Borrporr

Jag bor i ett flerfamiljshus i hooden.
Mina grannar har så tråkiga liv att deras enda helgnöje är att borra i betong.
Någon gång kommer en kund fråga om ljuden och då får jag väl svara att det är min vibrator som låter.

För övrigt skrev jag ett långt inlägg om sexberoende idag, men sedan kom blogger och knullade upp det.

No girls on the Internet

Jag är bara kapabel till anekdoter. Jaja.

För några månader sedan höll jag på att få ett mini-drömjobb.

Jobbet gick ut på att man satt hemma på sin feta häck (gör det ändå), surfade på nätet (gör det ändå) och fick pengar för det (WIN!). I kid you not. Det var såndär gräsrotsmarknadsföring man skulle ägna sig åt. Hur ballt som helst.

Jag ville verkligen.

Jag skickade in ansökan. Jag ringde och frågade hur det gick. Jag ringde och påminde. Jag svarade på några frågor i mailform. Jag fick göra telefonintervju.

I början av intervjun varnade jag min potentielle anställare för att jag kanske skulle få samtal från mitt vanliga jobb, och då skulle jag behöva ta det. Vi började prata. Från början gick det väldigt bra och positivt, snubben frågade litegrann om mina Internetvanor och hur bra jag kunde olika språk. Och sedan blev han lite underlig.

"Alltså, jag tycker verkligen inte om den här delen av intervjun. Det blir liksom så konstigt. Men jag måste ju. Bli inte skrämd bara, det kanske låter farligt, men..."

Jag förstod precis på väg åt vilket håll han var, men väntade roat på att han skulle förmå sig att säga det av egen kraft. Plötsligt hördes två pip, någon annan försökte nå mig. Jag sade åt honom att jag skulle ringa när samtalet var över, tog samtalet och telefonhorade mig i tio minuter eller så. När jag ringde honom igen fortsatte vi.

"Jo, alltså, det ingår ju i jobbet att man surfar humorsidor och så. Och man måste ju förstå att det är Internet och det går inte att undgå från att det finns en del porr på såna, så jag måste tyvärr fråga..."

"Mitt vanliga jobb är telefonsex" svarade jag. "jag är helt cool med det mesta".

Vi skrattade i två omgångar. Dels det lättade skrattet när den jobbiga frågan var besvarad och det visade sig vara att problemet inte fanns.

Dels det nervösa skrattet, tio sekunder senare, när han insåg vad jag fick avbryta intervjun för.

Jobbet gick till någon kille. Det är säkert så att han var bättre lämpad än jag, men för mitt själsliga välbefinnande anser jag att det var för att jag är tjej, och det var ett sånt där jobb med Intärnät.

If you were faced with him in all his glory

Fortfarande inte det där långa oldschool-inlägget. Bara en liten crossover.

1) Ni som har läst den här bloggen i mer än fem minuter vet att mina kunder älskar att berätta hur ståtliga deras penisar är. Om ni inte kände till det tidigare - nu vet ni. Det har till exempel flera gånger hänt att folk sagt till mig att deras kukar var 19 cm i omkrets.
Grundskolematte (vid approximering av tvärsnittet till en cirkel) ger: Omkrets = diametern * π => diametern = omkrets / π => nitton centimeter delat med drygt tre blir cirka sex. Centimeter. Vet ni hur mycket sex centimeter är? En Ramlösa-flaska på 50 cl är 21 cm i omkrets där den är som bredast. Huvudomkretsen på nyfödda verkar ligga runt 35 cm. Dra slutsatser.

2) Ni som läst den här bloggen från the start minns kanske att jag skrivit att teletorskar har en tendens att överanvända ordet härlig(t). Det har jag inte skrivit lika mycket om som om kukstorlekar, men ordet tjatas ut lika mycket som 20 centimeter. Härligt är nog den enda arbetsskadan jag fått som kan relateras direkt till jobbet. Jag har jättesvårt för ordet när det används i andra sammanhang. Mina kompisar vet om det och ömsom undviker ordet ömsom retar mig. Som sig bör.

1 + 2 = ...

Vad är det för jäkla stil att referera till sitt könsorgan som "min hääärliga kuk"?!?!

1+1=3

Det här blir kort. Det utlovade långa kommer sedan. Mañana.

På sistone har jag jämt låtit som om jag hatade alla mina kunder och aldrig ville dem något gott. Det är inte sant. Imorse, till exempel, såg jag att Lilla Melodifestivalen skulle gå i repris och tänkte "det där borde jag tipsa mina pedofiler om!". Men jag gjorde det inte för att mina pedofiler inte ringde. De såg kanske på webb-TV-sändningen.

Och häromdagen lärde jag en telefontorsk (TT) hur man skapar alldeles egna sexiga ord genom att sätta ihop ett ord för rumpa och ett ord för slampa. Typ analhora eller rövluder. Först sade jag ett par såna ord och han blev überförtjust. Sedan började han själv göra det. Det är såna ögonblick man lever för.

No one can be told what the Dominatrix is. You have to see it for yourself.

- Jag vill att du ska göra vad du vill med mig!
- Jag vill.... tuttknulla dig så det går för dig!

Jag vet att jag har skrivit om BDSM förut och särskilt om det där med maktobalansen när jag ska vara dominant. Jag vet att jag har skrivit om mina kunders bristfälliga fantasi förut. Men det tål att upprepas. Kunderna upprepar ju sig själva, så varför inte jag?

Allt ska inte skyllas på kunderna. Jag har visserligen blivit kallad för alfahona i verkligheten, men i sängsammanhang är jag inte mycket för dominanslekar. Möjligen kan jag tycka det är kul att bete mig som en trotsig brat, vilket leder till det jag tycker är teoretiskt mest intressantast med dominansrollspel. På ytan är det bratten som får straff och blir dominerad, men egentligen är det hon som bestämmer allt genom att variera nivån på brattigheten. Att maktfördelningen inte är som det verkar från första anblicken tycker jag är jätteroligt.

Fast det är nog bara när jag är on top, innerst inte.

För trots mitt ointresse för att leka dominatris i verkligheten, finns det en del sådant som jag tycker vore kul att köra i telefon. Orgasmkontroll, till exempel. Eller andningskontroll. Men den absoluta majoriteten av torskarna som ringer och vill ha dominans blir livrädda om jag försöker, OMG, dominera.

Jag hade nyligen ett fall som ringde mig en dag då jag verkligen inte var på dominanshumör. Han ringde flera gånger och lämnade meddelanden med samma önskemål. Jag valde att inte ta samtalen. När jag till slut gav upp, då kommersen gick rätt dåligt den dagen och jag ville att han skulle sluta ringa och störa visade det sig att det inte hade hjälpt om jag var på dominanshumör. "Bli totalt dominerad" betydde enligt mannen att jag band fast honom och gav honom djup fellatio.

Och det är sånt som får mig att vilja osäkra min Browning när jag hör någon flåsa ordet dominans. För det är många som borde önska sig tankeläsning istället för dominans, och de är ohyggligt jobbiga. De är mycket sämre än vanliga teletorskar på att säga vad de vill, men mycket mer krävande på att jag ska veta det. För att det ska ju vara jag som bestämmer att jag slukar hans manslem djupt och beordrar honom att spruta ned mitt ansikte, inte han.

Jösses.

Och ja, jag vet att det är just det som är poängen. Att det är de som dominerar, fast vi låtsas att jag gör det. Jag vet att på jobbet är det torskarna som bestämmer, och om de vill annulera Hite-rapporten och införa klitoris i halsen så får de göra det. Om de vill kalla vanligt sex när de ligger still som döda fiskar för dominans får de göra det. Men de kan väl åtminstone säga vad de vill ha lite mindre missvisande, så att man inte tar fel och råkar beordra dem att slicka en, eller nåt annat konstigt? De blir ju sura när de får dominans och i mitt lilla horhus gör vi vårt bästa för att ge våra kunder den bästa möjliga servicen.

Nu blev det gnäll igen. Jag skyller det på hösten och lovar att nästa gång skriva ett sånt där långt och välgenomtänkt inlägg som jag brukade skriva förr.