Ackumulerat kapital

När inte alltför nära vänner ber mig att berätta lite om mitt jobb brukar jag oftast skicka dem hit, men ibland är jag snäll och drar någon anekdot. Jag brukar dock bespara dem den pikanta detaljen att jag säljer trosor. Det känns intuitivt som att det för dem kan vara ett stort steg mellan det abstrakta "haha, PhPh pratar med pervon" och det smärtsamt konkreta "just nu när vi pratar har PhPh kanske ett par svarta string som hon ska skicka till ett sånt pervo".

Jag gillar att sälja trosor. Dels får jag någon hundralapp för att göra nåt som jag skulle gjort i alla fall, fast nu slipper jag tvätta dem. Dels är det kul att shoppa trosor.

De populäraste modellerna är svarta string ovh vita vanliga (dvs inte string). Detta leder till fantastiska dialoger mellan mig och phojkvännen när vi står i någon större klädeskedjas damunderklädesavdelning och bestämmer oss för vad som ska handlas in.

- Jag skickade iväg den sista svarta stringen jag hade igår, borde köpa en ny.
- Den här?
- Hu så trist modell, finns det nåt roligare
- Oj, titta vad söta!
- Vad kostar de? Fyra för nittinio?
- Men de här då? Med rosett fram och vita?
- Jo, såna går alltid åt. Och ett par svarta string, de här med spets, kanske...
- De här då?
- Men det är typ såna som bara Susanna kan ha. Skulle Agnes verkligen ha såna?
- Nä, kanske inte... de här, dem skulle väl vem som helst av tjejerna kunna ha?
- De är bra! Och... nu vill ja ha nåt roligt par, ffs!
- String eller vanliga?
- Vanliga vore nog bra... oj, kolla, det står "Daddy's girl" på rumpan!
- Om vi köper dem till fjortisen kommer torsken att spruta i byxorna så fort han öppnat paketet!
- Deal!

Ja, det var alltså råvarusidan. Men sen måste man sälja produkten också. Det finns kunder som redan från början säger att de vill ha ett par trosor, men oftast måste man skapa behovet. Ungefär så kan det gå till.

TT: Är du kåt?
PhPh: Åååååh ja! Jag smeker mig över trosorna, de är så vååååta av mina kåtsafter.
TT: Ooh, är fittan våt?
PhPh: Ohja, min fjortisfitta år såååå våååt för att jag är en kåååt fjortis och åååh mina trosor är sååå blöta ååå jag smeker mig genom dem ååååh.
TT: Ta av dig trosorna, åååh, jag vill att du ska smeka din fitta.
PhPh: Ååååh ja jag smeker den och mina fittsaftdrypande svarta stringisar luktar så gott åååh....

Det där var i och för sig överdrivet, men det hjälper faktiskt att erotisera underbyxorna. Beskriva dem utförligt och påpeka att de är ordentligt infittade. Råka nämna att de kan köpas (det finns torskar som inte vet), vilket man till exempel kan göra genom att berätta att de trosorna man har på sig just nu ska skickas till en snuskgubbe och detgörmigsåkåt.

Till slut lyckas man förhoppningsvis knäcka kundens psyke och han frågar vad de kostar (några hundralappar) och kommer kanske med speciella önskemål. Jag har aldrig fått nåt med kissochbajs, men det har vid ett par tillfällen blivit mens. Det blir man ju nästan glad av, det finns män därute som skulle ge huvud även under cunnulingusobjektets lingonvecka. Fantastiskt!

Hursomhelst. När man väl har fått torsken på kroken ser man till att få trosorna klara så fort som möjligt. Om man redan hade trosorna hemma så är det prima. Om man hade slut på svart string eller vad det nu var som beställdes, får man snällt släpa sig till butiken och köpa ett par. Och hoppas att det finns någonting som stämmer in på beskrivningen man ljög ihop.

Man får inte tro att det är slut bara för att trosorna är förpackade och ivägskickade. Nu kommer nämligen uppföljningen. Det gäller att bete sig rätt när torsken sitter där med luren i ena handen, kuken i andra handen och trosorna i den tredje. Fråga vad han tyckte om dem, stöna att man var såkåt när man gick runt med dem och onanerade tills man fick skavsår, integrera dem i era gemensamma sexlekar och... här kommer det som på TV-shop kallas för "min hemliga ingrediens".

SPRUTA I DEM! ÅÅÅH, JA, SPRUTA I MINA TROSOR!

Okej, det är nog en ganska självklar sak att säga och jag är inte den första som kommit på att om kunden sprutar ned mina trosor kan han inte använda dem så många fler gånger. Men om någon gillar ens trosor är det inget annat än smart marknadstänkande att skapa ett behov av fler. Andra självklara, men av mig ännu otestade knep är

• ge mängdrabatt ("köp fem, betala för fyra!")
  
• skapa mode i trosbranschen ("va, runkar du i lycrastring? Ebba von Sydow snurrar i sin grav, grabben! Nu är det blommiga mamelucker som gäller!")
• ständigt skapa nya och mer avancerade versioner av varan ("ultrakladdiga hortrosor NEXUS-6! Använda under tio svettiga gympapass! Nu med kardborrband som gör det lätt att sätta fast dem runt kuken!")
• prenumeration ("säg ja och du får att par trosor varje månad för bara 400 under de första tre månaderna och 300 kr/månad i fortsättningen! Diskret leverans! avbryt prenumerationen när du vill!")
• extraerbjudanden ("köp ett par rosa hipsters som alla flickorna i min klass har haft på sig i tur och ordning! Gäller bara idag och så långt lagret räcker!")
• lyxutgåvor i begränsad upplaga ("exklusiva vita bomullstrosor förpackade i en glittrig trosbox med glansigt konvolut, bakom kulisserna-video och en exklusiv PhPh-actionfigur. Finns inte på e-bay!"
  
• presenter ("köp ett par trosor och få en sexig strumpa på köpet!")

Ja, när kunden har sprutat i tygstycket får man låtsas som ingenting, säga att man blir såååå kåt när han sprutar där min fitta har varit, och hoppas att man har lyckats styra in hans hjärna på rätt spår.

Nu är den kokta torsken stekt

Vadå "inte bloggat"? Vem sjutton orkar blogga i den här värmen? Jag orkar dricka juice och läsa kriminalromaner. Sova orkar jag också, med tyvärr gör jag det alldeles för lite.

Mina kunder verkar också ha drabbats av hettan. Numera vill de till exempel inte ha trosor. Min mors teori är att det beror på att de tänder på tanken på att tjejer inte har några trosor under klänningen när det är varmt. Mamma säger att jag ska försöka sälja klänningar istället.

Torskarna har dessutom blivit ännu sämre än de vanligtvis är på att säga vad de vill. Jag frågar dem, jag försöker gissa, jag frågar igen, jag kör på, jag... KLICK!
Jaha, liksom. Var det mitt fel kanske? Säg vad du vill så får du vad du vill. Grymt irriterande.

Jag vet fortfarande inte hur jag ska få in den med kockens dotter. En svår nöt att knäcka.

Mina kunder säger "disco" när de pratar om hur man går ut och roar sig. Gulligt.

På bloggportalen har jag 2,3/10 i snittbetyg. Fixa! NU!

Jag ändrade hårfärg på en av tjejerna som jag spelar. Lite variation ska man unna sig. Nu vill jag ändra mer. Klippa fjortisen, kanske? Natacha Peyre-blondera någon? Vad brukar brudar göra med utseendet på sommaren, egentligen? Man kanske ska roa sig med att tatuera tjugofemåringen i svanken nångång i augusti? "Jag har en hääärlig tribaltatuering i svanken, så att killen kan se den när han tar mig i baken".

JO!!!! Nu vet jag vad jag ska skriva om! En gång pratade jag med en snubbe när han körde bil. Hade det inte brytits hade jag skällt ut honom och lagt på luren. Vem the fuck pratar med telefonhoror när han kör bil?! Jag borde anmält honom till min chef, stormat kontoret, fått tag i hans namn och sett till att han får körkortet indraget. En bil är inte ett transportmedel, en bil är ett dödsvapen of ondska!

Play it again, Sam.

Jag och bekanta/kompisar/vänner umgås. Någon drar ett skämt som är roligt om man vet vad jag jobbar med och alla utom en i klungan skrattar.
PhPh: Jusstfan, du vet inte vad jag jobbar som, va?
Den som inte skrattade: Va... Ah, nej, inte egentligen.
PhPh: Telefonhora.
DSIS: Ah. Vad säljer du? Rädda barnen? Carl Larson-....
PhPh: Sex.
DSIS: ...-kort.. se... VA?!?!?!?

Varför får inte jag tre kronor i minuten för det där? Då hade jag haft råd att köpa en flaska Cristal som Jay Z ändå inte ska ha eller Kinseyrapporterna eller någonting annat nyttigt! Fan ta metafor-ironiska-generationen-snäva-referensramar-kompisar!