I mean, you do have a nice... I mean, you look familiar

The gift and curse av standardsamtal är att jag numera kan prata genom dem på autopilot. Jag har inte riktigt kommit till den nivån då jag kan läsa tidningen samtidigt som jag avtjänar en kvart av slicka-suga-rida™, men enklare hushålssyslor som man kan göra med en hand störs inte av luren. Å andra sidan slutar det ofta med att jag försäger mig.

De vanligaste bovarna är utfyllnadsorden, det är lätt att tappa bort sig i lager-på-lager av trång, hård, slyn-, våt, -lolita och andra sexrelevanta termer. Det känns ganska oproffsigt att gäspstöna åt mannen att jag älskar när han slickar min våta kåta hårda fitta. Oftast kommer jag på det absurda halvvägs genom ordet och sätter igång en kakofoni av stön och osammanhängande kåthet för att förvilla motståndaren.

Mitt favoritfel av den typen är jag rakade fittan imorse, nu är den heeeelt rak. Snyggt jobbat, PhPh! Rak fitta, som i straight då? *hö-hö-hö*

Mitt all-time favoritmisstag är fortfarande den gången som jag och kunden pratade om självbefläckelsens skönhet. "Jag äääälskar att onanera" kurrade jag, glad att för en gångs skull slippa ljuga, "det är både skönt och gratis!". Att prisa onanins ekonomiska fördelar för någon som betalar tjugo spänn i minuten var ett bra exempel på hur man inte ska göra. Som tur var verkade kunden inte vara på ironiförståelsehumör.

Om du var här, inuti och utanför...

En observant läsare har kanske märkt att jag är väldigt intresserad av språket som används i samtalen. Varje dag är det någonting nytt, häromveckan fick jag välkomna ordet tuttfjong till mitt ordförråd. Mitt stora problem ligger inte i ord, utan i en viss verbform. Jag vet inte riktigt vad den heter eftersom allt jag fick lära mig om grammatik i skolan var substantiv är namn på ting såsom klocka, hatt och ring, men förmodligen heter eländet någonting i stil med konditionalis. Ni vet "om Linda Skugge var en man skulle jag krossa kulorna på henne".

Många kunder har svårt för övergången mellan det realistiska introduktionssnacket till det orealistiska telefonsexet. Det är då det är frestande att söka tillflykt i "om jag var hos dig nu skulle jag...". Det är skönt, det är bekvämt, vi kommer igång och det flyter lätt på.

Tills jag någonstans på punkt 3 eller 4 inser att jag fortfarande sitter där och bygger if-satser. "Om jag var hos dig nu skulle jag kyssa dig ömt" låter sexigt. "Du skulle slicka mig i stjärten och jag skulle vråla av lycka och suga din stenhårda kuk med så mycket saliv att det hade räckt till att återfylla Oralsjön, men om du inte vill kan du fingra min trånga våta kåta tonårsfitta..." låter inte engagerat hur mycket jag än stönar. Jag försöker byta till presens, kunden sackar efter och jag byter tillbaka precis när han hinner inse att han inte "skulle suga dina toppiga bröst" utan "jag knådar dina tuttar", jag byter tillbaka, kaos uppstår.

Egentligen är det inget större problem. Det är ju ändå flåsigt och osammanhängande; kunden bryr sig mer om att jag påminner honom om att min rumpa är trång än vilket tempus jag säger det i (okay, imperfekt och liknande undantagna). Men PhPh är smooth. Att byta tempus mitt i är väldigt mellanstadieskoluppsats och det är inte smooth.

P.S. Så fort jag klickade på Publish ringde en jävel som i princip började med "tänk om jag hade fått vara hemma hos dig". Illustrativt?

Den nakna sanningen.

Obs! Mössen på bilden är inte rakade, de föddes såhär.

Enligt sexbloggkonstens alla regler borde PhonePhucker innehålla fler utdrag från mina samtal och färre inlägg om jobbet. Jag tycker naturligtvis att det är roligare att analysera och skriva långt om det än att citera pervon som stönar, men det finns vissa undantag.

Samtalet ifråga inleddes av att vi hejade på varandra. Han flåsade redan; som många andra satte han igång utan mig. Någon av oss föreslog att jag skulle beskriva hur jag ser ut (ingår i de flesta samtal, även de utanför kött-och-potatislandet). Vem som sa vad får ni lista ut själva.

Jag ser väl gasnka bra ut...
*normalflås*
...kanske en och sjutti lång...
*normalflås*
...har blont hår med lugg...
*normalflås*
...blåa ögon, mjuka rosa läppar...
*normalflås*
...C-kupa, de är fasta också...
*normalflås*
...rakad fitta...
*avgrundsvrål*
...sportig kropp, fast rum...
*piip-piip-piip*
...vafan?

Kött, potatis, och dygdens besvärligheter.

När jag började det här jobbet var jag lite nervös för att jag dagligen skulle bli inslängd i tiotals olika scenarion som alla gick ut på pedofili eller koprofagi. Jag såg på mina framtida arbetsuppgifter med skräckblandad förtjusning. Å ena sidan var det anledningen till att jag sökte upp jobbet*; jag ville flörta med den Mörka Sidan, jag ville ta reda på vad män fantiserar om. Å andra sidan visste jag inte om jag var lämpad för att ta emot mitt dagliga bajs, eller spädbarn, eller vad det nu var som jag skulle äta.

Det visade sig att verkligheten var mycket värre.
Ungefär 80% av samtalen börjar som följande exempel. Lokala variationer förekommer
PhonePhucker: Hallå!
TelefonTorsken: Hej där! Vad gör du?
PhPh: Inget särskilt, läser lite tidningar och så.
TT: Trevligt! Hur ser du ut då?
PhPh: Blont-hår-c-kupa-rakad-fitta-hihi.
TT: Sexigt!
PhPh: Tack! Så, vad tycker du om?
TT: Det vanliga, mycket slick och sug och rida.

Och det är då jag ser de kommande tio minuterna framför mig lika klart som om jag redan hade levt genom dem. Detta beroende på att jag redan har levt genom dem, om än med andra kunder. Slicka-suga-rida™ är lika varierande som Singel i Stan och lika roligt att spela som Divine Comedy är att läsa. Jag biter ihop och sätter igång att dra ut på tortyren så mycket jag kan.

1. Jag runkar och kanske suger lite. Torsken nyper mig i bröstvårtorna. Har jag tur petar torsken mig i skrevet och konstaterar att jag är våt.
   
2. Jag sätter mig grensle över mannens ansikte och han slickar mig. Om jag inte initierar just den ställningen föreslås den raskt av kunden. Jag har försökt att lägga mig på rygg eller ställa mig på alla fyra, men kunden kräver Sit On My Face, och kunden har alltid rätt. De flesta har gjort sin läxa och är måna om att poängtera att de slickar min klitoris. Över hälften vill slicka arschle, vilket är lite konstigt med tanke på att de flesta slicka-suga-rida™-kunder inte vill sätta på mig i baken. Jag skyller deras slickböjelser på kombinerade störningar i de anala och orala faserna under barndomen.
   
3. Jag böjer mig ned mot hans kuk, så att vi ligger i en härlig sextinia™, och börjar suga. En del vill bli fingrade i stjärten ("lite konstigt kanske"). Jag fingrar och förklarar att det inte alls är konstigt.
4. Dags att kn... nej, inte knulla. Notera semantiken i slicka-suga-rida™, det finns en anledning till varför det slutar så. Ni anar inte hur många kunder uttrycker sina sexuella preferenser som just "slicka och suga och rida", där det är underförstått att han sköter slicket och kvinnan sköter resten. ag får således grensla hans kuk och rida. Hoppla, hoppla! Det kan utvecklas till doggy (som alltid alltid heter bakifrån) eller kanske missionären med ben över hans axlar, men de flesta kommer inte så långt.
5. Sprutet levereras oftast till obestämd destination. Kunden skriker att han kommer att komma nu... NU! och så är man klar.

Många kommer till 5 direkt från 3, 2 eller till och med 1. Det beror inte endast på deras bristande uthållighet, utan även på att jag ibland kan dra ut en runkscen till tio minuter. Inte för att tjäna pengar, utan för mitt kreativa nöjes skull. Jag försöker ju göra det bästa av situationen; lägga till detaljer som hettar upp en annars så trist scen, anta nya utmaningar (som att just prata avrunkning så länge jag kan utan att det blir tråkigt), försöka få kunden att gå med på andra ställningar och annan ordning som man gör saker i.

Det är inte så att jag inte försöker åtgärda problemet i fosterstadiet. Men då utvecklar det sig oftast så:

[...]
TT: Sexigt!
PhPh: Tack!
TT: Så, vad tycker du om?
PhPh: Allt möjligt! Att krydda vanligt sex med roliga saker *hint hint*! Som rollspel! Smisk! Dominanslekar! Rollspel! Jag är femton och jag har skolflicksoutfit hemma *hint hint*! Vad tycker du om?
TT: Ja, allt möjligt. Mycket sug och slick och så, och rida.

RIDÅ

Jag lider mig genom de enformiga jobben. Jag stagnerar under ansiktsgrenslingens ok. Jag gäspar mig genom stönen. De Sade, Sacher-Masoch, Humbert Humbert, ring! Jag kommer att droppa stearin på magen för att mina smärtvrål ska kännas äkta, jag kommer förnedra dig med de grövsta orden jag vet för att du ska känna dig berusande värdelös när du runkar din minimala kuk, jag kommer vara en uppkäftig mellanstadieelev i vita strumpor... vad som helst, bara jag får ett intressant jobb! Jag förlåter er allting om ni räddar mig från en härlig sextinia™s förbannelse!

*Förutom att jag verkligen behövde ett jobb, alltså.

give it up and do as I say/give it up and let me have my way/I'll give you love, I'll hit you like a truck/I'll give you love, I'll teach you how to

Tycker du om att prata med härligt kåta tjejer? Tänker du göra det någon gång i framtiden? Har du inget liv och vill läsa PhPhs tefefontorskskola? I så fall har jag skrivit ihop listan för just dig! PhPh avslöjar hur du enkelt kan bli en bra telefonsexkund! Maxa din njutning! Underlätta för horan! Gör världen lite vackrare!

• Ha inte talfel. Kom inte från Skåne (tips: på andra sidan bron ligger ett land där det är lagligt att köpa riktig fitta). Undvik helst att viska, såvida det inte handlar om att dina små barn sover i rummet bredvid. Se till att din telefon fungerar så att det jag hör från dig inte blir "flås... h..lig... ... ... kn..a... ...skön.. ... ...härli... ...flås....åh...". Mitt jobb är att få dig att komma; vill du få någon att deschiffrera koder föreslår jag att du lär dig morse och använder telegraf istället för telefon. Jag har sett i Enigma att det är så man gör.
  

• Som jag har nämnt i ett tidigare inlägg är det ohyfsat att slänga på luren. Om du ringer från jobbet, eller om din fru kan komma hem närsomhelst är det snällt att varna i förväg. Eller ringa upp senare och be om ursäkt. Det finns telefontorskar som gör så. Låt dem bli dina ledstjärnor, och jag ska från min sida se till att fejka lite extra duktigt.
  

• Du har listat ut att jag inte är Susanna, 15 i verkligheten. Grattis, Einstein, det krävde nog mycket hjärnförmåga och insikt i branschen. Det betyder inte att jag tänker berätta vad jag heter på riktigt, hur gammal jag är eller var jag bor. Nej, inte ens om du erbjuder mig pengar. Hade jag varit intresserad av stalkers, hade jag startat en blogg (obs, humor) eller hängt upp lappar med texten "MASSAGE Ring PhPh 070-XXX-XX-XX" på trafikljusstolpar.
  

• En naturlig fortsättning på förra punkten. Hade jag varit intresserad av att ha sex för pengar
hade jag pysslat med det istället för att dega med det här slavavlönade jobbet. Det enda som händer om du frågar om jag vill träffas i verkligheten mot belöning är att jag långsamt (provisionslön!) berättar att nej, det är emot företagspolicyt att ens diskutera det, jag är inte intresserad, tyvärr, men du låter riktigt härlig. Om du frågar en gång till, får du samma svar, fast ännu långsammare. Jag minns egentligen inte om arbetsgivarna har något policy mot sådant, men jag känner på mig att de inte vill ha någonting med koppleri att göra. Koppleri är olagligt. Sexköp är olagligt. Att ge mig ditt telefonnummer för att jag ska kunna ringa dig när jag har bestämt mig är bara korkat.

• Precis som i fallet med vanligt sex är det en fördel om
du vet vad du vill och berättar om det. For mutual pleasure, lixom. Det finns med största sannolikhet en funktion som låter dig spela in dina önskemål så att tjejen får höra dem i förväg. Hint: utnyttja den. Sluta fråga mig vad jag tycker om, jag "tycker om" det du tycker om. Berätta först vad du gillar, och sedan kan jag fabricera någonting efter det. Frågar du mig först får du någonting diplomatiskt om "lite allt möjligt å så". Någon gång kommer jag att förlora behärskningen och säga att jag allra mest tänder på kunder som i flera timmar låter mig lyssna på ljudet av hur de runkar, samtidigt som jag läser en bok eller lagar lunch eller nåt.

• Förra punkten är särskilt betydelsefull i fallet med
kunder som vill att jag ska snacka. Jag är telefonhora, inte telefontelepat. Om du inte berättar vad du gillar får du en PhPh som yrar om slicka-suga-rida™ och då och då kommer på att hon ska låta engagerad och stönar lite lätt. Om du berättar om vad du tänder på, får du höra din fantasi med personliga utbroderingar från min sida. Det är dina tjugo spänn i minuten, vill du ha valuta för pengarna eller vill du hellre prata med vår automatiska kopplingstjänst?

• 
  
Snacka gärna lite efteråt (men undvik att fråga om jag vill göra det där vi just pratade om IRL). Önska mig godnatt.

Spectacular! Spectacular! / No word in your vernacular / can describe this great event.

Ord, ord, ord!

Jag tycker om ord. De förökar sig på konstiga sätt, de evolverar, de blandar sig med varandra. Ord är häftiga djur. Eftersom jag tycker om ordar och eftersom de är mitt främsta arbetsredskap var jag väldigt nyfiken på hur mitt arbetsvokabulär skulle utformas.

Det är nu empiriskt bevisat att det manliga könsorganet heter kuk. Jag tror inte att någon är särskilt överraskad, det brukar inte bli så mycket diskussion om just den saken. Det är faktiskt lite väl fattigt på den synonymfronten, jag tror att någon har använt dase vid något tillfälle, men annars är det lika mycket variation som i en sovjetisk klonfabrik.
Naturligtvis broderas språket ut och sammansättningar bildas. Gubbkuk till exempel. Dessutom kan en kuk vara stor, ådrig, grov eller hård. Ollonet och pungen är kukens eviga följeslagare.

Låt oss röra oss längre bak. Tjejer har en fitta. Det är inte lika säkert och tryggt som kuk, ett och annat skadedjur slinker genom. Fittor kan också sättas ihop med andra ord, så att man till exempel får flickfitta eller ungfitta. Fittor kan vara rakade (utom en gång då jag fick önskemål på hårig tack), blöta, våta, lena, heta, trånga, mjuka och kåta. Fittan har blygdläppar och klitoris som ibland kallas för klitta och ibland för klitooooris.

Om vi rör oss ännu längre bak hittar vi ett mycket mer sysonymrikt område. Oftast heter det stjärten, men baken/därbak, anal, anus och röv används flitigt. Kunderna besvärar sig inte med att beskriva den bakre porten med andra adjektiv än trång. Lika bra det.

Tjejer har förresten även bröst. Ibland har de tuttar. Hängpattar har tyvärr bara förekommit en gång.

När det är dags för kärleksakten kan man börja med att runka (om man är kille) och pulla eller onanera om man är tjej. Smeka sig själv är också stort.
Sedan fortsätter man med att suga och slicka. Suga kan varieras med munknulla. Knulla är för övrigt det vanligaste ordet för samlag. Älska har förekommit. Rida är vanligt. Ta mig är också vanligt. Man avslutar med att komma eller spruta.

Hittills har det här inlägget inte varit särskilt nyskapande någonstans. Kuk, fitta, stjärt, knulla; exakt de orden som jag använder på fritiden. Men nu kommer anledningen till varför jag skrev inlägget. Ett vanligt ord som visserligen passar in i sammanhanget, men som har tillräckligt många synonymer för att inte behöva användas oftare än var tredje samtal. Som det är nu överanvänds ordet av alla kunder till den milda grad att man börjar misstänka att de alla är en och samme man med otroliga runkfärdigheter.

Ordet är HÄRLIG(T).

Det kan användas för sig ("*stön* mmm härligt") eller tillsammans med en kroppsdel ("min hääärliga fitta"). Huvudsaken är att ordet används. Ofta. Mycket. Härligt.

R-E-S-P-E-C-T!

Jag vet att horor inte är sådär värst högt aktade, men det vore fucktabulöst om vissa kunder inte trodde att de hade rätt att ignorera vanliga artighetsregler när de samtalar med mig. Typ, ni vet, om de inte lade på direkt efter orgasmen, utan kunde offra två sekunder på att säga "hej då" eller kanske "tack". Det handlar inte om pengar, det handlar om respekt, brutha!

I don't want no one minute man / Material girl

Jag har aldrig varit en hängiven hatare av män som kommer "för tidigt". Dels har det alltid känts som om det fanns andra (och bättre) sätt att tillfredställa mig än att förflytta en kuk i min fitta i 180 bpm. Dels har jag aldrig haft en älskare som ständigt kom inom en tidsperiod i storleksordning tiotals sekunder efter att det vaginala samlaget satte igång. Jag brukar till och med se tidiga sprut från den ljusa sidan: killen har det skönt och kommer förmodligen att vara redo för en ny omgång inom en överskådlig framtid.

Men nu har jag börjat tycka illa om orgasmkonstens mikrovågsugnar. Jag får provisionslön. Jag struntar i att det kostar dem tjugo spänn i minuten, en riktig man ska kunna runka i minst en halvtimme innan han sprutar! Är du en karl eller är du ett shinkansentåg? Vill du vara en turborunkare och slänga på luren i örat på mig, eller vill du vara en gentleman och låta en ung kvinna vara ekonomiskt oberoende?

Valet är ditt.

När jag höll på att korra inlägget fick jag ett samtal från Ironiministeriet. Det tog kunden över 20 minuter att komma, men han hörde till kunddelmängderna tråkig och pratar tyst. Det motsäger i och för sig inte det jag skrev där uppe; riktiga gentlemän är mer spännande än mammas balkongodlingar och get utslag på en normal decibellmätare. Det gällde inte den här kunden.

Wazzup?

Tystnad
PhPh (sexig neutral röst): Hallå!
Kund: Hej där. Vad gör du?

PhPh blir lika överraskad varje gång. Vad vill de höra? Den bittra sanningen? Vill de höra "Jag spelade WoW innan du ringde och störde"? Vill de höra "Gråter blod för att jag har försökt att laga lunch i en jävla timme nu, men så fort jag tar fram broccolin ringer nån pervo"?. Vill de höra "Jag har just sprungit in i ett välisolerat rum så att det inte hörs hur min pojkvän bloggar"? Vill de höra "Letar efter en penna så att jag kan anteckna starttiden, gullet"?.

Jag tänker först och handlar ännu förstare. Jag säger "Pratar med dig... eh... och är kåt". Jävligt smooth.