Tuesday, March 28, 2006

To get thee to a nunnery, or not to get thee to a nunnery.


Min föredetta påstår att min jobbigaste egenskap är att jag jämt ska ifrågasätta och analysera allt. Man kan naturligtvis också tycka att det är min bästa egenskap. Det är hur som helst den egenskapen som gör att jag tänker på saker som andra kanske tar för givet...

TT: Du låter riktigt skön. Kan vi träffas?
PhPh: Nej, det går inte.
TT: Varför då?

Ja, varför inte?
Tja, till att börja med är jag inte en överkåt Susanna, 15. Det lär i och för sig inte stoppa torsken. Men från det konkreta till det allmänna: varför säljer jag inte sex på riktigt?

För det första, tycker jag om social trygghet. Jag vill jobba i en bransch där jag lugnt kan betala skatt, där jag inte behöver oroa mig för mina kunder och mitt hem. Eller min pojkvän. (lättläst nyttig info här) Jag tycker om att vara inne i systemet, att kunna få A-kassa, att jobba vitt. Jag vill ha tryggt och stabilt fysiskt skydd utifall någonting skulle gå snett.

Jag vill ha ett jobb som jag kan ha med i min CV och få kredd för. Det är illa nog att mitt nuvarande arbete inte ser bra ut där, trots att jobbet kräver en hel del färdigheter som kommer till nytta inom andra områden. Som telefonsköka måste man reagera snabbt och adekvat, ha god improvisationsförmåga och kunna lyssna. Man lär sig att hålla kunden intresserad. Men hur många ser det här som ett "riktigt jobb"? Hur många arbetssökningsrådgivare skulle inte råda mig att stryka det från CVn? Det är ändå den tamaste versionen av prostitution, hur skulle det då vara med The Real Deal?

Jag klarar inte av hemlighetsmakeri, och som världen ser ut nu krävs det av en eskortflicka. När jag bestämde mig för att söka jobb som telefonsexerska va det bara pojkvännen och bästisen som visste. När jag började jobba fylldes listan på med mamma (jag bodde med henne på den tiden), mammas pojkvän (som om morsan skulle kunna hålla tyst om något så roligt) och en nära vän (som tipsade mig om det där fittljudtricket där man drar i kinden).
Jag höll tyst till at börja med för att jag ogillar att prata om projekt som inte riktigt är igång. Om man håller tyst om sånt i börjar får man garanterad en rolig historia att berätta någon gång i goda vänners lag: floppar det blir det en rolig anekdot ur livet, går det bra kan de få stirra och säga "du VAD?".
Tiden gick och jobbet rullade på. Den urspungliga oron för att allt skulle krascha var inte anledningen längre, nu var det snarare människors bemötande jag var tveksam inför. Nära vänner och släkt reagerade mest med "typiskt dig, berätta mer", men bekanta då? De flesta som frågade om vad jag jobbade med nöjde sig med "telefonförsäljning", men vissa var klipska nog att hinna fråga vad jag sålde, vilket gav mig tillfälle att flexa diskretämnesbytemusklerna.
Detta varade i ett par månader. Sedan orkade jag inte ha ett mystiskt superagentjobb längre. "Har folk problem med mitt jobb så är det de som har problem och inte jag", resonerade jag och började svara ärligt. Normalreaktionen ligger på "Du VAD? Typiskt dig, berätta mer!".

Allt det där var alltså telefonjobb. Förutom att den sociala acceptansen för riktig prostitution är mycket lägre (min släkt är helcool med mitt nuvarande jobb, men skulle tvångsomhändeta mig om jag eskortade), tillkommer de juridiska aspekterna. Även om man är stark nog att klara av de fördömmande kommentarerna, vill man nog inte riskera sina kunder eller sin lägenhet.

Förresten skulle jag nog inte klara av att hålla tyst just på grund av kommentarerna. Ponera att jag gillade jobbet. Jag skulle ju bli drakrasande på alla som påstår att kvinnor som sysslar med sånt är heroinknarkare. Eller föredetta pedofiloffer. Eller säljer sin kropp (organdonatorer säljer sina kroppar, horor säljer tjänster).
Det är ju sånt man jämt hör i prostitutionsdebatten. Omyndigförklarande av dem som trivs. Känslomässiga kommentarer om att man säljer sin själ när man säljer sex. Argument som att hororna som måste vara olyckliga för att de bara gör det för pengarna (till skillnad från mattanter, Erikssons VD och snickare som alltid har roligt på jobbet, och skulle gärna betala för att få pyssla med sina arbetsuppgifter).
Herregud, av media att döma ska man känna sig äcklig och smutsig av att ha pratat snusk i telefon. Om jag omyndigförklarades i samma grad som riktiga glädjeflickor hade jag hoppat upp på barrikaderna skrikandes VIVE LA FRILLA efter första veckan på jobbet.

Sexualpolitik åsido, det finns ytterligare anledningar till varför jag inte vill jobba som hora. Det där med könssjukdomar är jag lite skeptisk till. Visserligen gäller detsamma promiskuöst leverne, men med stadig pojkvän och långa arbetstides hinner jag inte vara så promiskuös som jag skulle vara om jag kunde varit promiskuös under de där långa arbetstiderna. Kondom vid knull är helt okej med mig, men hur gör man med fellatio? Det är ju så ruskigt pilligt och texturbaserat att det inte går att genomföra med gummi. Suck.

Och det är en sak att stöna om hur snygg man är när man pratar i telefon, men orka fixa upp sig i verkligehten? Är man en sån där tjej som gillar att pyssla med utseendet är det säkert inget problem. Jag tycker om att piffa upp mig ibland, då råmaterialet är klart värt det, men jag måste helrenoveras för att passa in på beskrivningen av en välvårdad kvinna. Fixa naglarna. Noppa ögonbrynen. Raka benen (aldrig gjort det) och fittan (provade en gång och fick direkt en irritation som gjorde att jag inte kunde knulla på en vecka). Shoppa en helt ny garderob, då roliga T-shirt-chicen inte riktigt matchar min bild av eskort. Fast jag vet inte, jag kanske kan färga håret rosa och köra med Suicide Girls-chic-eskort?

Såhär tänker jag. Efter ett tag inser jag att det där med att ha sex med främmande män kan vara ett problem. Jag blundar och tänker efter riktigt duktigt. Första tanken är "tänk om han luktar illa!".

Jag kanske inte skulle klara av det. Eller så skulle jag. Jag är i alla fall relativt säker på att jag inte ska försöka så länge jag inte får utöva det som vilket annat yrke som helst. Betala skatt, ha rätt till vettig arbetsmiljö, kunna stanna hemma när jag är sjuk. Vara med i en fackförening. Kunna berätta om det för min pojkväns föräldrar.

Allt det där säger jag inte till kunden. Jag säger bara att jag har bestämt att jag inte ska träffa män för pengar. Och det får han finna sig i.

Relevant Public Service Announcement

Jag har lagt till en svensk eskorttjejblogg (inte eskortsida =) till den i nuläget korta listan över bloggar av människor som på något sätt arbetar med sex. Bloggen heter Memoirs of an Escort.
Om ni känner till fler bloggar som är relevanta till mina intressen får ni gärna tipsa om dem.

Puss och knull!*

*Jag sade det till en kund när jag spelade fjårtis. Han blev stormförtjust.

Labels:

Monday, March 27, 2006

Äpple, tack!


En gång hade jag en kund som ville att jag skulle vara hans skolfröken. Det var kul. Men jag kan börja med uppläxning även om ingen bett mig om det. Framför allt när det kommer till mina stora intressen: sex och språk.

SEX

Jag har aldrig förstått mig på porrmotståndarna som har "ungdomarna lär sig allt om sex från porren" som huvudargument. Ja, porr är inte instruktionsfilm, är det någonting nytt? Självklart kan porr förkläs till sexundervisning, och självklart kan sexualupplyssningsfilm ses som porr (Kärlekens språk, någon?), men oftast så är porr just underhållning. Om man bekymrar sig över att ungarna lär sig allt de kan om analsex från porrfilm borde man kanske ägna sig åt att kämpa för mer och bättre sexualupplysning. Fuck Orgy 11 är lika mycket knullmanual som Tom & Jerry är instruktion i konflikthantering och fysiklagar.

Jag tycker egentligen inte att fantasier ska behöva vara så värst realistiska. Men på något sätt är det mer okej med mig om fantasin är heltåtskogen galen och går ut på att alla tjejer gillar att bli våldtagna, än om fantasin är anatomiskt inkorrekt. Graden av inkorrekthet spelar naturligtvis in, det är lugnt om killen vill att jag ska ta en elefantkuk i näsborren, men ve den som inte kan hitta klittan på under två sekunder!

Det är någon konstig ansvarskänsla som spökar när jag ska prata realistiskt. Tänk om kunderna får för sig att om en Riktig Kvinna sa till dem att det är skönt att bli brutalt knullad i rumpan utan uppvärmning, så är det det? Tänk om de sedan spräcker någon? Är det mitt ansvar då?

Jag gör i alla fall mitt bästa för att undvika desinformation.
Jag stönar "Analsex"
Jag stönar "Jag ääääälskar analsex".
Jag stönar "Om killen gör det rätt".
Jag fortsätter med ingående beskrivningar av hur man bäst förbereder ringmuskeln för passage av den Gigantiska Kuken. Glidmedel. Låt tjejen få orgasm först (helst flera). Fingrar. Tunga. Glidmedel!
Jag berättar om att första gången jag hade analsex var det med en kille som bara körde in den, och då gjorde det bara ont. Sen blev jag ihop med en annan kille som visste hur man gör en rumpa medgörlig, och vips så var jag en tonårig analslyna.
Under knullet ser jag till att påpeka att både kuken och stjärthålet är kladdiga av saliv, fittsaft eller tidigare framsprutad sperma.

Många kunder håller med och berättar att de alltid ser till att fingra och slicka och glidmedla och förbereda. Min propaganda kanske är helt onödig, men det känns bättre efteråt. Om torsken ändå påstår sig köra in sin snustorra kuk i min lika torra stjärt, skriker jag som en stucken gris. Visserligen tänder de på det, men jag har i alla fall gjort mitt för realismen.

En av de sluga pedofilerna frågade mig en gång när jag började onanera. Smart drag, han frågade ju femtonåringen, så hur man än gjode skulle det inte ens vara barely legal, utan helt underårigt. Jag sade att jag var typ tolv. Torsken frågade natuligtvis hur jag gjorde när jag låg där med hårlösa fitta och snå knoppar till bröst. Jag svarade kortfattat att jag mest pillade på klittan. Min tålamodsmätare blinkade rött, och han tömde den helt med sin nästa fråga.
"När började du onanera på riktigt?"
Jag förstod faktiskt inte vad han menade först.
"Alltså, när började du stoppa in fingrar?"

Jag är ingen stor fan av Anne Koedt, men hon skulle nog blir tårögd av stolthet om hon hörde snabbföreläsningen i klitoris- och tjejonanikunskap som peddotorsken fick av PhPh. På riktigt, ditt penetrationsfixerade pedofilsvin!? PÅ RIKTIGT!?


SPRÅK

Alla har vi våra turn-on-and-offs. Jag har till exempel en stor sexualdarwinistisk hangup på att min potentiella kopulationskamrat ska kunna uttrycka sig i tal och skrift. Jag tänder inte på alla som kan sätta ihop en fullständig mening (med bisatser!!!), men jag blir direkt och irreversibelt sexuellt repellerad av människor som inte klarar av det. Även om jag först tyckte att de var heta.

Det kanske är därför som jag blir irriterad när kunden på förfrågan "Berätta hur du slickar mig" svarar "eeeh, sådär riktigt ordentligt".

Mer eller mindre omedvetet börjar jag dressera sådana individer. Ställer ledande frågor. Uppmanar dem att fortsätta mina påbörjade meningar. Beordrar dem att snacka, om de är undergivna; ge mästarinnan poetisk cunnilungus, annars jävlar! Mmm, hur smakar fittan, berätta!? Hur känns det att ha min heta mun runt din påle? Hur vill du att jag ska knulla dig?

Naturligtvis får jag inte tillgodoräkna telefonprostitutionen om jag skulle fått för mig att jobba som lågstadielärarinna, men nog är jag duktig på att få dagens ungdom att utveckla sina språkfärdigheter.


Nåja. De flesta kunder har faktiskt koll på flickbitar och berättar utförligt hur de slickar på klittan. Och idag hade jag faktiskt en kund som sade "begeistrad". Det är inte så illa som man vill tro. Men det vore förstås trevligt med ett äpple.

Labels: , ,

... some of them want to be abused.

Med denna överraskande rubrik inleder PhPh den avslutande delen i Dominanstrilogin. PhPh hoppas innerligt att blogger ska ge fan i att lagga den här gången. I förra inlägget tog det tio sekunder att bara markera ett ord. Sadism från Bloggers sida?

Tillbaka till mina fårskallar. Jag sitter och sköter mitt. Plötsligt ringer telefonen och en mansröst upplyser mig om att han vill ha en dominant kvinna, eller tjej. Torsken tror nu att han har fullgjort sitt upplysningsuppdrag och kan luta tillbaka och ta emot mina utstuderade förolämpningar. Helvete heller att han kan. Hur tror torsken att jag ska veta åt vilket håll hans personliga uppfattning om dominas lutar? Det kan vara vad som helst, från att jag rider honom till att jag knullar honom i munnen med klacken på mina hööööga svarta lackstövlar, till att han lagar frukost åt mig. Så jag frågar: nutidsdominans eller fantasi? Smärta eller inte? Verbal förnedring eller inte? Kunden mumlar någonting och vi kör igång.


I MIN FANTASII RULLAR VI RUNT BLAND MJUKA KUDDAR!
Dominansspel i imaginära landskap.

Fall 1: "Rida är dominantigt, då är ju kvinnan överst"

Man pratar mycket om pressen som unga tjejer upplever i sängen, men man glömmer ofta att det är killarna som förväntas stå för beslutfattandet och action i en sexakt. Inte underligt att många män drömmer om att få "ligga på rygg och sära på benen". Att de kallar det för dominans är ganska intressant, jag tvivlar på att de skulle kalla det omvända (dvs det "normala", att mannen sprattlar och kvinnan slappar) för dominanslek.

Fall 2a: "Hon: kortsett, lackstövlar. Han: koppel."

Hederligt dominansrollspel. Lite smisk. Lite munknull med stöveln. Lite analplugg. Lite verbal förnedring. Man får gå på magkänsla: om kunden gillar smärta blir det örfilar och bröstklämmor. Om kunden gillar förnedring får han krypa runt på alla fyra. Om kunden gilar analt är det lavemang och leksaker. Ibland gillar kunden att vara lite feminiserad (oooh, genusporr!) och då är det stayups och "sug löskuken som en duktig liten flicka".

Fall 2b: "Hon: kronprinsessa. Han: serviceinriktad"

Minns ni förra inlägget, när jag skrev att när män ville dominera handlade det ytterst sällan om rena fetischer och ofta om handlingar med omedelbar sexuell anknytning? Det här är raka motsatsen. Strunt i knulla och naket, det är distillerad undergivenhet som gäller. Dessa exempel är inte enskilda psykfall, om ni nu trodde det, utan faktiskt ganska representativa psykfall.

1. Betjänt

Spelet går ut på att jag är en bortskämd liten brat som gillar att shoppa, shoppa och få min betjänt att göra saker. Till exempel koka kaffe åt mig. När han kommer med kaffet, skäller jag ut honom för att det är svart. När han kommer med mjölk gnäller jag på att han inte tog med socker. När han kommer med sockret klagar jag på att kaffet har kallnat. När han kommer med nytt kaffe, dricker jag två klunkar (svart), slänger resten i ansiktet på honom och förväntar mig att han tackar. Om betjänten är duktig, kan han få snöra mina skor.

2. Hund

Rulla runt! Ät hundgodis! Sitt under bordet på mina tjejmiddagar! Bli sparkad om du inte är en fin vovve! Och framför allt: SKÄLL SOM EN HUND, BITCH! Dessa roliga torskar kan man lära många konster. Till exempel att räkna.

PhPh: Hur mycket blir ett plus två?
TT: Voff voff voff!
PhPh: Duuuktig vovve! Hur mycket blir fem minus tre?
TT: Voff voff!
PhPh: Duuuuktig vovve! Och hur mycket blir ett minus fyra?
TT: Voff voff voff!
PhPh: Hell no, biyatch! SPARK! SPARK! Kyaaah!

Ja, så kul kan jag ha på jobbet.


RIGHT HERE RIGHT NOW
MY HEART, MY HEART BELONGS TO YOU!
Realtidsförnedring.

Fall 3: "Backhand! Fortare! Piruett!"

I vissa fall kan min dominans handla om att jag ska säga till kunden vad han ska göra just NU! Jag kollar läget och kundens tillgång till leksaker och glidmedel (samt hur många händer han har till förfogan), och sedan kör jag igång. När pojkvännen hör det kan han vifta med handen och se lite konfunderad ut över mina runkstruktioner, men de funkar bevisligen. Om killen är analt lagd får han köra in fingrar eller leksaker. När kunden är nära att komma säger jag åt honom att avbryta ett tag.
Även här kan man stöta på överraskningar. En torsk frågade om han skulle spola huvudet i tialetten. "Visst" sa jag och fick njuta av tjugo sekunders vattenljud. Bra torsk! Pisces natare oportet, som jag brukar säga.

Fall 4: "Arton centimeter?! Den är ju lika stor som en normal NÄSA!"

Realtidens motsvarighet till 2a, med en twist. Det finns nämligen bara ett sätt att kränka en sån där kund på: berätta hur han aldrig kommer att få mig. För att jag tycker om stora penisar och inte den där daggmasken du har mellan benen, ska du fiska, eller?
Det här är väldigt vanligt.
Och rätt kul.
Förutom den där gången som jag precis skulle logga ut mitt i natten, men gjorde misstaget att ta det där sista samtalet. Jag smädade killens snoppis i över en timme. Pojkvännen somnade i soffan.

Killarna som vill ha sådan behandling, vill gärna att jag ska blanda föraktfulla stön om hur jag skulle SPY om en kille hade liten kuk (under 2o cm) med verklighetsskildringar av mina bekantskap med riktigt välutrustade killar. Där kan man lika gärna hoppa över inledningen, krescendot och allt vad dramaturgi heter och koncentrera sig på attrubut som gigantisk, ådrig, tjock som min arm och så jävla mycket större än din. Det är också viktigt att påminna torsken om att jag är för fin för honom. Torsken tycker om att inte kunna få en superkåt fjortis med magisk fitta som är trång som ett nålsöga, men kan rymma en kamel.

SLUTKLÄM

Jag vet inte riktigt om det finns någonting genusvetenskapligt eller på annat sätt analytiskt som jag inte redan har integrerat i texten. Jo, förresten. De undergivna torskarna är ofta de mest dominanta. De vet precis hur de vill att jag ska förnedra dem och blir sura när jag inte lyckas med att läsa deras tankar. När de är bra låter de mig vara kreativ och göra ett riktigt bra jobb. När det är som värst dödar de allt vad PhPhs inflytande heter. Lite paradoxalt, sådär.

Labels: , ,

Monday, March 20, 2006

Some of them want to abuse you...

När man gick i gymnasiet blev man piskad om man inte kunde avgränsa sig i uppsatser, essäer och projektarbeten. Jag har nu i flera dagar försökt hitta en bra gräns, men lyckades aldrig riktigt. Nu har jag å andra sidan ingen E.L. som ska kludda i marginalerna, så jag kör hårt och hoppas att det går ändå.

Fall 1: "Jag är dominant, take it or leave it"(googlesökning "dominant male")

Samtalen där torsken har uttryckligen sagt att han vill dominera har varit så få att jag nog till och med kan räkna dem på en hand. Ett av de samtalen var ett av mina roligaste någonsin. Torsken ville beordra PhPh att göra en massa smärtgrejer, jag fick tid på mig att hämta tillbehören och eftersom torsken var så rolig gjorde jag allt så verklighetstroget som man över huvud taget kan när man sitter vid köksbordet istället för att ligga i en skööön säng. Jag hällde stearin i naveln (AJ SOM FAN) och snärtade med pojkvännens bälte någonstans på låret för att skriken skulle vara så verkliga som möjligt. Torsken verkade njuta för fullt att jag löd hand minsta nyck i realtid, och det var först när orgasmen började närma sig på allvar som han tappade verklighetsfästet och brast ut i vrål om hur hårt han knullar mig analt.

(Parentes: Allt är inte BDSM som är kinky.

Att beordra mig att göra saker är inte helt ovanligt, men görs oftast på fredligt sätt som är ungefär lika BDSM-färgat som att be en kassörska om ett paket Prince. Som jag skrev i översiktsinlägget, är kunden dominant per definition, och gränsen mellan dominans och önskemål är inte alltid tydlig. Lite som i verkligheten, men lite mer extremt. Som allt på jobbet, alltså.

B brukade till exempel be mig att lägga mig på magen och smiska mig själv. Han brukade fråga mig om jag hade ris till hands, och jag svarade att det inte precis var säsong för sånt mitt i fucking januari. Då frågade han mig om jag hade ett bälte. Det hade jag oftast. Jag klatchade nmig med bältet över låret, pep i otakt och betedde mig allmänt ohövligt. Sen ville han att jag skulle synonyma rumpa. Men han gick inte ingång på att beordra mig, snarare tvärtom. Han verkade inte heller tända på att "förnedra" mig genom att få mig att säga fula ord. Killen som ville att jag skulle kissa mig själv i ansiktet var inte heller BDSMare; han handlade i god tro, jag sa ju själv att jag tände på wet. Det där är förresten en hysteriskt rolig historia som jag ska berätta nån annan gång. =)

Fall 2: "Jag vill ha en blyg tjej"
(googlesökning "speculum")

Här har vi gråzonen mellan öppen dominans och tourettes syndrom som jag ska skriva om lite senare i inlägget. Sånt här förekommer nästan enbart i rollspel, och trots att torsken inte definierar sig som dominant säger han åt mig att jag ska vara blyg eller kanske göra lite motstånd i början. Sådana där gråzonvåldtäkter där tjejen inte gör motstånd och kanske till och med njuter egentligen™. Där har vi exempelvis Herr PedofilSvinet som vill ha blyga (och mineråriga) flickor, och alla torskar som vill leka doktorn. Dominansspelgraden varierar från nästan obefintlig till sära på skinkorna så kör jag in mitt speku... pryl i röven på dig, och om du gnäller berättar jag för din mamma!

Fall 3: "Jag smeker dina ljuvliga bröst... jag menar HORTUTTAR! HORAAA!!!!!"
(googlesökning "slyna")

Bland de undergivna kunderna är det vanligt att vilja bli förnedrade, och det ofta på roliga kreativa sätt. När torskarna vill i sin tur förnedra mig, stannar det alltid vid att de kallar mig hora. Just det där ordvalet är lite roligt.
Låt oss anta att torsken uttalar sig nedsättande om tjejens mörka hudfärg mitt i en sexakt. Om kunden säger det till min rollspelskaraktär tar jag inte åt mig, stönar och ber min vita mästare att ge min breda negressröv allt den förtjänar. Om kunden däremot förolämpar PhPh tar jag åt mig som fan och ser till att reagera adekvat (Vilket snarare är att dra ut på samtalet på ett otrevligt sätt än att slänga på. Jag har hört att ekonomisk bestraffning är bättre än utskällning.).
Det funkar så med de flesta smädelser: gör vad du vill med mina karaktärer, men rör du mig får du med, eh, mig att göra. Förutom just hora. Om man kallar min karaktär för någon variant av glädjeflicka är det en förolämpning. Om man kallar PhPh för hora är det hennes yrkesbeskrivning. Jag tycker att det är lite skojigt.

Det verkar som att många kunder inte kan få utlösning om de inte får kalla tjejen för sexarbetare. Det är många som börjar med vanligt slicka-suga-rida™ och egentligen fortsätter med precis samma sak, förutom att ju närmare de kommer orgasmen, desto oftare kallar de mig för en liten kukkär tonårshora. Eller slampa. Eller luder. Det är inte så synonymrikt som man kanske önskar sig.

Jag har en stammis som brukar prata rätt länga och första halva av samtalet går oftast ut på att diskutera melodifestivalen, vädret eller någonting annat som normalt beskrivs med ingenting
. Han är sådär snäll och trevlig, men så fort vi sätter igång med att sexa börjar han avsluta varannan mening med hora. Han gör till och med en liten paus innan "hora", som om han känner att han glömt någonting och sedan kommer på det. Sexet i sig är trevligt och tvångsbefriat, rätt respektfullt och omtänksamt. Men likförbannat avslutar han med [paus] hora.

Fall 4: "Och här kommer farbror Gösta från Amerika! Han ska också knulla dig!"
(googlesökning "fetish")

Den här situationen är nära besläktad med Fall 3. Det börjar lugnt, och sedan eskalerar till mer avancerat och "förnedrande" sex. Här blir det naturligtvis väldigt komplicerat, eftersom förnedrande sex är ett ganska diffust begrepp. Militanta porrmotståndare tycker att analsex är förnedrande. Man kan säga att missionärsställninge
n är förnedrande eftersom kvinnan ligger under mannen (dessutom är den kolonial). En kille som knullar en tjej i doggy kanske tänker "höhö, jag gör henne till ett objekt! Jag ser inte ens hennes ansikte! Hon är bara ett knullhål för mig" medan tjejen tänker "mmm, skön vinkel, stimulerar G-punkten!".

Det handlar snarare om hur det görs än vad som görs, och kanske också vilken roll förnedringen spelar i sammanhanget. Det är sällan det handlar om ren förnedringsfetisch hos mina dominanta torskar, oftast är det direkt fysiskt sti
mulans det rör sig om. Jag blir sällan fistad, smiskad, tvingad att skälla som en hund, men jag blir desto oftare knullad av flera män, tvingad att svälja stooora kukar och sprutad i ansiktet. Även när det är sådant som inte är direkt stimulerande, är det ofta direkt anknytet till könsorgan och sexuell stimulans, som just ansiktsspruten. Naturlitvis behöver inte lättbukkake eller gruppsex handla om att degradera, men när det sker till högljuda vrål om mitt lössläppna fittluderhortillstånd börjar man ana att den faktorn spelar in.

SLUTFUNDERINGAR

Männen i alla kategorierna utom den första verkar inte identifiera sig som någonting över huvud taget, de ser sina sexönskningar som normala. Lätt förnedring (men aldrig i renodlad fetischform), "hora" och "knulla din jävla fitta"... Kan det kanske bero på någonting så enkelt som mainstreamporr? Jag är visserligen ingen expert på TV1000-pornografi, men det jag har sett verkar misstänkt likt det jag ofta får spela. Det skulle egentligen vara underligt om mina kunder inte var porrpåverkade, med tanke på att många av dem ser på porrfilm samtidigt som de pratar med mig. På samma sätt som man förknippar levande ljus med romantik, förknippar de kanske tillmälen med ett normalt knull. För dem handlar det kanske inte om att tända på förnedring, utan helt enkelt är en vokabulärfråga: själva handlingarna i akten är ofta helt jämställda och neutrala (såvida man inte anser att all penetration är våld och maskulin agression).

Själv är jag mest konfunderad (och besviken) över hur få är intresserade av att fetischförnedra mig kontra motsatsen. Varför får jag aldrig skälla som en hund?
Choke me, spank me, pull my hair!

Labels: , ,

Tuesday, March 14, 2006

Vet ni vad inte alls är roligt?

Att få ett samtal när man har hicka som man inte kan bli av med.

Labels:

Monday, March 13, 2006

Let's play Master and Servant!


Låt oss tala om D:et i BDSM! Jag tänkte först skriva två inlägg: ett om dominanta killar och ett om undergivna. Sedan insåg jag att inledningen i sig var ett helt inlägg långt, so here we go! Av männen som uttrycker sitt intresse av dominanslekar är de flesta undergivna. Notera "uttrycker". Det är över huvud taget stor skillnad på sätten som undergivna och dominanta män presenterar sig på, vilket är synnerligen roligt om man tycker att det är intressant med genus och sånt.

Att en kille vill bli dominerad brukar vara bland det första han säger; hur lätt vanilindominans det än gäller, är det inte en grej man bara antar. Undergivna killar är dessutom oftare intresserade av typisk BDSM-paraPhPhenalia som piskor, läder och högklackade skor än killar som beter sig dominant.

För de dominanta killarna är det mer undantag än regel att säga att de är intresserade av att dominera, även om det gäller kinky shit som wetsex. Jag har bara fått ett handfull samtal från killar som definierade sig som dominanta, och då gällde det verkligen inte slicka-suga-rida™ med lätta dom-tendenser.

Vad kan dessa skillnader bero på? Ska man vara genuskåt av sig kan man konstatera att den dominanta mannen är normen. Dels är det roligt för att det är sant, och dels stämmer det in på skillnaderna. De killarna som vill att jag ska bestämma vad som ska göras i den annars kink-befriade leken känner sig manade att berätta om det, killar som vill ha motsatsen definierar sig inte som dominanta, utan tycker att allt som det ska vara. Den procentuella vanligheten av kinky grejor bland de undergivna kan också tyda på det; en undergiven man kan inte knulla normalt, han måste spöka ut sig (ofta i tjejkläder, förresten).

En enkel och praktisk anledning kan vara att det är enklare att få mig att spela undergiven än dominant med bara antydningar. Här tänkte jag skriva att om torsken vill få mig att spela undergiven, var det ganska lätt att få mig att fatta vinken bara genom replikerna. Typ "ner på knäna och sug kuk hora!" eller så. Och att det är mycket svårare att göra motsatsen. Me nu när jag tänker efter är skillnaden inte så astronomisk. Det handlar mycket om verklighetslagerkrock, det är ju trots allt skillnad på vad som händer i rollspelet och vem som bestämmer vad som händer. Det kan lätt vara så att jag styr över handlingen i ett spel då jag är "undergiven", och det kan hända att kunden bestämmer allt trots att jag är "dominant". Det är i det senare fallet som kunden inte behöver rakt ut säga att jag ska dominatrixxa, utan kan helt enkelt beordra mig att ta på mig min strap-on och knulla honom härifrån till månen. Om killen däremot vill slippa bestämma, då är det bäst att säga det rakt ut och sedan njuta av min skådespeleri och fantasirikedom.

Ytterligare en detalj: kunden är per definition dominant. Hur man än vrider och väntar på det, är det han som betalar mig för en tjänst som ska utformas efter hans önskemål. Det kan liksom vara en bidragande orsak till att hans dominans ska avar normal och min -- avvikande. En del av dem ringer just för att få allt precis som de vill, och då är det kanske inte underligt att de beter sig lite onödigt dominant. De behöver ju egentligen inte hålla fast mitt huvud när de pissar mig i ansiktet, det kan jag göra själv. Jag sitter ändå här i mitt vardagsrum och surfar på webben...

Labels: , ,

Tuesday, March 07, 2006

Konsten att inleda och avsluta.


Dags för en ny omgång citat. Det mesta var naturligtvis roligare i sammanhanget och det kan vara svårt för er att inse varför jag ens antecknade (typ som med citaten här), men en del gör sig bra på bloggform. De flesta samtal börjar med "hej" och slutar med "ha det" eller "hörs" eller att svinet lägger på, men ibland finns det undantag. Det roligaste sker naturligtvis däremellan; det är ju inte orgasmen som räknas, det är vägen dit.

En av mina kunder är fantastisk på inledningsfraser. Jag säger "hej" och han säger...
Exempel1: Min sperma har flödat idag.
Exempel 2: Får jag bjuda dig på en stor penis?

Jag skulle borra upp din sköna fitta.

Martin Timell möter Patrick Bateman.

PhPh: Det (analsex., - PhPhs anm.) är så hääärligt förbjudet.
TT: ÅÅÅÅÅÅÅH!

Ibland roar jag mig med att säga jätteklyschiga saker. De funkar, bevisligen. Min favorit är egentligen en häärlig sextinia. Ibland föreslåg kunden själv att vi ska lägga oss i en häärlig sextinia. Då fnissar jag lite.

Det är skönt och naturligt att kissa lite också.
Småbarnsförälder?

PhPh: ...härlig löskuk, svart, stor och ådrig!
TT: Med ollon på?
Tonen var så rörande bedjande... Ja, naturligtvis har löskuken ett ollon, bara du inte börjar gråta!

Du vet, jag tycker det är så skönt att vara lite homosexuell också.

I den där fina förtroendevänliga tonen som många har. Det finns någonting som får torskarna att prata med samma intonation som barn använder när de är lite upprivna och vill berätta en hemlighet, typ visa en en död fågel. Med den tonen blir det mesta rätt komiskt. Torskarna höjer inte direkt allvarpotentialen när de meddelar mig om viktiga saker som det rinner från mitt ollon!

Jag kan inte Internet, SMSa på mobil kan jag.

Jag vill ha en tjej! Gillar inte krogen, fattar inte Internet, finns det inget annat sätt?!

TT: Vet du vad jag tycker om?
PhPh: Neeeeej?
TT: En vanlig påsättning, inga konstigheter.

Jag blev faktiskt riktigt överraskad.

Hamburgerkött som pålägg, det är så den luktar, kuken.

Och PhPh är vegetarian!

Och så tar jag på mig mina äckliga latexhandskar.

Så tar jag det där
verktyget då.
Under ett gynekologrollspel. Så kan det gå om man inte researchar ordentligt. Jag tar verktyget och manicken och sen grejar jag lite...

-Där satt den!

Efter ett lyckat sprut. Råkar också vara slutrepliken i den svenska dubben av God Bless Dan Cougar. Det är såhär man ska sluta, och inte med att säga att man inte alls tänker köpa trosorna och sen slänga på luren. Läs och lär!

Labels:

Monday, March 06, 2006

Pantsukudasai!


Det har varit mycket allvar och irritation i PhPh-bloggen på sistone, så det känns passande med ett lättsamt inlägg om mina äventyr med de första trosorna.

Många har fått för sig att använda trosor bara säljs i Japan, antagligen för att tidningarna skriver om trosautomater varje gång de vill framställa Japan som lite exotiskt och krejsi. Just automaterna är i och för sig väldigt Japantypiska, men använda underkläder är serious business även i väst. Jag är på nästan vad som helst, så länge det inte går att spåra upp mig, och DNA-testare för hemmabruk finns inte i nuläget. Dessutom gillar jag trosor och möjligheten att köpa helt hiskeliga modeller som jag aldrig skulle bära på allvar, använda en gång och sedan bli av med för en rimlig ersätting verkade perfekt för PhPh. Slutsats: "ja, naturligtvis säljer jag trosor!".

Den veckan hade jag fått flera beställningar, men alla lämnade återbud innan vi lade på. Det är väl lättare att inse att man inte vill ha infittade (vilka bra ord jag lär mig av kunderna!) trosor för några hundralappar efter att man har kommit än med kuken i handen. Hur som helst blev jag jätteglad när en torsk beställde både trosor och tröja. Vilket kap! Jag var supersnäll mot honom resten av samtalet så att han inte skulle ånga sig.

Jag bor i Dödsskuggans Dal och mina arbetstider tillät mig inte att åka in till stan för att shoppa under de närmsta dagarna. Som tur är innehåller DDs Centrum en Typisk FörortsButik Med Billiga Kläder Som Är Så Fula Att Inte Ens Barnen Som Sydde Dem Vill Ha Dem. Såna ställen brukar alltid ha trosor som är både billiga och "sexiga".

Mitt första problem var att den Typiska FörortsButiken ... Vill Ha Dem hade horan/madonnan-komplex. Antingen kunde man köpa trosor med hjärtmönster och fluff, sydda i genomskinliga syntettyger (RÄTT!) och stringmodell (FEL!) eller vanligt skurna trosor (RÄTT!) i tältstorlek och blommig bomull (FEL!). Till slut lyckades jag hitta ett par vanligt skurna i svart töjbart spetstyg för tio spänn. De såg ut att vara värda det också, men det passa ju bra. Jag är ingen lyxhora som pratar i Cobratelefon och häller Crystal i vasken när hon ska fejka kissljud. Till det införskaffades en tröja som var bekväm nog att sova i och så var PhPh nöjd.

Pojkvännen reagerade med att erbjuda sin assistans i att få mig svettig och lubricerad. Utmaningen antogs och resulterade i hett passionerat samlag med kläderna på. Svettigt, men så är det när man jobbar. Allting lämnades naturligtvis på efteråt - alla vann på att jag skulle odöra in kläderna så snart som möjligt. Några timmar senare provluktade jag trosorna och det var då jag till min stora förskräckelse upptäckte att de luktade gummi.

Massivt.

Så går det när man köper syntetrosor för 10 spänn.

Men nåja, in med ett lass svart tvätt och på med tvättmaskinen. PhPh ber till gud för att trosorna inte ska smälta eller nåt och försvinner till Bokrean. Rean visar sig vara en perfekt tillställning för att svettas i min tröja och när jag kommer hem är trosorna rena, luktar på sin höjd lite tvättmedel, och efter en kort torktid är de redo för en ny omgång!

Jag tar av mig mina bokreatrosor och vad hittar jag? Några små rödbruna fläckar! Jag vet inte riktigt hur bekanta mina läsare är med menstruationens mekanismer, men oftast kommer inte Niagarafallet på en gång, utan man blir förvarnad av lite färglösa flytningar (BRA för trosinfittning!) , sedan av lite brunrött kladd, och först sen blir ens fitta en replika av hissen i the Shining. Problemet är att för att det inte ska bli tråkigt att ha mens brukar min kropp roa sig med att vara helt oförutsägbart på om röda fläckar betyder mens om ett par dagar, eller MENSPOCALYPSE NOW.

PhPh svor lite och bestämde sig för att satsa djärvt. I värsta fall var det bara att tvätta igen. Satsningen lyckades, trosorna var ändå svarta och det luktade inte alls blod om dem när jag packade ned dem tillsammans med tröjan. Tröjan hade jag duktigt i ett par-tre dagar, tills jag inte stod ut med den längre.

Som avslutning kan ni få ett husmoderligt tips från en av mina kunder: om man värmer trosorna i micron i någon halvminut blir de som färskburna!

Labels:

Thursday, March 02, 2006

Jag vill ha Robert Aschbergs telefonnummer. Jag ska ringa och flåsa.

Klicka för fullstorlek.
  1. Notera den ironiskt framslumpade annonsen nere till vänster.
  2. Notera att programmets Expert På Sexuellt Beroende sade att vi utnyttjar sexberoende på samma sätt som spelföretag utnyttjar spelberoende. Notera att Insider sponsras av ett Internetpokerföretag.
Min sambo sade att telehoran Sara var usel på att spela. Jag vet inte, under just det inslaget satt jag i sovrummet och pratade med en kund

Labels: