
Blogger Monica said...

Mhm... Och aldrig att du föraktar dem..?

Men det var inte vad jag skulle säga utan jag fick ett samtal igår som nog var mer till dig (ditt professionella jag alltså) och hade jag haft ditt nummer hade jag hänvisat honom. Men det hade jag ju inte så jag svamlade väl på nåt om att det finns tjejer på linjer osv. Hej då.

Att han satt och runkade rådde det inga tvivel om. Om detta ska fortsätta vill jag också kunna ta betalt!!

:-)

8:36 PM  
Blogger phonephucker said...

Monica:
Föraktar? Nej, varför skulle jag?

En klassisk telefonflåsare? Ugh. Har man nummerrepresentatör och kan komma åt honom, går det säkerligen att stämma människan. Annars får man väl ryta åt ordentligt och fråga var han fick ens nummer ifrån. Jag tror, tyvärr, inte att det hjälper att skicka sådana till särskilda linjer. De vill nog helst flåsa för vanlig telefontaxa. =)

Jag pratade om det med min chef nångång, och hon sade att det inte är ovanligt att män ringer till helt slumpmässiga nummer. Jag trodde sånt var utdött, men tydligen finns det folk som håller sig till gratissex av den gamla skolan.

2:07 AM  

Post a Comment

Links to this post:

Create a Link

<< Home