Tuesday, February 27, 2007

Etikett!

Är du ute efter spetskompetens? Gå inte till första bästa då!

Idag ska min trogne läsare få lära sig lite telefonsexetikett.

Om du vill ha "avvikande" sex, lämna ett meddelande. Du kanske tycker att det är slöseri med tid och att det ökar risken att operatösen inte tar ditt samtal. Mycket riktigt. Men om operatösen inte tar ditt samtal har hon antagligen en superbra anledning till det. Hon kanske blir generad av det ni ska prata om => dåligt sex. Hon kanske inte kan så mycket om just din fetisch och bedömer att hon inte kan ge dig en bra upplevelse => dåligt sex. Hon kanske inte är på rätt humör just idag => dåligt sex.

Ingen telefonflicka vid sina sinnes fulla bruk skulle lägga på om hon inte hade en anledning. Att chansa på att just den tjejen du ringer ska helt utan förvarning ge dig en bra våldtäktsrollspel med kiss och djur är idiotiskt för att risken att sexet blir dåligt är otroligt mycket högre om du bara tar första bästa chick, utan att låta henne ta ställning. Och dessutom uppmanas tjejerna på mitt företag lägga på om vi inte vill fortsätta. Så om du är en sån som varken förvarnar i meddelandet eller direkt i början av samtalet får du finna dig i att tjejen säger "du, jag vill inte göra det här *klick*" mitt i din masturbationssession. Vill du det? Tänkte väl.

Men okej, du har spelat in önskemål, du ringer en kvinna, du kommer inte fram. Du försöker igen. Du kommer återigen inte fram. Vad gör du då?

Rätt svar: Ger upp, hittar en annan telefonflcika eller struntar i telefonin altogether.

Fel svar: Ringer henne minst tio gånger till.

Felare svar: Ringer henne tio gånger till och sedan ginger igen utan att ha spelat in något meddelande.

Felast svar: Upprepar förra proceduren en gång om dagen. Trots att hon aldrig svarar.

Om hon inte tog ditt samtal de första par-tre gångerna vill hon inte prata med dig. Och vi vet att det är du som ringer igen, vi blir bara mer irriterade på dig efter det. Ibland blir man faktiskt så irriterad att man vill ta samtalet och göra ett GRÄSLIGT jobb. Är det vad du vill?

Du får gärna testa en annan dag. Ett par gånger. Om hon konsekvent inte svarar, ge upp forever. Hitta en annan tjej. Life's a bitch.

Ingen tycker om att behöva avbryta allt hon gör, sätta teven på mute (mitt i en spännande riksdagsdebatt som varken är textad eller sänds i repris), knappa på en massa knappar och skriva upp en massa siffror för att en halvminut senare märka att det är sameold.

Det är förresten alltid bra att lämna meddelande. För då kan man sätta igång direkt.

-----------------------------

De gångerna jag hoppar på Blogge Bloggelito (rätt ofta) brukar jag hålla med hans åsikt, i alla fall någotsånär, men tycka att han argumenterar helt åt Helvete. Den här gången var det faktiskt innehållet. Herr Bloggelito gjorde nämligen misstaget att försöka läxa upp kvinnor om smink utan att ha särskilt bra koll på ämnet. Och sedan tillägnade han mig ett helt inlägg! Tjoho!
Inlägget där allt började.
Inlägget som är tillägnat mig.

Labels: , , ,

Monday, February 19, 2007

Pall v 2.0


Phojkvännen och jag stod och tafsades i köket. Han kommenterade att han aldrig knullat på mig där. Jag påminde honom om att det berodde på att det enda roliga man kan göra i köket är att knulla på diskbänken, vilket vi provat och det visade sig vara en dålig idé då diskbänken var för hög för att han skulle kunna komma in ordentligt om jag satt på den.
"Jag kan ställa mig på en pall!" sa mannen entusiastiskt.
Nej, det blev inget sex just då. Det blev en massa LOL istället.

Så. Ni har kanske märkt att jag inte bloggar särskilt mycket nu. Det har sina anledningar. Bland annat har jag börjat plugga på riktigt. Tar sin lilla tid. Men jag jobbar fortfarande. Faktum är att jag jobbar bättre än på länge.

För någon vecka sedan fick jag plötsligt en nytändning och bestämde mig för att (skratta inte) göra ett bra jobb (skratta inte, sa jag). Och gissa vad? Det hjälpte! Jag hade kört på slentrian och autopilot så länge att det nästan blev som att förlora oskulden igen, fast utan fånig soundtrack. Jag menar, jag återupptäckte den fantastiska känslan av professionell tillfredställelse. Jag fick återigen njuta av att för- och eftersnacka. Mitt första samtal efter arbetsmoralreloaden blev en storleksordning längre än mina vanliga samtal innan, och även efteråt har det rullat på bättre. Det här är verkligen ett kreativt jobb. Och det lönar sig verkligen att försöka göra sitt bästa. PhonePhucker är the master of att upptäcka att himlen är blå och återuppfinna cykeln.

Labels: , , , ,

Tuesday, February 06, 2007

U-huh, that's right!



Jag tror att låren är den kroppsdelen som de flesta kvinnor skulle vilja ändra på. För en gångs skull gjorde jag som alla andra och var minst sagt inte glad över Moder Naturens åsikt om hur de berämda kvinnliga formerna skulle fördelas.

Därför trillade jag nästan av sängen när min första pojkvän började lovsjunga mina lår. Helt oprovocerat, inte på det där "nej, dina lår serinte tjocka ut i det här, kan vi gå nu?"-sättet. Det som för mig var dallriga fettdepåer var för honom en mjuk och häääärlig röd matta till livets port. Det var en ögonöppnare. Inte så att jag började gilla mina lår, men jag insåg att det där man alltid hört om att män vill ha nåt att klämma på, medan storlek 32 uppfanns av bögar och eller kvinnor, kanske fakiskt stämde. Inte så att jag genast började älska mina lår, men

Efter ett tag med jobbet fick jag lära mig ännu mer om skillnaden mellan det som anses vara passande och snyggt, och det som uppfattas som sexigt. Och härmed, mina damer, får ni en lektion i hur ni ska göra för att fånga en man. En medelålders, svensk, telefonsexringande man.

Cameltoe
Fannypacks är jättesöta och ser ut som en ungdomsserie från förra decenniet, en de har helt fel i sak. Det är grrrrrymt sexigt när byxorna skär in mellan blygdläpparna. Helt otroligt jättesexigt. Nästan det sexigaste som finns. Om Gud inte hade velat att vi fick konstant byxstimulans på klittan skulle han inte uppfunnit mittsömmen. Och att man som kvinna vrider sig av smärta över bara tanken spelar mindre roll. Vill man va fin...

Bränn BHn...
I Playboy från 70-talet diskuterar man ivrigt för- och nackdelar med den moderna BH-lösa looken. Mina kunder diskuterar inget alls, för det finns typ inga nackdelar. Bröst ska guppa och de ska helst synas genom. Litegrann. Smakfullt. Push-up är till för... oj, jag vet inte riktigt vad push-up är till för. Stripteasesessioner, kanske? Så att man blir av den fort. Du som har små bröst kan genom att inte bära BH kompensera för att du inte kan klämma kuk mellan tuttarna! Bra, va?

...och trosorna!
Det här är kanske ingen större överraskning, men kjol utan trosor är nästan lika hett som tio storlekar för små byxor. Det är så sexigt att män blir överraskade när man har trosor på sig på sommaren. Helst ska kjolen vara kort och flygig, men det verkar inte spela någon större roll, för att de kan lukta sig till att fittan är bar. Att inte utnyttja denna fantastiska möjlighet till att snörja en rik (fattar ni hur mycket 20 spänn i minuten blir i längden?!) snubbe är bara dumt.

Egentligen
Av mina kunder att döma spelar det ingen större roll om du är svar eller vit, slank eller kurvig, kort eller lång, klädd i raffset eller jeans. Smink är helt irrelevant och det där med finnar som jag skrev om skulle de nog inte bekymra sig om sådär jättemycket. Är du knullig så är du bra. Man skulle säkert kunna se det här som nåt otroligt kvinnoförnedrande, men det kunde vart värre. Det kunde vart "du måste vara knullig, 75DD och ha tre meter långa ben. OCH cameltoe".

Och det där med lår verkar vara en perspektivfråga, bokstavligen. Precis som kuken ser mindre ut från kukbärarens synvinkel än från de flesta andras, ser låren ruskigt mycket bättre ut när man inte ser på dem ur fågelperspektiv.

Labels: ,