Telefonsex och kroppslighet

En gång i tiden kom PhPh över en artikel om "kroppsgenrer" inom film. Med kroppsgenrer menades filmer där kroppen var i fokus, men inte bara skådespelarnas kroppar, utan även publikens. Sådana filmer, menade författaren vars namn jag tyvärr har glömt, vill att åskådaren ska gå genom samma kroppsliga process som karaktären. Komedier hör till exempel inte till genren, efetrsom man oftast inte skrattar med personerna på bioduken utan åt dem, ungefär samma relation har åskådaren till kroppsfixerad action. Melodram, skräck och porr är däremot just såna filmer, eftersom åskådaren blir snyftig, rädd och kåt i full synk med de gråtande, darrande och knullande filmnissarna.

Artikelförfattaren drog paralleller mellan genrerna och poängterade också var skillnaderna fanns. Ofta hade de en gemensam aspekt som belystes från tre olika håll i de tre kategorierna. En sådan aspekt var tiden och när saker händer i förhållande till det kritiska ögonblicket. I melodramet händer saker för tidigt: folk dör innan huvudpersonen hunnit förklara sin eviga kärlek och sånt. I porrfilmerna är det precis i tid som gäller: hemmafrun är kåt precis när rörmokaren kommer på besök. I skräcken händer saker för sent: bruden inser att yxmannen befinner sig i huset först efter att hon hade en chans att fly.

Det där var inte bara en exkurs i filmvetenskap (det ska vara nyttigt att läsa bloggar) utan en helt relevant detalj. I PhPh-bloggens begynnelse skrev jag ett inlägg om ett av mina två stora nybörjarproblem. Jag lovade att blogga om mitt andra problem och det tänker jag göra nu. Medan fellatio inte längre är ett bekymmer är den andra frågan fortfarande aktuell.

I alla tidningar där det finns hur man knullar-artiklar och tips för grabbar står det jämt att man aldrig ska fråga en tjej om det gått för henne. Jag vet inte varför, det måste vara svårt för en kille att alltid vara helt säker, med tanke på att kvinnlig orgasm är ett lömskt litet fenomen som uttrycker sig på olika sätt inte bara mellan olika kvinnor utan även från gång till gång. Jag vet inte alltid själv om det gått för mig.

Och jag vet inte alltid om det gått för torsken.

Melodram

Kunden stönar häftigare och häftigare. Jag öser på med ord som just han går igång på. Kunden fortsätter fortsätter accelerera. Jag följer efter. Kunden fortsätter. Jag inser att satan också, han tänker inte komma nångång snart och jag har wasteat all min tunga artilleri på en liten topp i upphetsningsdiagrammet. Jag hade ett sånt fall där kunden i början av samtalet uttryckte sitt intresse för analsex. Kunden började flämta som en galning så fort han fått in kuken i fittar och jag, som tänkte vara lite snäll, förflyttade genast penetrationsobjektet till analen.
Sedan fick jag variera ställningar i en kvart. När jag lika gärna hade kunnat gå genom ställningarna vaginalt först och analt sen.

Sweet Porn

Det är egentligen inte mycket att berätta. Här brukar jag hålla på som vanligt fast mer till ögonblicket då han börjar komma, och sedan slå till med en fin detalj. Typ fellatio-fellatio-FELLATIO-SPRUTAMIGIMUNNEN!. Det är oftast en bra idé att säga någonting om att spruta, torsken håller ju på med att göra det, och på det sättet kan man kemiskt stärka banden mellan mig och hans orgasm.

Skräck

Sånt händer mest med torskar som vill att jag ska stöna mycket och som själva är ganska tystlåtna. Jag hör helt enkelt inte hans "åh.." när jag själv vrålar som en sportkommentator. Jag fortsätter vråla som om inget hade hänt. Efter ett tag märker jag att någonting är fel, ibland genom att jag plötsligt hör biiip-biiip-biiip i luren. Eller så märker jag att kunden är ovanligt tyst. Då tystnar jag också och väntar på någon livskännetecknande signal. Stönar han fortfarande eller pustar han ut? Om jag själv låtsades onanera kan jag ibland säga att tihi jag var så kåt att jag inte ens märkte att det landade marsianer på min balkong, kom du förresten? Att skratta bort det funkar förvånandsvärt bra, men jag känner mig fortfarande ruskigt oproffsig.
Det går förresten att bortförklara vad som helst med att jag var för kåt. Typ "jag missade vad du sa för att jag var för kåt " (vadå, jag hade fingrarna på musen. Klickade och scrollade och allt...)

Ja, hoppas ni lärde er någonting nytt av detta inlägg. Om ni vill upprätthålla den kosmiska balansen, kan ni förklara för mig varför man inte ska fråga en tjej om det har gått för henne.

Did you know that urine is sterile? You can drink it.

Jag brukar försöka undvika att skriva om konkreta samtal, särskilt om det var någonting riktigt speciellt med dem. Det tar emot litegrann att hänga ut konkreta människors hemliga fantasier och det finns alltid en risk att människan ifråga hittar den här bloggen. Ingen kommer väl känna sig personligen träffad av "och sen ville han att jag skulle ha stilettos och stora boobs", men om jag skriver "han ville att jag skulle äta körsbär samtidigt som han spelade banjo (riktig, inte skinn-motsvarigheten)" kommer människan direkt förstå att det är honom jag skriver om.

Men jag lovade faktiskt att skriva om den där wet-gången. Jag fnissar fortfarande när jag tänker på det. Och ifall torsken hittar hit... Grabben verkade ha humor och vafan, jag försökte ju verkligen!

Jag satt hemma och störde ingen. Plötsligt ringde det. Kunden ville ha wet (varför heter det "wet"? Varför kan ingen säga "kissex"?).

Toalettsex är väl inte min favoritgrej att prata om, mest för att jag har svårt att föreställa mig hur man eroticerar det. Vanligt knull är enkelt: stor hård kuk i trång våt fitta. Jag vet vilka egenskaper jag ska lyfta fram när pratar om sånt, dels har jag sett tillräckligt med porr för att veta vad som anses vara attraktivt och dels tänder jag på sånt själv, men hur beskriver man bajs på ett inbjudande sätt? (Rätt svar: studiebesök på sexnovell.se skulle sitta fint, och PhPh behöver inte ens lyfta på sin feta häck för att göra det. Men orka...)

Urin är av någon anledning enklare, kanske för att jag har en mer neutral inställning till det. Bajs luktar äckligt, kiss är liksom harmlöst vatten som varken gör till eller från. Kunder verkar gilla att dricka det och påpeka att det är varmt. Någon annan skulle kanske blivit avskräckt, men PhPh tog samtalet.

De efterföljande minuterna fylldes av ett trevligt samtal där jag förklarade att jag har inga erfarenheter av sånt, men jag har alltid velat testa. Spelade oinsatt men intresserad, liksom "jag är nyfiken på gula vätskor" (man får visst skriva så dagen efter att människan dör om människan i fråga heter Vilgot Sjöman)(nu när jag tänker efter har jag altid stört mig på blogg.se för att de har såna där reklambanners mitt i inläggsremsan).

Hur som helst, allt var bra och teoretiskt till att börja med. Och sen berättade han om en fantasi han haft: en tjej som ligger på rygg och slänger upp benen över huvudet så att hon kissar sig i ansiktet. Jag sade naturligtvis att jag tyckte det lät hett. Och då kom han med det eminenta förslaget att jag skulle testa.

Av någon anledning tyckte jag att samtalet var så roligt att jag gick till badrummet och sade att jag skulle testa. Med det menades att my ass att jag skulle kissa mig själv i ansiktet, men jag skulle i alla fall prova ställningen. Det var meningen att jag inte hade några byxor på mig (kunder tycker om att be mig att klä av mig, så jag säger att jag gör det och drar lite i blixtlåset). Jag drog ned jeansen och trosorna till knävecken, drog upp tröjan över brösten och la mig på rygg.

Upp med benen och... Ja, jusste. PhPh är visst vig som en kratta. En upplysning för er stadsbor som har aldrig sett en kratta IRLt: krattor är gjorda av stela pinnar och lite metall. Så jag låg där, delvis immobiliserad av de halvneddragna byxorna, och pep till min kund att om jag skulle kissa nu skulle det inte komma i ansiktet utan på magen och brösten. Att kisset skulle hamna där visste jag helt säkert, för jag hade nämligen mens. Fittan tyckte det var ett utmärkt tillfälle att leka Vesuvius och det rann rikligt med rött kladd ned för de ovannämnda kroppsdelarna.

Jag minns inte riktigt hur det hela slutade, jag tror jag låtsades kissa som vanligt och sen dricka det, men kunden verkade nöjd. Jag var också nöjd med mig själv när jag efter att vi tog farväl av varandra tvättade bort blod från både PhPh och badrumsgolvet. Snacka om att satsa på att göra ett bra jobb! Allt för konsten!

Fråga PhPh om Sex & Sånt

PhonePhucker har fått en kommentar.

Asså ja tycker det verkar helcool men ja urdrar ba en sak; man hetsar väl upp sej me teletugget lr ere helt avsexat? /M

Jag antar att M undrar om jag blir kåt på jobbet. Det är nog en fråga som många av er har ställt sig, men inte vågat ställa mig. Därför får M ett offentligt svar.

Om ni minns det där programmet med Arschelberg för en månad sedan, fejkades det anställningsintervju med en riktig telesexföretagare och en TV3-reporter. Reportern ställde en dumma porrchockframkallande frågor, men arbetsgivaren svarade lugnt fram till att TV3-bruden frågade "Vad gör man om man inte är kåt då?".

Det märktes at arbetsgivaren aldrig fått frågan förut. Efter en kort what the fuck-paus föreslog hon "man låtsas?".

Vilket oftast är vad man gör. Jag har visserligen varit kåt på jobbet några gånger, men oftast har det berott på att jag var i full fart med att sexa upp min pojkvän när det ringde. Att jag avbröt denna procedur för att prata tråksnusk visar bara hur underbart stark arbetsmoral jag har. (Provisionslön, provisionslöööööön!)

Ett par gånger har jag lyckats kåta upp mig själv. Det var vid tilfällen då kunderna gav mig fria händer och jag kunde berätta om sånt jag själv tycker är sexigt. Då fick jag ironiskt nog hålla tillbaka kättjan, hur professionellt tror ni jag kan uppträda när jag är kåt?

Det är alltså så det förhåller sig i mitt fall.

För övrigt har jag fått rätt mycket respons från människor som skriver att min blogg är bra och så. Man tackar.