PhonePhucker

Klart boken ska ha en releasefest

2007-08-31T06:45:00.000-07:00

Som noobs på bokutgivning har vi fördomar om att releasefester är inavlade mingeltillställningar där man dricker vin och äter snittar på nåt hippt cleant ställe, och så klart ska vi vara coolare än så. Vi ska ha PAAAARTY!
Här är allt ni behöver veta. Om inte, fråga.

19 september, klockan 21:00-03:00!
Soft Kök & Bar!
Fri entré!
Musiken sköts av Bad Boy HJ ♥ Calle Sunshine, samt hemliga DJs (läs: vi vet inte vilka än)!
Boken kommer finnas att köpa till förmånligt pris och en dag före det officiella släppet!
Alla inblandade kommer finnas på plats, ifall du vill ha boken signerad!
Vi har inga officiella band till MTV, men klart vi stödjer Kiss for climate!

Öööh....

PARTY HARD!

End of an era

2007-07-28T06:47:00.001-07:00

Den här bloggen har varit ganska inaktiv ganska länge. Boken är på väg till tryckeriet. Jag har sagt upp mig. Det känns onekligen som att det är dags att sätta prickarna över ö och boksluta. Bloggsluta. Jag blir faktiskt sentimental. Genom den här bloggen har jag stiftat många nya bekantskaper. De flesta har varit trevliga. Jag har fått bokdeal. Oavsett hur det går med boken har det varit roligt att vara med om bokskapandeprocessen. Och så får jag ha releaseparty.

Ännu mer sentimental blir jag om själva jobbet. Även om jag faktiskt vill sluta (av fler anledningar än boksläppet) blir jag ledsen när jag tänkter på att jag aldrig mer kommer att få prata med N, N och N. Jag tänkte egentligen skriva ett vanligt humoristiskt inlägg om alla sakerna jag skulle kunna säga till mina kunder nu när jag inte behöver vara orolig för att de ska försvinna från mig, typ "dude, jag har inte ens så många fingrar som du vill att jag ska få plats med i mitt könsorgan", men det kommer inte att bli av. Jag kommer ändå inte vara sistaminutenfyndig, utan mest säga hejdå. Lite personligt. Mina last words kommer höras av mina kunder och möjligen Phojkvännen, inte hela Internet.

Jag vet inte riktigt vad mer jag ska säga. Jag kanske lägger upp ett till inlägg med länkar till intervjuer och sånt. Kanske inte. Men allt jag har velat skriva har jag skrivit, och fler blogginlägg av den gamla skolan blir det inte.

Nu ska jag maila min chef och berätta om bloggen. Ja, det borde jag gjort för längesen.

Fitta, I love you! Ich liebe dich!

2007-06-03T12:16:00.000-07:00

Sommarsäsongen är officiellt öppen.
Vet jag det för att kunderna har börjat yra om snygga tjejer i korta kjolar?
Nja.
Vet jag det för att ingen vill längre köpa trosor?
Nja.
Hur vet jag det då?
Jo, jag har börjat få samtal med gräsklipparsoundtrack.

Gräsklipparjävel: VRÅÅÅÅÅÅÅL!
Jag: Vad är det som låter i bakgrunden? *fnizz*
Gräsklipparjävel: VRÅÅÅÅÅÅÅL!
Kund: Öööh va ingenting nej inte alls nåt ööööh
Gräsklipparjävel: VRÅÅÅÅÅÅÅL!

Min röv att det inte låter i bakgrunden. Ibland är det bara komiskt, ibland hör jag knappt någonting alls och är kunden av den mindre roliga sorten börjar jag fantisera att gräsklipparen är lagd åt Stephen King-hållet.

Och nej, jag bloggar inte här så mycket. Dels beror det på att boken fortfarande är under konstruktion, dels på att jag inte kan komma på vad sjutton jag ska blogga om. alla viktiga ämnen är redan avhandlade, här eller i boken. Jag blir visserligen fortfarande sur på samma gamla grejer, men jag vet inte om ytterligare ett inlägg om klitorisonani är vad mina läsare vill ha. Men vill ni ha nåt särskilt, så säg till. Särskilt om det är klitorisonani och hurmångafingrarharduifittanNU.

Oj, vänta, jag har ett citat som både är roligt och relevant till en klyscha. Klyschan i fråga är att kvinnor blir objektifierade i vårt samhälle. Det kan vara svårt att förklara vad den där objektifieringen går ut på och när det blir ett problem. Jag tycker till exempel att det är roligt att få utseendekommentarer av randommänniskor på stan - mitt utseende är ju ändå den sidan av mig de kan ha åsikter om, underligt vore det om främlingar spontankommenterade min problemlösningsförmåga eller goda hjärta. Samtidigt förväntar jag mig att folk inser att även om det enda de vet om mig kan sammanfattas i en vissling är jag faktiskt mer än enbart 53 kilo knullkompatibelt kött.

En kund till mig refererar konsekvent till kvinnor som fittor. När han går ut ser han många fina fittor i korta kjolar. Småfittor är riktigt fina och så har de urringade tröjor på sig. Han älskar oss fittor, förresten.

Man ska nog inte förvänta sig att alla klarar av att se en som mer än en vandrande fitta. Det låter i och för sig ganska roligt. Det där med urringningar.

Citatet jag pratade om tidigare hävdes ur kunden en sen kväll när han i inte helt nyktert tillstånd skulle upplysa mig om att han var snäll.

"Jag älskar er småfittor! Det är sant! Jag skickar till och med pengar till de där jävlarna... vad heter de nu då... "

Teletorskstackarn försökte komma ihåg vart han skickade pengar i säkert fem minuter, utan att lyckas. Det lät som någon biståndsorganisation, kanske BRIS, kanske Plan. Tänk vilka samhällsnyttiga konsekvenser hebefili kan få!

Start to porn!

2007-05-18T03:03:00.000-07:00

Ojojoj, det här kommer generera googleträffar.... Jaja.

När jag gick på KTH läste jag Infosök 1p. Kursen gick ut på att man sökte information utifrån en given rubrik och höll ett kort föredrag. Mitt ämne var, om jag minns rätt, "Fuzzy Logic, vad hände med detta?".

Kursen sågs av de flesta som gratispoäng. Det var inte särskilt svårt att fixa ihop ett kort föredrag om, i mitt fall, riskokare, statisterna i Sagan om Ringen och japanska hissar. Bloggar man om någonting som är relaterat till sex och har besökstatistikräknare, upptäcker man dock snart att det finns folk där ute som skulle behöva en kurs i informationssökning. Minst hälften av träffarna man får kommer från porrsökningar.

Vem fan söker porr på Google? Det finns porrsajter. Registrera dig, lär dig torrenta, VINST!

När jag satt och deadlineskrev i slutet av april, tänkte jag samla på mig ett representativt urval sökmtorträffar och kanske göra ett lättsamt kapitel av det. Sedan bestämde jag mig för att hålla min bok sökmotorfri. Hur som helst, här kommer listan. Jag skrev ned allt, just för att få ett representativt urval. Ni kan också tänka på att det var precis efter att jag outades och så, när jag bara var bloggare (utan namn och blok) var det många färre som sökte efter just Tanja eller just PhonePhucker.

Here we go! Mina favoriter i fetstil. Ibland med kommentarer! Om någon vill ha statistik på hur många av sökningarna handla om stora kukar... får hn fixa den själv.

blyg knullar henne

analsex

bra extraknäck

stora kukar

fasta lår

man lång kuk jpg

stora kukar

vinklade penisar

varför finns prostitution

klitoris i halsen

mamma tittar när son och dotter knullar

fina brudar svarta

phonephucker

inspelat telefonsex

unga knullar gamla

mitt i fittan bilder
(det låter som "mitt i naturen")

stora kukar

största kuken

han slickade min tonårsfitta

fjortisfitta

sextips

normal kuk

suga kuk

prostituerade

”I rumpan” orgasm

phonephucker

fjortisar onanerar

knulla

sexnoveller

porriga tjejer som posar nakna

enorma kukar

fina tuttar

phonephucker

”stor kuk”

hur känns det i fittan?

phonephucker blogg

analsex

fina tuttar

bilder på små fittor

vad handla the bad touch om

telefoonen

stora kukar

18 cm lång 16 cm i omkrets
(låter som ett mattetal där man ska räkna ut volymen)

tatuering alice i underlandet

phonephucker

kåta unga tjejer knullar gamla gubbar

stora kukar

Klittan Rakad Fitta Fitta

klittan rakad fitta fitta
(typ en minut senare, annan sökmotor)

spräcker min fitta

kittlig under fötterna

hora telefon böglinje

gamla fittor och unga kukar

penisstorlekar

kåt fitta

fjortisfittor

fina tuttar

analsex

anonymer telesex

phonephucker

kvinnor naked

fitta bilder blogspot

spruta när jag vill

tjej slicka går

speculum fittan

knullar din fru

phonephucker

sexstory.se

phonephucker

fittor i filmklipp som kissar

fina tuttar

vi frågar inte hur sjuk du är utan

din mamma låt

kukar och fittor

stor kuk

Hur känns det för killar att knulla en tjej?

Stor kuk

våt i trosorna

talk to me boy

stora kukar

knulliga tjejer

skolflicka säljer trosor

låten din mamma

sextips

håriga musar

knulla suga kuk slicka fitta

telesex

helt rakade tjejer

mammas fitta rinner

grekiskt franskt fitta eskort

ung kåt trång fitta

stora kukar

vacker bild på naken kvinna

gurkor fittan

stora kukar

fjortisfittor

enormt stor kuk

enorma kukar

en dag på cirkus

stora kukar

slyna analt

byte tempus

tänk om att få något knull

kuk+27 cm

unga fjortisar visar naket

jättepenisar

gamla fittor som knullar

knullet av hund

knulla med handen

fitta+bilder

knullad

stora kukar

phonephucker

kuk+15 cm

sextips

analsex sjukvårdsupplysningen

fittljud

sälja trosor

ROSALEEN YOUNG
(Jag får jämt träffar på henne. Rosaleen var en smiskporrskådis, skitsöt och allmänt jäh. Väldigt brittisk. Skrev en bok. Försvann från porrscenen för några år sen, ingen vet vart. Jag nämnde hennes bok i en bisats och får fortfarande träffar från folk som vill veta vad som hände med Rosaleen.)

phonephucker bok

stora kukar

din mamma låten

kuk fan .com

tanja suhinina

sextips

nyrakad fitta

kuk fitta

phonephucker

telefonsex gratis

smiskredskap+köpa

kåt när man sover

knulla med brorsan

njuta-+säng+kvinna+naken

phonephucker

vad är telefonsex?

mamma knullar mig

”kuk i min fitta”

stor kuk

vänskaps sager

gamla fittor och små kukar

sextips

fjortis får stor kuk

knulla

jag band fast honom

stora kukar

jobba hemifrån +telesex

sextips

köp mina trosor

lilla tuttar

nattensanglar

Slicka en fitta

stor kuk

stora kukar

phonephucker

spruta kuk

hur många fingrar
(!!!!!)

knulla+bilder

phonephucker

porrberättelser

jätte stor kuk

mjuka bröst

knull+finland

smeka klittan

phonephucker

lyssna telesex

fjortisfitta

telefonsexarbete

små fittor bilder

en bra bild på en fitta

slicka fitta

trosor för men

stora kukar

tillsammans bara för att han har stor kuk

natacha peyre naken

kolla när jag pullar

tl knull

stora kukar

porrberättelser

stora bröstvårtor

mamelucker

fittan horan örfil

köp bröstknull

slapp mus

sexamatörer

lol porr

rakade fittor

stort ollon

sexmissbruk

ungfitta

du skall knulla de flesta

natacha peyres string

sextips

trosor på nätet

gamla gubbar vill knulla

porrfilm dominanata män

små bröst

fontänorgasmer

fjortisfittor

stora kukar

ta av trosorna

sexundervisning tjänster

bakifrån+fittor

stor kuk cm

kittlig fötterna

bilder öppna fittor

dominanslekar

hur känns det o få en kuk i fittan

spruta på string

sexiga ord

gratis filmer med kukar och fittar

stora kukar

sextips

Avslutningsvis får ni två bra begrepp. De kommer ni nog ha användning av om ni ska fortsätta hänga på Internet.

Start to porn
Regel 34

Det här är inte en recension

2007-05-09T02:49:00.000-07:00

Jag vet att jag inte har skrivit på länge, men först hade jag deadline, och sedan ville jag ge fan i all things PhonePhucker i ett par veckor. Men jag gick och såg Fackmöte för prostituerade! igår, så jag tänkte blogga lite om det.

Själva föreställningen... Åh, vi tar det såhär. Jag skrev ju en av texterna och jag har dessutom följt en del av de andras som skrivit texter bloggar, och allt detta dödar inte bara mig som recensent, det distraherade dessutom en del från själva föreställningen. Tankar som "typiskt Isabella, måste vara hennes text" och "och hur ska de gestalta det här dä?" dök upp titt som tätt. Jag blev mer av en observatör än engagerad publik. Som observatör tyckte jag att föreställningen var intressant, det fanns en hel del smarta lösningar på hur man skulle sätta ihop flera mycket olika texter och visa dem på scen. Texterna var olika sinsemellan och väldigt personliga, vilket kändes som mest när jag inte höll med textförfattaren =). Att döma av reaktionerna från min mor, hennes sambo och en kompis till mig som hängde på (människor som hade noll förhandskunskaper) var föreställningen intressant och kul att se. Rolig och sorglig och engagerande. Har ni tid och ork - den ges tre gånger till innan Arena Baubo packar ihop och förhoppningsvis ger en förädlad version om ungefär ett år.

Efteråt var det debatt mellan Louise Eek och Petra Östergren. Eftersom ni kan gå och se föreställningen själva, men den debatten kommer inte att upprepas, ska jag referera lite.

Louise Eek gjorde en otroligt smart move - det visade sig att hon behövde gå en halvtimme efter debattens start. Det betydde att första halvtimmen av debatten mest togs upp av att man inte ville avbryta Louise Eek och fråga om hon själv hörde vad hon sade, och andra halvan av debatten togs mest upp av Louise Eeks ande som vilade över rummet och fick stora delar av diskussionen att hanla om vad Louise hade sagt om hon var där/att man inte kan uttala sig för Louise när hon inte är där. Mycket skoj.

Det Louise Eek sade innan hon stack ska jag försöka sammanfatta här:
Louise tycker att det är dåligt att prostituerade inte kan komma från sitt gamla jobb med stoltheten i behåll, för de kommer aldrig få jobb för att de har varit horor. Alla horor som vid 35 säger att de gillar sitt jobb får psykbryt fem år senare. Östergren har fel när hon säger sig prata för kvinnornas sak, då Östergren är forskare. Louise tycker att det är konstigt att prostituerade som påstår att de inte lider av att arbeta med att sälja sex ändå väljer att framföra sina åsikter iklädda peruk och solglasögon. Till skillnad från Östergren är Louise på sina medsystrars sida. Louise tycker visst att man ska lita på kvinnorna. Louise tycker inte alls att man ska lita på vad kvinnorna säger. Louise har själv varit där, så hon vet. Louise vet att horor mår dåligt, för att de ringer henne kl 2 på natten och gråter. Louise har själv kommit ut med sitt förflutna och hennes barn, som för övrigt är helt förträffliga individer, är mäkta stolta över henne. Louise förstår inte det där med peruk och solglasögon. Louise vet att alla medsystrar som säljer sex och säger sig må bra inte mår bra. Louise tycker man ska lita på vad kvinnorna säger. Oj, Louise måste gå! Toodles!

Ungefär så. Det är möjligt att jag lyckades glömma bort någon självmotsägande detalj, men det jag skrev är i alla fall representativt. Jag tycker himla synd om Petra Östegren som fick sitta vid samma bord och vara lugn och sansad. Östergren verkar vara inne på samma spår som jag i det hela - vilja diskutera själva diskursen - och hur diskuterar man retoriken från någon som först ömsom motsäger ömsom hyllar sig själv i en halvtimme och sedan sticker? Och dessutom är helt ointresserav av metadiskurs?

Östergren fick också uttala sig, fast mindre. Dessutom fick hon en massa frågor som hon inte ville svara på, typ "vilka egenskaper kännetecknar en Lycklig Hora™?".

Sedan lästes ett brev från Nätverket PRIS upp. Får se om jag lyckas sammanfatta... det är lite svårt, för de drog upp ett antal vanliga anti-prostitutionsargumentklyschor, och det kan var svårt att komma ihåg exakt vilka det var.
Ni gör spektakel av prostitution och ni vet ingenting om det och de som vet nåt får aldrig komma till tals. Förresten vill vi veta om ni skulle vilja att era mödrar eller döttrar blev horor. Förresten vet ni ingenting, er föreställning suger och om ni själva inte vill jobba med prostitution, varför ska nån annan göra det? Ni lyfter fram bara ena sidan och låter inte andra sidan komma till tals. Ni har fel.

Min mamma satt bredvid mig och såg småroad ut. Jag funderade på hur skojigt det skulle vara att dra upp henne på scenen och låta henne prata. Jag menar, om min mamma ändå ska vara huvudpersonen i folks argumentation, borde hon väl få lite screentime? Berätta lite om vad hon skulle vilja att jag jobbade med och hur hon ändå tycker att jag borde sökt till KIs nya psykutbildning nu till hösten istället för att nöja mig med Psykologlinjen på SU? Berätta lite om vad hon tycker om mitt nuvarande jobb? Mamma skulle nog kunna prata om det ganska länge.

Hur som helst, det finns saker man gör och det finns saker man inte gör. Att gnälla över innehållet i en föreställning som man inte har sett (brevet skrevs innan Fackmöte för prostituerade! haft urpremiär) är sånt ens föräldrar borde uppfostrat en till att inte ens tänka på att göra. Föreställningen lyfte för övrigt fram både negativa, positiva och neutrala sidor. Se så fel det kan bli när man gissar.

Jaja, och så fick publiken vara med. Inget överdrivet upphetsande, förutom en individ som kom in alldeles mot slutet. Vi kan kalla honom Vit Man. Som sig bör kunde Vit Man allt, visste allt och var mycket mån om att få höra sin egen röst och säga emot folk efter att ha avbrutit dem mitt i första meningen. Han talade varmt om att det är en Patriarkal Lögn att det skulle finnas en miljon kvinnor i Europa som skulle kunna tänka sig att sälja sex och att man inte kan argumentera med att prostituerade gör det frivilligt för det finns unga tjejer som skär sig frivilligt och svälter sig frivilligt och det är inte bra.

När han blev tillfrågad om han tycker att man ska lagstifta bort självskador och anorexia fortsatte han prata om att det inte var bra att flickor skar sig. När han fick en kommentar om att folk som skär sig mår dåligt redan innan de börjar, på samma sätt som en del av de som söker sig till prostitutionen gör det för att de mår dåligt från början och att man kanske ska angripa grundorsaken, upprepade Vit Man "jag förstår inte vad du pratar om" på ett fantastiskt aggressivt sätt som antydde att det verkligen inte var hans fel att han inte ville förstå.

Petra Östergren anklagades tidigare i debatten för att inte ha könsmaktordningsperspektiv. Jag pratade med henne efteråt och hon hade könsmaktordningsperspektiv så det räckte och blev över. Apropå Vit Man.

Ja, det var väl ungefär det jag skulle säga. Se gärna föreställningen, den är kul. Tänk gärna på vad ni säger, så att det inte blir som med Louise Eek- att bästa sättet att argumentera mot dig blir att låta dig prata tillräckligt länge för att dui ska börja motsäga dig själv. Låtsas inte bry dig om unga tjejer om du mest är intresserad av att höra dig egen röst. Tack. Puss!

New Brud On The Line

2007-04-24T06:06:00.000-07:00

Det har gnällts på att jag inte skriver sådana där hederliga inlägg om telefonhorandet som jag skrev på den gamla goda tiden, vilket såklart beror på att jag inte hinner med både skola, blogg och blok just nu, när deadlinen flåsar mig i luren. En förståelseorgie uppstår - läsarna är missnöjda, men förstår att jag inte har tid, och jag har mycket att göra som det är, men förstår läsarnas missnöje.

Vad gör man då? Jo, man outsourcear!

Jag frågade en kollega till mig (som sig bör är hon inte bara en kollega utan även skitsnygg och stencool) om hon ville skriva ett inlägg och det ville hon. Här kommer hennes inlägg och jag skulle kunna skriva "I second that" efter varje mening, men då skulle det bli jobbigt att läsa.

ENJOY!

KORT FAKTARUTA
Ålder: 20-something
Anledning till att ta jobbet: Det verkade nytt och utmanande
Favoritsamtal: Killar som gillar killar och ber mig brodera ut bögfantasier
Hatsamtal: Kunder som förväntar sig att man ska läsa deras tankar

När PhPh bad mig skriva gästblogg var självklart min första tanke att det skulle bli otroligt roligt att få ge mitt perspektiv av telefonhorejobbet; sola sig lite i PhPh-glansen och komma med några vettiga remarks angående röstsexsäljande. Min andra tanke löd ungefär såhär: herregud, vad ska jag skriva om? Det är inte det att jag har få ämnen att välja bland, det är den totala motsatsen. Till skillnad från en egen blogg måste man i en gästblogg rikta in sig på en viss punkt av ämnet man vill belysa och sedan inte avvika från ämnet alltför mycket. Ungefär motsatsen till det jag gör just nu, dvs.

Nåväl. I anonymitetens namn kan ni kalla mig PhonePhuckerPhriend. Jag började jobba som röstsexare för ungefär tre månader sen, och är alltså värsta n00ben i jämförelse med PhPh. Dock kan jag säga att man efter bara ca en månad hunnit gå igenom de allra flesta typerna av kunder och därmed blivit smått rutinerad inom telesex- och ljudeffektsvärlden. Fittljud? Check. Trovärdiga skrik av smärta? Check. Gå runt i cirklar i högklackade skor samtidigt som du simulerar avsugning? Check. Jag tror att kunderna tänker ”holy fuck, ny brud på linjen!” och ringer extra mycket de första dagarna - ett slags telefonsexets introduktionskurs. Tacksamt, må jag säga, eftersom cheferna inte berättar mer om jobbet än hur man loggar in via telefonen, i princip. PhPh, internet, och regelbundet jobbande har gjort mig till den magnifika telefonhora jag är idag.

Det jag tycker är mest intressant med mitt och PhPhs jobb är egentligen inte jobbet i sig - det var utmanande och roligt till en början, men efter ett par veckor tröttnar man på att fnissa sexigt - utan hur folk reagerar på det. Många tror att man skämtar. Alla frågar om numret (varpå jag säger att de aldrig skulle ha råd - ha!). Vissa säger ”åh, som i Short Cuts?”, andra säger ingenting och stirrar på ens bröst istället. Oavsett hur chocken uttrycks - för det är alltid en chock - är det alltid lika intressant.

På något sätt tror jag att chocken grundas i att folk inte vet riktigt hur de ska kategorisera mig och PhPh. Folk man just mött blir rätt obekväma inför att tänka sig att personen framför en låtsas vara en kåt 16-åring for a living sådär första gången man ses, det jag kan förstå; hur ska man förhålla sig egentligen? Jag är åtminstone ingen typisk lyxhora till utseende och utförande, snarare kvalificerad internetnörd med stort intresse för miljöpolitik. Säger mitt jobb då något mer om mig än något annat, ”vanligt” jobb hade sagt om mig, bara för att jag jobbar inom sex? Krävs det att man är en speciell sorts människa för att kunna ta ett sexjobb? Är jag därutöver prostituerad eller inte; säljer jag mig själv eller min röst?

Kära Allmänheten, jag förstår att ni blir ställda när jag berättar vad jag jobbar med. Men lika lite som ni drar slutsatsen att bartendern på Kickis är alkoholist behöver ni dra slutsatser om mig baserat på mitt yrke. Jag är inte nymfoman, jag blev inte utsatt för övergrepp i min barndom, jag hoppade inte av gymnasiet och har därtill aldrig vikt ut mig i Slitz.

Att ens vänner och familj blir förskräckta när jag berättar om mitt senaste jobb förstår jag desto mindre. Visst, det är ett ganska knäppt jobb, men knappast mer ovärdigt än något annat jag sysslat med i mitt korta yrkesliv. Jag fick ofta höra när jag precis hade börjat PhonePhucka att jobbet skulle ändra min bild på män och sex till det sämre. Ursäkta? Det är ungefär som att säga att ett jobb på McDonalds för evigt skulle ändra ens bild på mat. Visst är sex mer laddat, men faktum är att alla jobb förändrar en på något sätt; speciellt servicejobb. Faktum är dock att lika väl som man redan vet att folk ger onyttig mat till sina kids, vet man att folk gillar en hel del udda saker inom sex. Tack internet.

Så, slutligen, hur ska vårt jobb kategoriseras? Är vi horor eller inte? Jag vet inte. Jag brukar säga att jag improviserar interaktiva sexnoveller i realtid snarare än att jag säljer mig själv, men en viktigare fråga är: spelar det roll, egentligen?

The moment you've all been waiting for

2007-04-21T13:26:00.000-07:00

Hej, jag heter Tanja. Tanja Suhinina. Jag är jävligt snygg, precis som jag sagt hela tiden.

Tanja Suhinina föddes 1984 i Leninggrad och flyttade till Sverige i 10-årsåldern. Den matematiska och språkliga begåvningen blev tidigt uppmärksammad och Tanja vann flera matematikpriser och behärskade snart det svenska språket på en nivå som står få efter. Efter Teknisk Fysik på KTH läste hon filmcensur, latin, klassisk grekiska och linjär algebra. För att komma in på Psykologlinjen krävdes arbetslivserfarenhet och detta ordnade Tanja genom att kombinera två akademiska intressen (sexualitet och språk) med fria arbetstider: Tanja blev - till omgivningens blandade känslor - telefonhora. Hennes efterlängtade debutroman är en knivskarp, humoristisk, porrig, tänkvärd och mycket annorlunda bok av en okonventionell ordkonstnär med analytisk briljans och en aldrig sinande nyfikenhet på det burleska, det mörka, det komiska och det djupt mänskliga.

Jag tänkte egentligen göra det här efter Textmässan, men nu har Blogge googlat upp mitt namn som numera står på Hydra Förlags webbsida och postat en massa länkar försedda med omogna kommentarer i Louise Ps kommentarer.

För er som vill slippa läsa Blogges texter - här är min vanliga blogg (länk fixad). Den är trespråkig och förmodligen jäklig ointressant för de flesta.

Ja, vad finns det att berätta nu när jag är ute med namn och bild?

1. Jag föddes 1984 i soliga Leningrad.

2. Jag kom till Sverige 1995. Om du nu tänker "OMG hon kan svenska så bra fast hon är invandrare" skulle jag uppskatta om du höll den tanken för dig själv.

3. Jag läser första terminen på Psykologllinjen. Det krävs ett års arbetslivserfarenhet för att komma in. Ja, telefonsex räknas naturligtvis som arbetslivserfarenhet.

4. Jag har läst på KTH. Teknisk Fysik. I ett år. Det var kul.

5. Jag är 165 cm lång och sist jag kollade vägde jag 53 kilogram.

6. Kontakt sköts fortfarande per phphsepost@gmail.com

7. Mina intressen är till exempel arkitektur, serier, Internet, böcker, barnsexualitet, intressant porr, tecknad film, iller och att laga billig mat.

Det var väl ungefär det. Frågor?

Om totalt knullad och andra trevliga saker.

2007-04-18T05:46:00.000-07:00

Jag säger det i typ vart tredje inlägg, men det blir inte mindre sant för det: jag tycker att sex och språk är galet intressanta ämnen. Och tillsammans.. Ojojoj! Därför rekommenderar jag sidan Fina Brudar. Det var länge sedan jag var med om någonting så fantastiskt. Jag är inte riktigt ironisk nu, jag tycker faktiskt sättet den är skriven på är galet fascinerande.

Exempel A:

Blonda bruden Cassi Young är en jävla fin läckerbit..

Tror dom flesta av er killar skulle villja knulla henne ordentlig och länge och smaka lite på hennes tuttar..

Hennes kropp är helt otroligt vacker och tänder fan vilken kille som helst..

Visst fan är den här blonden hur vacker som helst

[bild]

Hon är ju skitsnygg ju… Tänk er att ha lite roligt med henne i sängen..

Jag kan ju lova att hon inte behöver fråga 2 ggr om vi skall ha sex.

Kolla bara in hennes snygga stjärt… Snacka om knullvänlig

[bild]

Hon har ju inte bara en snygg rumpa, utan helt jävla fina tuttar..

Cassi har verkligen tuttar som man vill suga och spruta på…

[bild]

Ja vad säger ni, gillar ni dom ? klart ni gör..

Ni sitter fan med kuken i handen redan och drar som fan..

Allt för att få titta på henne och fantisera över att spruta på dom tuttarna.

Cassi har en helt underbar kropp allså, hennes rakade fitta gör iaf mig kåt..

[bild]

Hur många av er skulle in vilja knulla den här lilla godbiten en hel natt

Tänk er bara att köra in eran kuk i hennes tighta lilla blöta fitthål.

Och när det är dags att “komma” bara ta ur kuken och spruta på hennes små tuttar.

Cassi är bara en av dom fina brudarna du hittar på Blue Fantasies

BLUE FANTASIES ÄR EN AV VÄRLDENS BÄSTA SIDOR NÄR DET GÄLLER “BABES”

Så ta nu en titt och se vilka mer kåta fina brudar dom har att erbjuda er..

Exempel B:

Evelyn Lory är en kåt liten ung tjej från “Czech Republic”

[bild]

Dom där tuttarna gör mig galen, fan så snygga dom är allså…

Hennes kropp är det inget fel på heller..

[bild]

Evelyn knullar inte bara kåta killar.

Hon gillar även att slicka fitta på sin tjejkompis Silvia Saint

Kolla in hennes egna sida, med mer fräcka bilder…

Exempel C:

Maria är verkligen en underbar tjej, hon är ny i branchen.

Då vi har ett bra samarbete med vissa sponsorer, så kan vi komma över sådant här.

Maria har inte visats på Internet innan, så ni blir bland dom första som får se henne.

Och hon är otroligt läcker med sin fina kropp och perfekta tuttar.

[bild]

Ja vad säger ni om den här lilla goa tonårstjejen.. Vill ni se henne naken ?

Klart ni vill det era kåtbockar…

Vi tar och kollar in hennes fina tuttar som man verkligen vill leka med.

[bild]

Det där kallar jag fina tuttar, tänk att få leka och gosa med..

Sen en nyrakad fitta på henne, så är ju natten räddad..

[bild]

Fy fan allså, skulle mer än gärna ha sex med den tjejen en hel natt.

Hon skulle få rida köttpåle tills hennes lilla fitta bara svullna upp och inte klara mer.

Samt så har ju maria en jävligt snygg rumpa, så lite analsex och doggystyle vore ju inte fel.

[bild]

Tror inte jag är ensam att vilja knulla den här bruden..

Kan tänka mig att många av er redan har tagit fram kuken och dragit lite i den.

Vi tar sista bilden med på den här lilla godingen.. man får ju bara inte nog.

[bild]

Vill ni se den här fina bruden suga kuk och bli totalt knullad och andra trevliga saker.

Ta då och besöka en av dom bästa Teen sidorna på nätet. Teen Girls

Teen Girls har otroligt många fina brudar. som gör att för att få kuk i sig.

Ta nu kuken i ena handen och trippa iväg till Teen Girls och runka av dig lite

Ja vad säger ni era kåtbockar.

Tror inte jag är ensam om att tycka den här sidan är helläcker.

Så ta era kukar eller fittor eller vad ni nu har och dra till den där bloggen.

De här texterna och många andra trevliga beskrivningar av godingar och brudar och bejbs.

Det blir bäst om det är mycket på en gång så man verkligen kommer in i rytmen.

Fuckin' poetry, man!

Och glöm inte att kolla in kommentarerna.

Eller vad folk önskar.

FÖR ÖVRIGT

1) Glöm inte teaterprylen!

2) Glöm inte tävlingen!

3) För några dagar sedan var klockan mycket och jag kom in i en diskussion om sexiga damer i reklam. Det jag skrev var uppenbarligen inte helt genomdåligt, för Johanna citerade. De som vill se ett exempel vad det är jag är så less på kan se den där Vicksreklamen som går på TV. Vad gör en sexuellt plaskande kvinnan i reklamen för halsfuckingtabletter?
Om någon har bilder på män som porträtteras på samma sätt som kvinnor ofta gör (halvslutna ögon, halvöppen glansig mun, stirrande in i kameran och förföriska) får hn jättegärna maila mig eller så.

Fackmöte för prostituerade!

2007-04-16T11:35:00.000-07:00

Fackmöte för prostituerade är ett möte mellan texter av fem sexsäljare och sju scenkonstnärer. En föreställning som vill fördjupa och nyansera diskussionen om prostitution i Sverige. Det är ett samtal om det osynliga horstigmat, den svenska eskortens oro att bli påkommen, om missbruk och känslan av tvång och våldtäckt, om sexköpslagen och inskränkande sexualmoral, om kåthet, lust och sexuell frigjordhet, om respekt, värme, kärlek, en viss oro och sorg.

För någon som inte precis överanstränger sig med självmarknasdföring är jag bra på att hamna i olika roliga sammanhang och projekt. Som bloken, eller som den här teaterprylen. Det var i december det hände. I min mailbox fanns plötsligt ett mail från ett teatergäng som ville göra en pjäs baserad på texter av sexarbetare. De frågade om jag var på. Klart jag var!

Det var så jag kom i kontakt med Arena Baubo.

Jag ville skriva någonting som skulle handla om någonting jag trodde skulle förmedlas bättre på scen än i ren text och dessutom skulle vara helt annorlunda att skriva än ~~fuckingjävlakukbokjävelndetärdeadlinesnart!!!~~ bloken, för omväxlings skull. Det blev en ganska sadistisk text. Sadistisk mot teatermänniskorna, alltså. Det är en fantastiskt skön känsla att göra någonting som man sedan släpper iväg och inte längre behöver ta ansvar för. Nu är det deras huvudbry att göra någonting vettigt av den texten.

Jag tycker i och för sig att den är rätt rolig, och de själva verkar se den som en utmaning.

Det kommer att bli riktigt roligt att se vad de gör av min och de andras texter (de andra som har bidragit är Isabella Lund, Fairy, Catrin och M) och dessutom blir det seminarier efteråt. Gå till Arena Baubos hemsida och läs mer om du tycker att teater om sexförsäljning med tillhörande diskussion låter helfestligt.

Speldatum:
Tisdag 8 maj kl. 19.00
Onsdag 9 maj kl. 19.00
Torsdag 10 maj kl. 21.00
Lördag 12 maj kl. 16.00

Boka biljetter på tel 08 – 84 94 33 eller www.tribunalen.com

PhersPhektiv

2007-04-14T10:51:00.000-07:00

Det är bra att fatta att alla har olika perspektiv.
Det är bra att fatta att alla har olika perspektiv.
Det är bra att fatta att alla har olika perspektiv.
Det är bra att fatta att alla har olika perspektiv.
Det är bra att fatta att alla har olika perspektiv.
Det är bra att fatta att alla har olika perspektiv...

Jaja, ni vet, men man glömmer bort det så lätt. Jag har till exempel jättesvårt för att fatta hur min blogg/bok skulle vara provocerande och kåntråvärsiäll. Att den skulle kunna få någon att ens börja tänka på att höja på ögonbrynen. Det går liksom inte ihop i mitt huvud och jag känner mig bara som en LÖPSEDELCHOCK-fejk. Det är väl ännå inge konstigt med att telefonsexa sig? Min släkt är okej med det, mina kompisar är okej med det, även om de själva inte alltid skulle vilja jobba med det, min pojkvän är okej med det, det är typ ingen i min vanliga umgängeskrets som på fullt allvar tror att jag blir traumatiserad och cynisk av att prata knulla.

Och så råkar man se att man blivit länkad till från ett diskussionsforum, och går och läser och inser att det faktiskt är så att det finns mycket bortom min lilla trygga öppna värld.

Det börjar på Familjelivs forum, när Anonym (desperat) frågar

nån som jobbar som sex telefonist hemmifrån???behöver ett jobb nu

Det första svaret kommer från diana och daniel.

jag vet inget om sådana jobb.. men kan du inte prata med sos eller be om hjälp?
Än att välja den vägen?

Da-da-da-DAAAAAH! "Den vägen". Det kommer från folk vars avatar föreställer ett mycket pixligt brudpar. Jag har alltid funnit det (o)roande att många av argumenten som använts mot prostitution är precis lika lätta att tillämpa på äktenskapet. Båda skulle fungera mycket bättre i en jämställd värld, men som det har varit hittills... Jag orkar inte skriva er på näsan. Tänk själva.

Jaja, sedan kommer en hel del ren analfabetism och lite frågor, typ

Nyfiken bara, varför just som sextelefonist??? Finns ju MASSOR med jobb inom telefontjänst, som säljare osv. I Uppsala finns det massor med sådana möjligheter.

Det finns ett par väsentliga skillnader. Ett: man får jobba hemifrån. Två: man känner sig uppskattad.

Kattisohenke kommer och uttalar sig av egen erfarenhet, gissar jag : kan bara säga att de är ingen bra ide, för du tjänar inga pengar på de, då isåfall är de bättre att ställa sig på gatan då vet du att du får pengar annars vet du aldrig om du får pengar eller inte om du gör som på en linje,

Anonym (desperat) : men måste ju finas seriösa linjer??

Kattisohenke: de är de det inte gör , dessutom har du väl folk runt omkring dig som du kan låna av istället de är mycke bättre o man mår bättre av de

Anonym (desperat): men måste ju ha ett jobb jag kan inte låna ett jobb??!!!nån som jobbar med de här måste de ju finas tycker jag....???

Kattisohenke: jobben är svarta dessutom, aldrig vitt betalt får du, o är du så villig att jobba mycke o sen inte ens vara säker på att du får betalt för de du gjort o då pratar ja inte om hur man mår inombords av de jobbet, ja talar av egen erfarenhet faktiskt

Jajaja, sedan dyker det upp folk som kan använda Shift-tangenten och dessutom förklarar för stackars Anonym (desperat) att man visst kan få skatta. Anonym (Jag har) kommer in.

TS är du kvar?
Jag har jobbat med telesex och kan svara på en del av dina frågor.
För det första har många här fel, man tjänar visst pengar. Ganska bra och väldigt lätt om man har psyket till arbetet.
Jag fick ut mellan 15-25 i månaden beroende på hur "på" jag varit i jobbet och naturligtvis hur mycket jag hade jobbat.
Jag jobbade aldrig heltid utan som mest 80% ungefär.

Jag tyckte dessutom det var roligt och kan absolut tänka mig att jobba med det igen i framtiden.

HUR FAN GJORDE HON FÖR ATT TJÄNA SÅ MYCKET???!??!!?! Kag kanske ÄR rätt usel som telehora. Fan också. Det är sjukt jobbigt att inte veta vad som är normalt i braschen. Senare skriver samma tjej om nackdelarna och jag hoppar till lite.

Jag kanske ska nämna nackdelarna också.

Det finns många sjuka människor! Hur sjuka fattar man inte förrän man har de i luren. Pedofiler tex, hur många som helst. Dessa samtal kan man neka så man är inte tvungen att ta dom. Men ibland hör man ändå mer än vad som var tänkt och då gäller det att man klarar det.

Incestuösa människor. Inte lika hemsk som peddosarna men rätt sjukt ändå. Osv.

Dessutom bör du ha ett hum om detta med undergivenhet och dominans då man bör ha minst en karaktär med någon av dessa läggningar.

För det första önskar jag jag kunde bestämma vad mina karaktärer hade för läggning, för de har liksom bara namn och ålder. Det är å ena sidan en fördel, men det skulle liksom varit najs att kunna lyfta fram sina bättre sidor. Typ att vara undrgiven. Jag är en duktig liten slyna.

För det nollte känner jag inte alls igen mig i hennes attityd till läggningar. Jag säger inte att hon har fel, men jag skulle aldrig kunna jobba om jag tyckte att vissa läggningar var hemska. Ovanliga, underliga, icke-tillämpbara på verkligheten - ja. Men herregud, jag tror inte jag skulle överleva om mina kunder visade sig vara sjukare och hemskare än någonting jag hade kunnat föreställa mig, vilket iofs kanske beror på att jag har livlig fantasi och har läst en hel del sexskildringar av den mindre barnvänliga typen. "I don't know, I can imagine quite a bit" för att citera Han Solo.

Här är en bild på Han Solo. Var länge sen jag såg honom, det första videobandet i min box har kukat upp sig och man kan ju liksom inte se filmerna i oordning! Och så vet jag inte hur jag ska göra med DVD-boxarna, för man får väl välja mellan en helt oremastrad version och en superöverremastrad... Fritt val = ångest.

Tillbaka till forumet. Det är många som undrar varför den anonyma och desperata kvinnan vill jobba som just sextelefonist.

Helenagbg: det finns ju massa sådana jobba hemifrån och tjäna pengar grejor. Typ sälja saker eller jobba med undersökningar. Varför just sex telefonist?

Anonym (tjo): Sex är ju roligt, så varför inte få pengar för att låta pilsk? Tror jag är bra mycket roligare än att sälja någon vara man inte alls är intresserad av.

Helenagbg: jag tror att många av de som jobbar med det är av en annan uppfattning än att detär roligt. tror man blir rätt cynisk efter ett tag.
jag dömmer ingen för att de vill jobba med det men jag tror att det finns bättre och roligare saker att göra.

Det är ungefär då som spiritsinlove länkar till mig. (Tack =D)

Jag lovar, det finns roligare asker att göra. Men det gäller faktiskt alla jobb.

Anonym (???) undrar

Det ar val nastan samma sak som att jobba som prostituerad, fast inkomsten ar mindre?

Och har helt rätt. Det är faktiskt att jobba som prostituerad. Man säljer ju sex.

Sedan kommer en hel del diskuterande om huruvuda camflickor betalar skatt, ytterligare analfabetism och Lolilla med

Tycker det är ganska rörande med er alla här i tråden som tror att telesex är ett enkelt och roligt jobb. Exakt VAD får en att tro något sådant?

Det är många sidor och det mesta är oläsligt, men det är sjukt intressant. Jag tror inte att Familjelivs forum är särskilt populärt bland pubertala troll-ungar som tycker om att skriva aggressiva eller politiskt inkorrekta inlägg bara för att göra någon arg, och det betyder att diskussionen ska tolkas som bevis på att alla de där människorna som jag intuitivt tror bara finns hypotetiskt egentligen finns på riktigt.

Alla är så olika.

Det är så häftigt!

(PS. Du har väl inte glömt TÄVLINGEN? Längs ned i förra inlägget!)

Om att sälja sig (mer eller mindre gratis =)

2007-04-09T03:26:00.000-07:00

Boken!

Det är tänkt att textdelen av boken ska vara klar till första maj. LOL. LOl lol lol lol.

Den stora utmaningen just nu är att skriva en säljande text om eländet. En såndäringa marknadsföringspryl. Precis som LouiseP som ska ges ut på samma förlag (och har dessutom ett fastställt utgivningsdatum =) har jag problem med det.

Alltså, det är verkligen inte en jantegrej, för jag vet vad jag är bra på, och jag pratar gärna om det. Det är det att det är inte jag som ska säljas, det är min bok. Och dessutom... dessutom är det inte MIG boken ska säljas till.

I och för sig, om man lyckas kränga den till mig, skulle man lyckas med vem som helst. I mina öron låter "bok baserad på blogg, som handlar om en ung kaxig tjej som på ett underhållande sätt skriver om telefonsex" väldigt suspekt, och för att jag skulle köpa den skulle marknadsföringen och recensenterna behöva övertyga mig om att boken har kvaliteter utöver det eventuella sensationsvärdet.

Å andra sidan har jag någon sorts sunt förnuft som viskar att "sex" + "ung kaxig tjej" + "roligt" är för de flesta kodord som man köper boken för, inte trots.

Så här sitter altså lilla jag, och ska försöka skriva någonting som träffar båda potentiella målgrupperna, och dessutom är sant, och dessutom inte låter helt blasé. Jag får ju inte skriva "Alltså, kom igen, det här är typ lättläst och roligt och sex och ungkaxig, men jag lovar, det är betydligt mycket mer välskrivet än vad man kan förvänta sig av en blok och så är det jävligt snygga bilder".

Herregud, jag har aldrig ens lyckats prestera ett vettigt "personligt brev" (ni vet, sånt man skickar med sin CV), för jag klarar inte av att skriva att jag gillar utmaningar och många järn i elden och jobba i team utan att börja skratta.

Jaja, jag snickrar väl ihop någonting. Det är ju inte det att boken är dålig, för den kommer bli riktigt bra, utan... Ja, hur skriver man så att det inte låter urtöntigt?

Rolit!

Jag jobbar fortfarande, men det har liksom inte hänt nåt nytt och spännande på sistone. Eller jo. en kompis till en kompis sökte jobb som telehora och jag hjälpte henne med kontakterna. Vi addade varann på MSN och connectade typ direkt. Gemensama intressen och attityder. Bra grejor. Cool tjej. I alla fall, det vackra är att jag numera har någon att snacka jobbiga kunder med, och hon FÖRSTÅR mig. Dessutom kan man ge varandra råd och utbyta idéer. Tänk om jag hade någon att prata med när jag började jobba? Då hade jag kanske inte börjat blogga!

Jo, det hade jag, var så säkra.

Hur som helst, en morgon fick jag en total knäppgök till kund. En riktig stjärna. Jag clearade honom, jag MSNade kollegan om "Haha, hör nu vad jag fått för typ!". Hon skrattade och led med mig, fick plötsligt samtal, och en minut senare kom ett meddelande om att det är knäppot hon pratade med!

Efter ett tag lade han på och vi börjar chatta om hans underbara uttryck och beställningar när min telefon ringde... Knäppot bollades fram och tillbaka mellan oss halvannan timme, sedan loggade jag ut och jag vet inte riktigt hur det gick för kollegan efteråt. Roligt var det i alla fall. Vi har inte hört av honom sedan dess.

Tävling!

Det här är en tävling av typen "vi behöver material och satsar på att folk är tillräckligt narcissistiska för att gratisarbeta". Sånt gör man ju i hela medievärlden, så varför ska jag låta bli?

När jag skriver i boken vill jag ibland kanske skriva om en särskild situation, men anoymiserat. Det kanske är någon ovanlig fetisch med, men den i sig spelar ingen roll, så man kan lika gärna byta ut mot en likvärdig underlig fetisch. Då blir ingen utpekad utan att innebörden i anekdoten lider.

Reglerna: kom på en rolig fetisch. Vinnarfetischen får vara med i boken. Det är jag som bestämmer vem som vinner och inget gnäll efteråt! =)

Vad du får ut: din braiga idé blir förevigad i en riktig bok så att du får någonting att skryta om för dina barnbarn.

GO!

Kontaktinfo!

Det var någon som för ett tag sedan gnällde om att jag inte hade någon mailadress på bloggen. Det har jag, naturligtvis, länken är i högerspalten, ganska högt uppe, där det är brukligt att ha sånt. Men ifall någon lat jävel som inte okkar leta vill mig något finns jag på phphsepost@gmail.com ~♥

Avundsjuka är en dödssynd...

2007-03-22T13:05:00.000-07:00

...men jag tycker ni ska känna er avundsjuka nu. VÄLDIGT avundsjuka. För jag får mina texter illustrerade av Elin. Det får inte ni. Elin har nu lagt upp några bilder i sin blogg. Här är en förhandstitt...
...gå till hennes senaste inlägg för mer.

Nyah-nyah-nyah!

I didn't steal your boyfriend

2007-03-21T05:26:00.000-07:00

Visst är det typiskt, först hotar med att inte blogga, och direkt efteråt kommer man på en vettig grej att skriva om?

För länge länge sedan blev jag inblandad i ett väldigt fult otrohetsdrama. Eller, "blev inblandad" är förstås ett ganska passivt uttryck för det jag gjorde, poängen är att jag var kvinnan i paret som ställde till det. Jag minns att jag fick en anonym kommentar på bloggen som gick ut på att grattis, tjejen, det är du som kommer att behöva ta det största ansvaret. Det var en ögonöppnare. Även om jag inte riktigt kan applicera det på just min dåvarande situation, a little too close to home för att analysera, märker jag den attityden i en mängd andra samanhang.

Att en man inte kan behålla byxorna på är någonting man får ta. Boys will be boys. Att en tjej särar på benen för fel partner är däremot ett moralbrott modell större. Som chick förväntas man inte bara ha kontroll och ansvar för sina egna sexuella handlingar, man ska dessutom ha ansvaret för killen man gör det med. Men vadfan, hade du knuffat bort honom när han kysste dig skulle det ju inte bli mer! Fast du borde förstås tänkt påa tt inte bli kysst till att börja med, det blir ju läått så när man står för nära.

Det låter otroligt klyschig feministiskt och vardagsgenusanalytiskt, men jag känner igen den attityden till frivilligt heterosex under "fel" omständigheter. Och jag känner igen den attityden i prostitutionsdebatten. Av någon anledning är horan skurken om mannen knullar på henne fast han är gift.

Över hälften av [kunderna] beräknas vara gifta eller leva i liknande förhållanden med en monogam norm. De kvinnor som bedras genom sexköpen beräknas vara cirka tjugofem gånger fler än de prostituerade. Detta innebär att det i Sverige finns tiotusentals kvinnor som lever i förhållanden där de förväntas vara trogna gentemot män som bedrar dem med prostituerade som redskap. Och betydligt fler skulle de av allt att döma bli med en sexhandelslegalisering.
-Erotikmassös Maria Bergman i Expressen häromdagen.

Läs det igen. "[I] Sverige finns tiotusentals kvinnor som lever i förhållanden där de förväntas vara trogna gentemot män"... som även de förväntas vara trogna.

Varför tas mäns otrohet upp i en debattartikel om prostitution? Menar Bergman på fullt allvar att prostitutionen har någon som helst skuld i männens otrohet?

Nu är jag själv helt ointresserad av att prakticera monogami, men jag har läst mycket om det och det de flesta pratar om som Det Stora Sveket är inte sexet i sig, utan att den otrogna parten bröt ett löfte. Om folk som tycker att monogami är kalasbra själva säger att det handlar om ett svek, var kommer hororna in i bilden? Vad ska de ha skuld för? Har de lovat hustrun någonting? Vet de ens att mannen är gift?

Och varför ska "män är dubbelmoraliska svin som vill att deras fruar ska hålla på sig medan de själva knullar runt" vara ett argument emot prostitution? Vilka var det som var dubbelmoraliska svin nu igen? Varför ska i så fall kvinnliga sexarbetare ansvara för det utomäktenskapliga?

Det stämmer naturligtvis att män inte skulle vara otrogna med horor om det inte fanns några horor. men även nu, när hororo finns, är de flesta otrogna gratis. Flört på jobbet är vanligt, ska vi förbjuda könsblandade arbetsplatser? Och, öh, icke-könsblandade arbetsplatser med, för man kan vara otrogen med någon av samma kön. Och om Lisas väninna Annika inte vore så förbaskat kurvig skulle Lisas man Kalle aldrig tänkt osedliga tankar om henne. Ett bra argument mot väninnor, kurvor och tankar.

Ärligt talat, utvecklar man Maria Bergmans tankegång inser man snart att det vore nog enklast att förbjuda monogami. Det säger jag inte för att jag tycker det vore skoj om jag kunde flörta påp vem som helst utan att behöva oroa mig för drama från hns partner, det säger jag för att det är fullständigt puckat att försöka ge oss, kvinnliga sexsäljare, ansvar för mäns löftesbrott. Det är helt puckat att påstå att vi är skyldiga genom vår blotta existens.

Jag skriver det här på förekommen anledning, jag har blivit tillfrågad om huruvida jag angstar eller mår dåligt över att jag pratar med gifta män. Som jag ser det, är det inte min huvudbry. Som jag ser det, ska man sluta att skylla mäns vildhavresådd på kvinnor. Man kan inte stjäla någons pojkvän (om det inte rör sig om regelrätt kidnappning), pojkvännen är en tänkande individ, och även om han tänker med kuken är det fortfarande mest hans ansvar.

"Män är otrogna med prostituerade" är på min lista över vanligt förekommande, korkade och irrelevanta argument i prostitutionsdebatten. En av mina favoriter i den kategorin, faktiskt, tillsammans med det där om min dotter.

MOAR om bloken!

2007-03-20T09:29:00.000-07:00

Tack för reponsen på mitt förra inlägg! Det är roligt att ni tycker att det är roligt att jag ska skriva bok och det är roligt att ingen har skrivit "SELLOUT!!!" för hade någon av mina kompisar haft blogg och sen skrivit att hn skulle skriva en blok skulle jag skriva "SELLOUT!!!" i kommentarerna och signera med ett uppenbart påhittat namn. Det skulle jag tycka var roligt. Om jag var min kompis.

Jag tänkte att jag skulle förtydliga ett par (i kub) detaljer.

För det första: jag har inte slutat blogga. Däremot skriver jag mindre. Det beror inte på att förläggaren har piskat i mig att jag inte kommer sälja om jag lägger ut gratistexter, utan för att jag skriver så förbaskat mycket för boken att jag liksom inte orkar med mer PhonePhucker just nu. Det blir garanterat några korta inlägg till och från och kanske lite längre grejen när jag är klar med att skriva bokeländet och kan luta tillbaka och njuta av att en massa folk springer runt och stressar för mina texters skull. Gwahaha!

För det andra: boken kommer att släppas i mitt riktiga namn. Vissa tycker det är underligt att jag bloggar anonymt men ska avslöja mig i boken. Förläggaren blev till exempel rätt förvånad. Men det finns en förklaring som jag inte orkar utveckla mer än "för att jag vill". Mitt namn kommer att komma fram så småningom. Fram tills dess är det fritt fram att försöka gissa vem jag är.

För det tredje: många har undrat när boken kommer. "Releasefest i Augusti. Kort därefter kommer boken att vara tillgänglig för allmänheten." - Källa: Phörläggaren i en kommentar till förra inlägget. Han bad mig att förtydliga att inte alla som beställer är bjudna till releasefesten, basånivet.

För det fjärde: kommer folk hängas ut i boken? Njaeh. Det kommer vara minimalt direktciterat, och mycket kommer vara omgjort till likvärdiga exempel. Om någon känner igen sig i ett konkret fall så kommer det snarare bero på att det är svårt att hitta på en fetisch som inte finns, än att det är just honom jag skriver om. Om någon känner igen sig i "en gång hade jag en kund som tände på skolflickor" blir jag inte ett dugg förvånad.

För det femte: varför ska ni betala för boken om det finns en blogg? Jo, för att det mesta kommer vara omskrivet, tillsnyggat och utökat. Det kommer finnas grejer som inte finns i bloggen och det kommer finnas GRYMMA BILDER. För at... öööh... ni får komma på releasefesten och öööh... få boken signerad? =)

För det sjätte: illustatösen Elin bloggar. Bland annat bloggar hon om att ~~läsa Lolita i Teheran~~ teckna porr i Sydafrika. Du, Elin, jag har alltid undrat en sak. Liksom, alla vet att de har stora kukar i Ghana, men hur är det med saken i Sydafrika? Har de stora kukar där?

För det sjunde: boken kan förbeställas. Anmälan som inte är bindande görs genom att maila till info@hydraforlag.se och skriva att ni vill ha en bok. Phörläggaren rekommenderar att göra det för att upplagan ska vara begränsad. Tjoho!

För det åttonde: jag är varken kort eller ful. Jag är faktiskt helt normallång, däremot är Elin objektivt lång på riktigt. Både jag och Elin är skitsnygga. Det där illustratösen sa om att hon trodde jag hade större bröst är däremot rätt vettigt, för man kan inte tänka sig mycket mindre bröst än mina.

Har mina små älsklingar fler frågor?

This is a public service announcement!

2007-03-14T22:18:00.000-07:00

Ni som har undrat varför jag inte har bloggat så mycket på sistone kan få er nyfikenhet matad nu! Den kanske inte blir mätt, men den får i alla fall någonting att bita i.

Den goda nyheten är att THIS HÖST ska PhonePhucker komma ut som bok och den dåliga är att det är jag som måste skriva den. Alltså skriver jag mer PhonePhucker än någonsin förut, men ni får se mindre än någonsin. Se så tokigt det kan bli.

Boken ska ges ut på Hydra Förlag och en av de bästa sakerna med den är att den kommer bli rikligt illustrerad av Elin Jonsson. Hon sparkar massor av booty och därför (samt för att göra hela "vilka är vi och varför gör vi en bok"-grejen lite roligare) ska ni i det här inlägget få läsa en intervju med henne!

Ni får tolka bilden som ni vill. Både att det är Elin som svarar på mina frågor som här eller tvärtom. Tvärtomintervjun finns hos Elin nu!!!

Intervjun sker Gmailvis och då Elin just nu pluggar i Sydafrika, saknar hennes svar åäö som jag funderar på att skriva in, men ändrar mig för exotismens skull. När hon svarar på frågorna sitter hon i universitetets datasal, bredvid en kille som luktar lök på ett oglamoröst sätt. Eftersom det är kväll är temperaturen inte 40 grader, utan kanske 23, det är mörkt och det finns en massa grodor överallt. Dock inte i datasalen.

Hej Elin! Du fuskade lite genom att berätta om hur du blev inblandad i Phrojektet i ett inlägg i din blogg, men du kommer i alla fall inte undan från att berätta vem du är för mina läsare som kanske inte känner till dig.

Jag heter Elin Josefine Jonsson, fyller snart 23 och ja, det ar sant att jag ar serietecknare fran Hofors.

Vad är Hofors?

Hofors ligger i Gavleborgs lan, 5 mil fran Gavle ungefar, narmare bestamt mellan Sandviken och Falun. Folj riksvag 80 och fraga Perssons (bor i ett rott hus langs vagen) efter beskrivningar sa kanske du hittar dit :P

Gör du illustrationerna till boken som ett skolprojekt?

Yup, gar andra aret och hade turen att kunna anvanda det har som slutprojekt.

Jag önskar jag kunde göra det här som skolprojekt! Vad tycker dina lärare om det? Har du stött på några problem i samband med det? Karatade du ned dem som protesterade?

De protesterade lite forst, trodde att det skulle ses for provokativt fran hogskolans ledning och att de skulle fa en massa negativ press. Men da gnallde jag, skrev en lagom bra motivering och fick gront kort. Min handledare ar valdigt fascinerad av ditt jobb, vi har haft manga porr-diskutioner som mynnat ur prat om projektet och han fragade mig i ett mejl vad varumarket "en harlig sextinia" var for natt ;)

Hääärligt! Du blev inblandad i projektet genom att några veckor innan jag fick bokdealförslaget hoppa på mig i kommentarerna och fråga om du fick göra en serie baserad på bloggen. Brukar du ofta hoppa på folk och säga att du vill illustera dem, eller ska jag känna mig unik? =)

Haha, Faktiskt. Det ska du nog gora. Om man inte raknar migsjalv. Jag behover tid pa mig for att lara kanna ansiktet pa personen jag ska illustrera... Jag ar lite langsam pa sa satt. Omedvetet jag jag illustrera folk i min narhet (lektionsklotter och dyl.) men annars... nej.

Efter lite kommunikation med förläggaren mailvis fick du snällt åka upp till Stockholm för att möta bokteamet och träffade PhonePhucker IRL. Om jag läste bloggen utan att känna PhonePhucker, skulle jag först föreställa mig en mjuk behaglig silkeslen sexbot-röst, och sedan träffa PhonePhucker i verkligheten och bli seriöst disillusionerad. Hur var det för dig?

Hade faktiskt inga forestallningar, forutom att jag trodde att du skulle vara langre. OH! och att du skulle ha morkt har. Kanske storre brost. Och en dros karlar i slaptag.

Jag fick låsa in karlarna i en bur, de är alltid i vägen när man ska göra business. Men nog om mig och mina karlar, på mötet blev du dragen till ett brunchställe och serverad en massa mat, samtidigt som du blev attackhajpad från alla håll och kanter. Hur kändes det?

Annorlunda. Jantelagen har sina effekter pa en, och gar man pa en skola med en massa talanger borjar man latt underskatta sitt arbete lite for mycket. Men klart jag gillade laget!

Jag fick intrycket av att du inte riktigt affischerade med att du skulle resa bort till Sydafrika. Var du orolig att bli ditchad? =)

Nej, jag var helt enkelt osaker pa att jag skulle da mig hit overhuvudtaget.

Man maste fixa 13 miljader papper, papper tappades bort av myndigheter, pengar kom inte fran CSN, kort som jag var tvungen att ha drojde, mitt HIV- test TAPPADES BORT!? (det var det varsta...forberedde mig pa det varsta.) Borjade faktiskt grata nar de berattade.

Samtidigt som jag ar ett stort fan av sjalvfornekelse, och ville kanske inte erkanna att jag skulle vara borta fran manniskor jag tycker om jakligt lange...Samt att jag ar resradd.

OCH att jag trodde (pa fullt allvar) att nar jag val stod vid gaten sa skulle nan komma, peka pa mig och hanskratta. "Trodde DU att DU skulle...MUHAHAHAHA!"

Tja, du kom ju uppenbaligen iväg till slut =) Men till dina illustrationer, vilka material brukar du använda när du tecknar, och vad kommer du använda för den här boken? Pappersoriginal eller datorgjort?

Pappersorginal. A3. Forsoker anvanda dator sa lite som mojligt (iom scannershelveten som inte funkar osv) dessutom ar det bra traning. Ar en orginalbog av den varsta sorten, och jag ar perfektionist.

Rum for misstag far inte finnas. Tippex ar en dodssynd.

(Mina kära läsare, ni anar inte hur skönt det känns att bli illusterad av någon med den här attityden. Jag har sett Elins original. Man vill dregla över dem, men asmtidigt vet man att Elin skulle MÖRDA en om man gjorde det. )

Tänker du någonting på att försöka gissa vad jag och förläggaren tyckte var så passande i din stil så att du kan satsa på det i boken?

Oj, shit. Den dar var svar... Vet inte, att min stil ar ganska latt att ta till sig, samtidigt som den ar mangsidig?

Hur mycket egna interngrejer planerar du att plantera in i illustrationerna?

Sa mycket jag bara kan!!!

Nu ska vi leka hypotetiskt. Om du får ge jobbet till precis vem som helst, vem borde teckna "PhonePhucker-the serie" och vad skulle det vara för format på eländet?

Hmmm....jag vet inte, svensk eller utlandsk? jag skulle ju stalla upp direkt, men om nan annan wiseass (svensk) var dar fore mig skulle jag nog hoppas pa... Lisa Medin, Malin Biller eller Stina Hjelm...

Strippar! Så får de turas om och teckna var tredje ruta! Då skulle folks huvuden explodera! Men okej, nu har du blivit erbjuden jobb som kanske kommer generera pengar och publicitet, värsta dreamdealen. Vilka är dina tips till aspirerande unga illustratörer som också vill illustrera en blok?

Ohm... Jag halkade ju som in pa ett bananskal. Men...det skadar ju inte att...lasa bloggar kanske? Och att lagga upp det man klottrar fram pa en egen blogg? Det funkade ju for mig. Annars lonar det sig nog att skriva till folk man beundrar. En polare skrev till sin idol och som svar fick han ocksa "ska vi gora en bok ihop?". Han har inte fatt svar an, men idolen i fraga ar pa turné just nu...

Vems jobb är häftigare, mitt eller ditt? (telefonhora VS illustratör, alltså)

Shit, maste ju saga mitt dar (aven om tanken slagit mig att kanske, kanske det vore en ide att dra in lite extracash som telefonhora nar man slapps ut i den "riktiga varlden" som frilansare???) Kan du rekommendera det?

Det är ett fantastiskt extraknäck om man är okej med runkande män i telefon. Man kan teckna serier samtidigt som man jobbar! Från det ena till det andra, tänker du ge boken i julklapp till så många som möjligt? Ser du fram emot att se pryda släktingar tappa hakan och rodna?

FUCK NO! Vi snackar vinst har! Har redan sagt till alla som kanner mig att om de inte koper bloken upphor var vanskap. Eller, ja, pappa och styvmor kan nog fa varsitt ex.
Och lillebror (2 ar) kan fa sin nar han fyller 15.

Bra att du tänker på marknadsföringen, har du tankar kring utformningen av releasepartyt?

En skitstor planch pa mig (i popart-stil) i mitten av rummet, omgiven av mumsigt fingerfood och ol. Haha, nej, jag har ingen aning, det mesta funkar, sa lange musiken ar schysst och jag far dra med mig nagra polare i slaptag. Men naturligtvis vill jag ju bli dyrkad och geniforklarad under hela kvallen. Man kan ju hoppas. JO! En och annan kandis skulle ju inte skada heller. Om jag inte svaljer tungan av upphetsning.

Slutligen. Idag "PhonePhucker", imorgon...?

RELEASEFEST!!!!

Lovesounds

2007-03-05T04:27:00.000-08:00

Att jobba med rinnig näsa är ett helvete. Tre minuter in på samtalet fylls näsan med snor och jag får ett nasalt uttal som egentligen borde vara min dialekt by birth, men inte är det normalt. Sedan börjar det rinna ut. Att snyta sig utan en mute-knapp är självmord. Att torka upp allt betyder att man måste göra småavbrott jätteofta, alternativt prassla med en meter hushållspapper rakt framför luren.

Men jag kom på en fantastisk grej som borde väga upp för obekvämligheterna. Det borde funka utmärkt att fejka fittljud genom att trycka på ena näsvingen jättesnabbt, alternativt fingerknulla sig i näsan om man vill get down and dirty. Men nääähej, plötsligt vill ingen höra min kååta fitta. U don't know what U missin'.

Etikett!

2007-02-27T06:12:00.000-08:00

Är du ute efter spetskompetens? Gå inte till första bästa då!

Idag ska min trogne läsare få lära sig lite telefonsexetikett.

Om du vill ha "avvikande" sex, lämna ett meddelande. Du kanske tycker att det är slöseri med tid och att det ökar risken att operatösen inte tar ditt samtal. Mycket riktigt. Men om operatösen inte tar ditt samtal har hon antagligen en superbra anledning till det. Hon kanske blir generad av det ni ska prata om => dåligt sex. Hon kanske inte kan så mycket om just din fetisch och bedömer att hon inte kan ge dig en bra upplevelse => dåligt sex. Hon kanske inte är på rätt humör just idag => dåligt sex.

Ingen telefonflicka vid sina sinnes fulla bruk skulle lägga på om hon inte hade en anledning. Att chansa på att just den tjejen du ringer ska helt utan förvarning ge dig en bra våldtäktsrollspel med kiss och djur är idiotiskt för att risken att sexet blir dåligt är otroligt mycket högre om du bara tar första bästa chick, utan att låta henne ta ställning. Och dessutom uppmanas tjejerna på mitt företag lägga på om vi inte vill fortsätta. Så om du är en sån som varken förvarnar i meddelandet eller direkt i början av samtalet får du finna dig i att tjejen säger "du, jag vill inte göra det här *klick*" mitt i din masturbationssession. Vill du det? Tänkte väl.

Men okej, du har spelat in önskemål, du ringer en kvinna, du kommer inte fram. Du försöker igen. Du kommer återigen inte fram. Vad gör du då?

Rätt svar: Ger upp, hittar en annan telefonflcika eller struntar i telefonin altogether.

Fel svar: Ringer henne minst tio gånger till.

Felare svar: Ringer henne tio gånger till och sedan ginger igen utan att ha spelat in något meddelande.

Felast svar: Upprepar förra proceduren en gång om dagen. Trots att hon aldrig svarar.

Om hon inte tog ditt samtal de första par-tre gångerna vill hon inte prata med dig. Och vi vet att det är du som ringer igen, vi blir bara mer irriterade på dig efter det. Ibland blir man faktiskt så irriterad att man vill ta samtalet och göra ett GRÄSLIGT jobb. Är det vad du vill?

Du får gärna testa en annan dag. Ett par gånger. Om hon konsekvent inte svarar, ge upp forever. Hitta en annan tjej. Life's a bitch.

Ingen tycker om att behöva avbryta allt hon gör, sätta teven på mute (mitt i en spännande riksdagsdebatt som varken är textad eller sänds i repris), knappa på en massa knappar och skriva upp en massa siffror för att en halvminut senare märka att det är sameold.

Det är förresten alltid bra att lämna meddelande. För då kan man sätta igång direkt.

-----------------------------

De gångerna jag hoppar på Blogge Bloggelito (rätt ofta) brukar jag hålla med hans åsikt, i alla fall någotsånär, men tycka att han argumenterar helt åt Helvete. Den här gången var det faktiskt innehållet. Herr Bloggelito gjorde nämligen misstaget att försöka läxa upp kvinnor om smink utan att ha särskilt bra koll på ämnet. Och sedan tillägnade han mig ett helt inlägg! Tjoho!
Inlägget där allt började.
Inlägget som är tillägnat mig.

Pall v 2.0

2007-02-19T11:05:00.000-08:00

Phojkvännen och jag stod och tafsades i köket. Han kommenterade att han aldrig knullat på mig där. Jag påminde honom om att det berodde på att det enda roliga man kan göra i köket är att knulla på diskbänken, vilket vi provat och det visade sig vara en dålig idé då diskbänken var för hög för att han skulle kunna komma in ordentligt om jag satt på den.
"Jag kan ställa mig på en pall!" sa mannen entusiastiskt.
Nej, det blev inget sex just då. Det blev en massa LOL istället.

Så. Ni har kanske märkt att jag inte bloggar särskilt mycket nu. Det har sina anledningar. Bland annat har jag börjat plugga på riktigt. Tar sin lilla tid. Men jag jobbar fortfarande. Faktum är att jag jobbar bättre än på länge.

För någon vecka sedan fick jag plötsligt en nytändning och bestämde mig för att (skratta inte) göra ett bra jobb (skratta inte, sa jag). Och gissa vad? Det hjälpte! Jag hade kört på slentrian och autopilot så länge att det nästan blev som att förlora oskulden igen, fast utan fånig soundtrack. Jag menar, jag återupptäckte den fantastiska känslan av professionell tillfredställelse. Jag fick återigen njuta av att för- och eftersnacka. Mitt första samtal efter arbetsmoralreloaden blev en storleksordning längre än mina vanliga samtal innan, och även efteråt har det rullat på bättre. Det här är verkligen ett kreativt jobb. Och det lönar sig verkligen att försöka göra sitt bästa. PhonePhucker är the master of att upptäcka att himlen är blå och återuppfinna cykeln.

U-huh, that's right!

2007-02-06T22:14:00.000-08:00

Jag tror att låren är den kroppsdelen som de flesta kvinnor skulle vilja ändra på. För en gångs skull gjorde jag som alla andra och var minst sagt inte glad över Moder Naturens åsikt om hur de berämda kvinnliga formerna skulle fördelas.

Därför trillade jag nästan av sängen när min första pojkvän började lovsjunga mina lår. Helt oprovocerat, inte på det där "nej, dina lår serinte tjocka ut i det här, kan vi gå nu?"-sättet. Det som för mig var dallriga fettdepåer var för honom en mjuk och häääärlig röd matta till livets port. Det var en ögonöppnare. Inte så att jag började gilla mina lår, men jag insåg att det där man alltid hört om att män vill ha nåt att klämma på, medan storlek 32 uppfanns av bögar och eller kvinnor, kanske fakiskt stämde. Inte så att jag genast började älska mina lår, men

Efter ett tag med jobbet fick jag lära mig ännu mer om skillnaden mellan det som anses vara passande och snyggt, och det som uppfattas som sexigt. Och härmed, mina damer, får ni en lektion i hur ni ska göra för att fånga en man. En medelålders, svensk, telefonsexringande man.

Cameltoe

Fannypacks är jättesöta och ser ut som en ungdomsserie från förra decenniet, en de har helt fel i sak. Det är grrrrrymt sexigt när byxorna skär in mellan blygdläpparna. Helt otroligt jättesexigt. Nästan det sexigaste som finns. Om Gud inte hade velat att vi fick konstant byxstimulans på klittan skulle han inte uppfunnit mittsömmen. Och att man som kvinna vrider sig av smärta över bara tanken spelar mindre roll. Vill man va fin...

Bränn BHn...

I Playboy från 70-talet diskuterar man ivrigt för- och nackdelar med den moderna BH-lösa looken. Mina kunder diskuterar inget alls, för det finns typ inga nackdelar. Bröst ska guppa och de ska helst synas genom. Litegrann. Smakfullt. Push-up är till för... oj, jag vet inte riktigt vad push-up är till för. Stripteasesessioner, kanske? Så att man blir av den fort. Du som har små bröst kan genom att inte bära BH kompensera för att du inte kan klämma kuk mellan tuttarna! Bra, va?

...och trosorna!

Det här är kanske ingen större överraskning, men kjol utan trosor är nästan lika hett som tio storlekar för små byxor. Det är så sexigt att män blir överraskade när man har trosor på sig på sommaren. Helst ska kjolen vara kort och flygig, men det verkar inte spela någon större roll, för att de kan lukta sig till att fittan är bar. Att inte utnyttja denna fantastiska möjlighet till att snörja en rik (fattar ni hur mycket 20 spänn i minuten blir i längden?!) snubbe är bara dumt.

Egentligen

Av mina kunder att döma spelar det ingen större roll om du är svar eller vit, slank eller kurvig, kort eller lång, klädd i raffset eller jeans. Smink är helt irrelevant och det där med finnar som jag skrev om skulle de nog inte bekymra sig om sådär jättemycket. Är du knullig så är du bra. Man skulle säkert kunna se det här som nåt otroligt kvinnoförnedrande, men det kunde vart värre. Det kunde vart "du måste vara knullig, 75DD och ha tre meter långa ben. OCH cameltoe".

Och det där med lår verkar vara en perspektivfråga, bokstavligen. Precis som kuken ser mindre ut från kukbärarens synvinkel än från de flesta andras, ser låren ruskigt mycket bättre ut när man inte ser på dem ur fågelperspektiv.

...och sedan går det upp för en...

2007-01-29T01:18:00.000-08:00

Jag kom att tänka på en sak häromdagen som jag underligt nog aldrig reflekterat över förr.

Min fjortis. Hon är ju ung och flikkig och har toppiga bröst som fortfarande växer...

Det borde ju betyda att hon har en JÄVLA MASSA FINNAR!

Tihihi.

Phone Sex Pranks

2007-01-22T18:46:00.000-08:00

Oj vad jag skulle DÖDA snubben!
Han ringer telefonhoror och låtsas ha underliga fetischer. Jag har bara lyssnat genom klippet där han låtsas tända på gemet från Microsoft Word. FYFAN vad bruden är bra!!!

http://www.phonesexpranks.com/

Lighthoras lighthorchock

2007-01-22T16:15:00.000-08:00

Det här året har jag alltså skrivit ett inlägg i en annan blogg och publicerat en annans inlägg i mitt. Strålande. Nu får det banne mig bli ordning på PhPh!

Häromdagen hade jag och Phojkvännen nöjet att möta delar av en väns familj. Hur roligt det blir att äta middag med en polares släkt beror helt och hållet på människorna, och vi hade tur. Dessutom var maten god. Total vinst, alltså.

Någon gång mellan thaigrytan och glassen började en vän till familjen (som jag i fortsättningen ska referera till som Asienresenären) berätta om sin nyligen genomförda asienresa (nu förstår ni varför). Vi kom naturligtvis in på trosautomater efter ett tag, för det gör man alltid, och Asienresenären upplyste oss, riktigt passionerat, om hur äckligt han tyckte påhittet var.

Minuterna efter det var riktigt roliga, då Phojkvännen och Familjemedlemmen viftade med ett rött tygstycke framför stackars Asienresenären och fick honom att gång på gång säga att handel med använda underkläder är äcklig och förnedrande, och dessutom bara finns i Japan. När vi upplyste stackaren om att sånt förekommer även i Världens Mest Jämställda Land ändrade han inte sin åsikt, och fortsatte tycka att det var sjukt.

Jag hade nästan lite dåligt samvete, för han skulle nog kanske tycka det var pinsamt att få veta att han raljerade framför någon som tjänade pengar på just det. Men jag sade ingenting, eftersom jag anser att om jag ska berätta om mitt jobb i ett nytt sammanhang, måste människan som drog in mig i sammanhanget ta initiativet till det. Annars blir det kanske jobbigt för honom eller henne, för hur ska jag veta vad de har för regler och normer i just den familjen.

Jaja, vi bytte ämne och åt glass och snart var det dags att gå, eftersom jag skulle ha kvälspass på jobbet. Värdinnan undrade förstås varför vi behövde sticka.

"Telefonsex" sade min vän familjemedlemmen.

"Jobb" sade jag och Phojkvännen.

"Vad är det du jobbar med såhär dags?".

"Telefonsex"

Svara på frågorna fick jag göra under jackpåtagningen. Eller jag och jag, Phojkvännen blev naturligtvis tillfrågad hur det känns för honom att jag snuskar mig med en massa främlingar. Han levererade sitt välinövade standardsvar om att det är jobbigt när jag skriker när han ska sova.

Asienresenären var nog för chockad för att uppfatta "hon säljer trosor också", men han klarade i alla fall av att fråga vad jag gjorde när det ibland kom kunder som är helt sådär för, liksom..

Jag och Phojkvännen måste ha varit med om liknande situationer fler gånger än vi kan räkna, för vi svarade "för vad?" helt unisont.

När Asienresänärens utveckling om att "för mycket bara" betydde too much och liksom bara för knäppa och vill jag verkligen inte bara ville stanna och säga "alltså du, vad håller du på med egentligen?!" inte gjorde mig mycket klokare svarade jag artigt att jag oftast fortsätter och gör mitt jobb, det är trots allt service det handlar om. Asienresänären gav inte upp: "men det är ju inte samma sak att göra det där och att sitta i kassan".

Jag tänkte efter och försökte komma på ett bra svar. Sedan kom jag på det. "Nej, det är det inte".

Familjen sade hur som helst att det var roligt att ha oss där. De verkade mena det också.

Och vad vill jag ha sagt med det här? Vill jag att alla ska skratta åt Asienresenärens sexualmoral? Nej. Vill jag att Asienresenären ska sluta tycka att det är äckligt med trosor? Nja.

Jag tackar förstås inte nej till att nyansera människors världsbild och uppfattning om hur sexarbetare ser ut. Det vidgar vyerna att byta perspektiv och liksom inse att Sånt är inte sådär jättefrämmande och sker bara i konstiga länder, utan faktiskt konfronteras med Sånt av kött och blod. På samma sätt funkar insamlingsreklam där man lyckas få Svenska Folket att i trettio sekunder koppla att svältande barnsoldater inte är datoranimerade av Puxar, utan finns på riktigt, genom att visa dem tillsammans med Mikael Persbrandt. Sedan byts reklamsklipp och Svenska Folket inser att den nya mascaraborsten förlänger ögonfransar på riktigt och inte bara i Photoshop, för man ser ju att det funkar på Kate Moss.

Jaja, hur som helst. Det är väl kul om Asienresenären eller någon annan omvärderar sin förmodligen ogenomtänka syn på sexarbete, men det gör mig ganska lite vad folk tycker privat. Det blir bara problem när det privata blir offentligt. Alla har fördomar, framför allt om sådant de själva inte kommer i kontakt med. Alla har sina fobier och äckelmoment. Men när man börjar resonera om lagstiftning utifrån dem, då är det dags att osäkra den där Browningen.

Det blir lite roligt när någon använder "det är inte samma sak att hjälpa folk att spruta som att sitta i kassan" efter en trevlig middag (inte minst för att det är precis ett sånt "argument" som jag har gästbloggat om hos SQK) eller framför sin åsikt om att det är förnedrande att sälja underkläder, utan att någonsin ha talat om det med någon som faktiskt gör det.

Det blir mindre roligt när människor argumenterar om hur lagstiftningen borde se ut utifrån sina egna worst case äckelscenarion. (För fler exempel på sådant, gå till SQKs blogg. Kvinnan länkar till allt)

Det är illa nog när folk jag möter privat har åsikter om när jag ska känna mig förnedrad och vad jag ska tycka om mitt jobb, men det blir en miljard gånger värre när sådant läcker ut i den politiska debatten.

Det här inlägget blev nog inte så lättsamt och roligt som jag ville ha det, men det svarar i alla fall på frågan "blir du utsatt för fördomar/inte helt nyanserade frågor/horstigmat?". Allt det där med att inte kunna säga vad man jobbar med, och alla frågorna som ibland är roliga och ibland får en att känna sig som "titta, en apa!". Jorå, en del, men lighthora som jag är, blir det mest i light-version.

Och inte är det någon som tycker synd om mig och tror att jag knarkar. För vem som helst förstår att min lön inte räcker till sånt.

Gästbloggalert 2, fast tvärtom.

2007-01-14T07:04:00.002-08:00

Hej. Det är jag som är Phojkvännen. Det här är alltså ett gästinlägg. Det är alltså inte PhPh som skriver det här, trots att det längst ned i inlägget kommer att stå att hon har postat det.

Nå, jag tror att de flesta som följt bloggen ett tag känner till att jag finns, någonstans i bakgrunden. Om ni inte visste det så finns jag ganska ofta någonstans i PhPhs bakgrund i alla fall. Det är jag som försöker koncentrera mig på någon god bok samtidigt som PhPh högljutt suger kuk och viftar mig till sig för att visa något putslustigt som hon hittar på Internet. Det är jag som får kasta mig in i köket när det pågående bönkoket (som jag inte ens visste att PhPh höll på med) löper amok och gejsrar hela köket, från vilket PhPh tidigare har avvikit till den stationära telefonen i sovrummet för att sära på skinkorna som en riktigt duktig skolflicka.

En morgon, då jag ironiskt nog hade tänkt avnjuta min enda sovmorgon den veckan, blev PhPh våldtagen under högljudda skrik. Tre gånger.

I början hade man hade vant sig vid att det där som stönar "Jaah! Jaah! Jaah!" i rummet bredvid inte är ens sambo som i smyg injecterat dopamin rakt i aorta, utan snarare en yrkesmässig och välformulerad respons på att en kåt karl i Uddevalla vill sätta på en liftande smarrig brallis i baksätet på sin Opel. På den tiden fick man kväva diverse impulser att endera rusa in i rummet och undra vad som stod på, alternativt ryta åt flickvännen att dämpa sig lite. Nuförtiden har jag lärt mig att hålla tand för tunga och ljudlöst smita in med en kopp nykokt té till den förvärvsarbetande yrkeskvinnan i sovrummet. Att hålla tyst i samtalets närhet är dock inte alltid det lättaste, framför allt inte om man är en smula förkyld och måste hosta. Då får man, blålila i ansiktet, vackert rusa iväg till avskild plats (så avskild plats man nu kan hitta i en tvårummare) och begrava huvudet i någonting medan man försöker heimlichmanövra bort irritationen ur sin hals. I en del andra fall räcker det inte med att kväva sin nysning, när man gjort en enorm ansats och med enorm viljestyrka och ett minspel som inte är av denna världen måste man efter samtalets avslutande utstå ett långt förmaningstal om olämpligheten med att få PhPh att skratta mitt i det att hon ska föreställas dominatrixa en kund.

Man hör ju förresten ganska ofta om hur telefonförsäljare ringer precis när man satt sig för att äta mat. Jag har inte märkt någonting särskilt vad gäller telefonförsäljare, men telefontorskarna tycks sitta som hökar med telefonlur och avlyssningsapparater. En gång hade vi investerat i något slags delikat ost, väldigt väl inslagen i plastfolie av den mest prasslande sort jag stött på. Naturligtvis ringer telefonen precis när vi satt oss för att äta. Så jag sitter vid bordet och gör mitt bästa för att äta soppa utan att sörpla, vilket går bra för mig, men mindre bra för den jättehungriga PhPh som beskriver sina fasta bröst och våta vagina mittemot mig. Dessutom är just det här en ihärdig kund, så jag hinner äta en och en halv portion soppa innan jag bestämmer mig för att jag om jag ska få någon delikat ost till mitt bröd till soppan måste jag öppna plastförpackningen. Jag är för lat för att lämna rummet och göra detta, och PhPh sitter vid tillfället med en kombinerad tal-och-text-telefon vars bas väger ungefär lika mycket som en gråsäl. Så jag tar bordskniven till hjälp och öppnar förpackningennästan hypnotiskt långsamt, vilket får det att vattnas i munnen på den utsvultna PhPh. Det passar i och för sig ganska bra, hon ska förmodligen ändå simulera fittljud.

Direkt efter denna kanhända onödigt omständiga procedur lägger naturligtvis kunden på luren helt utan förvarning.

En del kunder hör man direkt på PhPh vilka de är. Det är inte bara PhPh själv som får lära sig att känna igen kunderna. Jag vet vilka som drar mer té än andra. En del andra kunder hör man på kundernas högljuddhet vilka de är. Även om PhPh sitter och pratar med dom i ett helt annat rum.

Oftast gör det varken till eller från att ens hem under vissa (oftast) schemalagda tider utgör ett bås på en telefonbordell. Ibland är det ganska kul. Ibland är det mindre roligt, när PhPh stänger in sig i sovrummet med en kund i luren precis när jag tänkte gå och lägga mig. En gång tog just ett sådant samtal uppemot sjuttio minuter. Men på det hela taget är det alls inga problem att bo ihop med en telefonhora. Det är aldrig lika påträngande som om PhPh istället skulle varit dagmamma; hon sitter inte med kunderna oavbrutet i ett kör, och kunderna springer inte omkring och leker i oredan som utgör hemmet, och de behöver inte matas. Annat än med "...toppiga, fasta bröst, de växer fortfarande!".

Nu skulle det här gästinlägget egentligen haft något slags avslutning, men det brukliga i den här branchen är väl helt enkelt att man lägger på luren. Så jag gör väl d

Gästblogalert!

2007-01-09T02:10:00.000-08:00

Tentaplugg tentaplugg tentaplugg...
Men jag har i alla fall skrivit ett gästinlägg för SQK. Det handlar om min dotter som inte finns. Och annat som brukar dyka upp när folk argumenterar mot prostitution.

Gott nytt år!

2006-12-30T15:15:00.000-08:00

Av någon anledning blir mina kunder riktigt förvånade när jag kör med säsongsanpassade avskedsfraser. Typ:

PhPh: God jul!
TT: ...eh? va? ah... God jul!

Hallå, röstglädjeflickor bor inte i en tidsisolerad bur, vi har också nytt år och saker! Jag förstår uppriktigt inte varför de blir så förskräckta när jag önskar dem en god jul dagen innan julafton.

-------------------

En av mina favoritfraser som torskar säger är ett litet skämt som många drar i rollspel med unga flickor som ska bli straffknullade.

PhPh: piiiiiiiip jag är oskuld piiiiiiiip
TT: Inte länge till!

------------------

Slutligen.

GOTT NYTT ÅR!

Jag har bloggat i över ett år nu. Jag har fortfarande ett och annat att säga.

God jul!

2006-12-24T01:20:00.000-08:00

JAG SKA INTE JOBBA ÖVER JULEN!

Tänkte bara säga det.

Under tiden jag är borta, kan ni till exempel lyssna på Masturbate For Peaces jullåtar.

Eller läsa kvalitativa sexnoveller.

Hall of Fame

2006-12-22T14:09:00.000-08:00

Och rymden är relevant till allt, nu när vi har en svensk i den.

Det jag gör bäst (om man bara räknar de konstruktiva aktiviteterna, annars kommer listan toppas av "omgorka") är att dissa på ett roligt sätt. En bra anledning för att inte bråka med mig - är jag på rätt humör kommer alla (din mamma inräknad) skratta åt mina förolämpningar av dig. Sen kommer alla (i synnerlighet din mamma) tycka att jag är värsta psykobitchen, men det är en annan femma.

Det är hur som helst den här egenskapen som ni ska tacka för att min blogg består till 90% av diss, vilket gör det helt obegripligt för människor med IQ hur jag kan fortsätta med det här jobbet om det finns så mycket annat som är mindre plågsamt än vad jag beskriver. Typ att rulla stenar upp för backar. Eller hälla vatten i bottenlösa tunnor.

Men jobbet är inte bara undergivna män som vill ha bröstknull (och tiger om det) eller studier i alternativ anatomi. Det finns även kunder jag gillar och samtal som får mig på riktigt gott humör. Anledningar till varför jag aldrig hoppade över till personlig assistans eller något annat ungdomsjobb.

Hereby, I present PhPhs topplista över mina favoritkundtyper. Det här är alltså inte sådana som är enbart uthärdliga eller okej eller icke-avskyvärda, utan de som gör mig riktigt glad i egenskap av telefonhora. Utmaningar som är spännande, snarare än jobbiga. Kunder som gör att det nästan är värt det att bli uppringt mitt i IRL-förspelet.

3. Fetischister

Ju obskyrare, desto bättre! Man känner sig så fruktansvärt duktig när man lyckas identifiera vad som triggar någon som bara vill prata om midjor markerade med vintageskärp eller någon särskild textur. Det är som att spela sänka skepp, från början gissar man; träffar, men dödar inte. Missar. Allt eftersom framträder slagfältet allt tydligare och man sänker skepp efter skepp, tills man clearar hela kartan.
Och visst, man känner sig ordentligt töntig ibland, när man ligger i sängen och skriker "floddelfin" eller vad kunden nu tänder på ungefär en miljard gånger. Men fetischisterna är i alla fall i regel måna om att faktiskt förklara vad de vill ha och säga till när man gör fel.

2. Erfarenhetsdelare.

Inga fjanterier med "jag sitter här vid luren och smeker min kåta fitta" här inte. Vi är två vuxna individer som har varit med om en del, och varför låtsas pulla vid luren om jag kan berätta om någonting sexigt jag har varit med om? Ett utmärkt tillfälle att hitta på långa sexscenarion, helt utan kundens jobbiga inblandning. För det finns få saker som dödar arbetslusten mer än när man tänkt ut värsta spännande porrståryn som man vet att kunden kommer spruta fontäner över, och så kommer han med egna förslag som bara förstör allt.
Och det är bara början! Kunden delar med sig av sånt han har varit med om, och det brukar vara riktigt intressant. Trovärdighetsgraden varierar mellan "som om" och "varför skulle han ljuga om det" och berättelserna varierar naturligtvis också. De kan vara komiska, upphetsande, äckliga, spännande, sunkiga eller riktigt positiva. Pinsamheter man helst velat glömma och minnen för livet.

1. Rollspelare.

Mmm!
Rollspel!
Visserligen varierar kvalitén på den här kategorin kraftigt, men de som är bra... Åh! Underbart! När kunden tar tid på sig att berätta hur han vill ha det och planera scenariot, när karaktärerna hinner etableras, när man spelar genom hela sexscenen utan att sluta bete sig som just de där personerna. När jag får gråta, flörta, hitta på fåniga ursäkter och beskriva vad jag har på mig när jag öppnar dörren för hyresvärden... Ja, det är då jag kommer ihåg vad jag hoppades på att få göra när jag tog jobbet.
Det är då det bästa med just röstsex kommer fram - man får ett otroligt stort spelrum i fråga om vilka man är, var det hela utspelar sig och vad som ska göras. Sådana samtal låter mig komma in i sexuella roller som jag annars inte kommer i närheten av, antingen av ointresse eller omöjlighet. Här finns allt, från desperata hemmafruar till haremsföreståndarinnor med penisavund, från pedagogiska storasystrar till kidnappare. Och även om det vanligaste man får göra i genren är skolflickor, är det tusen gånger roligare att betygsförhandla under ett analknull än att bara flämta om ojaduärsåstor.

Se det här som en kärleksförklaring.

Are we there yet? Are we there yet?

2006-12-16T03:20:00.000-08:00

Källa

För några inlägg sedan fick jag motta en retorisk (?) fråga i en kommentar.

[V]arfor [ä]r alla porrfilmer centrerade runt manlig orgasm, medan den kvinnliga inte ens verkar existera?

Jag tyckte att frågan inte stämde med mina erfarenheter.

Häromdagen hade jag en anledning att skumma genom ett par dussin mainstreamporrklipp. Bara för det här inläggets skull kollade jag om min bild av mainstreamporren stämde i ett särskilt avseende. Det gjorde den. Klittor smeks för fulla muggar. Under oralsex, under fingringsscener, under vaginala och anala samlag. Klitorissmek ger (fysiskt sett) ingenting till någon annan än kvinnan, den är helt inriktad på att få henne att komma.

I en filmkurs jag läst talades det en hel del om porr, och bland annat den kvinnliga orgasmens vikt. Det är, som ni kanske förstår, ganska svårt att fokusera kameran på var den kvinnliga orgasmen händer. Det är mycket lättare med män - deras orgasmer har oftast en tydlig visuell sida. Men just det att tjejorgasmen inte går att fånga gör att alla verkligen försöker. The porrfilmen, Långt ner i halsen, är hur illustrativ som helst i det avseendet. Den handlar om en kvinna som vill få orgasm. Och hennes orgasmer visualiseras dessutom genom metaforiska filmklipp med rymdraketuppskjutningar och whatnot.

För det där med att visualisera är viktigt. Det är till exempel därför som många upplever fontänorgasmer (som man inte ska råka kalla för fontanellorgasmer, för då kommer alla bildade människor skratta åt en) (<- baserat på en sann historia) som värsta stora dealen, trots att många av dem som får sådana säger att de inte känns mer än vanliga. För att ja, man får ett konkret bevis. Man ser det, alltså finns det! Ett annat sånt tecken var att medan männen i princip bara tillåter sig ett "oh yeah" under sin moneyshot, håller tjejerna på att väsnas precis hela tiden. Ytterligare ett tecken på att den kvinnliga orgasmen verkar existera. Det fanns mer, någonting med kameravinklar och sånt. Kommer inte ihåg. Poängen är att det i mainstreamheteroporr (och med heteroporr menar jag även "lesbisk" porr riktad till manlig publik) är viktigt att kvinnan får orgasm. Allt det där stämmer överens med mina erfarenheter av mäns fantasier. För något år sedan läste jag en webbutgåva av någon engelskspråkig grabbtidning, där en prostituerad kvinna gästspelade med ett hor-ABC. På W fann man "whoregasm" med förklaringen att en kvinna som säljer sex minst av allt vill få orgasm på jobbet. Kunden ska inte tro att sexsäljerskan har det skönt på riktigt. Han ska inte få någon anledning att känna sig som en hingst. Och horan som kommer under ett betalsamlag känner sig bara smutsig och genomprostituerad. Som om det fanns ingen skillnad mellan hennes verkliga "jag" och horan. Eller nåt sånt. Jag misstänker i alla fall att jag skulle ha den attityden om jag sålde sex på riktigt. För det är nåt liknande jag känner för mitt jobb. Om jag får välja vill jag inte behöva fejka (och jag fejkar alltid när jag telefånar mig, den som tror att jag onanerar på jobbet vinner ett extra par rosa glasögon). Det känns på något vis konstigare än att bara ljuga om att jag är kåt.

Framför allt... Äh. Vi tar det såhär. För det fösta vill jag påpeka att följande bara gäller samtal då jag "sitter på andra sidan luren och onanerar", kom vi överens om ett rollspel är reglerna i mitt huvud hela annorlunda. För det andra fejkar jag gärna för män som verkar bry sig på riktigt. Som inte frågar "kommer du snart" nittio sekunder efter att jag fått av mig byxorna. Om kunden tar tid på sig, tar hänsyn till min upphetsning och har koll på vad en kvinna i verkligheten skulle kunna tänkas uppskatta, då är det inget problem. Då spelar jag upp hela upphetsningskurvan och låter inte som dåligt pålagt ljud under en porravsugning.

Men för knulls skull, kom inte med "är vi framme snart?" var tionde sekund. För då kommer jag fulfejka och säga "jaja, jag kom just". Kom inte med ur orgasmframkallningssynpunkt helt orealistiska instruktioner om du vill höra en orgasm. Tro inte att normala kvinnor får tio orgasmer på hälften så många minuter. Ja, jag kan. Med en het och bra partner. Att tjata sin partner till orgasm är varken sexigt eller bra. Dessutom är jag lite av ett rymdmonster i det avseendet, de flesta kvinnor skulle inte få übermultipla ens med Gigolo Joes hjälp.

Som jag har skrivit många gånger förr, min acceptans för underliga antaganden om hur kvinnor fungerar står i omvänd proportion till hur "verklighetstroget" samtalet är. Är det typ "jag tar din analoskuld utan glidmedel eller uppvärmning i baksätet på en bil när du egentligen bara skulle ha skjuts till balettskolan" är det liksom okej med nästan vad som helst i orgasmfejkväg. Men ska kunden hålla på och låtsas att allt är på riktigt så får han fan finna sig i att klitoris (om han ens vet vad det är) inte är som on/off-knappen på hans lösfitta.

Värst är telefontorskar som har typ följande schema:
00:00 Säga hej och fråga om jag är naken
00:05 Säga åt mig att klä av mig naken
00:20 Fråga mig om jag smeker mig själv
00:27 Fråga hur många fingrar jag har inne
00:31 Tipsa om att lägga till ett finger
00:38 Be att få höra hur min plaskvåta fitta låter
00:46 Fråga om jag kommit än
01:18 Fråga om jag kommit än
01:23 Tipsa om att lägga till ytterligare ett finger
01:39 Fråga om hans idé fungerade och om jag kommit än
01:45 Börja flåsa så mycket att jag ger upp och fejkar
01:47 Fråga om det var skönt
01:56 Fråga om jag kommer snart
02:03 Fråga om jag kommer snart
02:36 Fråga om jag inte kommit än
02:56 Spruta
03:09 Fråga om det gick för mig när det gick för honom
03:15 Inleda en monolog om att det viktigaste för honom är att tjejen har det skönt
04:28 Avsluta monologen om att det viktigaste för honom är att tjejen har det skönt
04:43 Säga att vi hörs och att jag nog är glad över att han bryr sig om att det ska vara skönt för mig
04:48 Lägga på

Självgoda svin.

Inget fel på att tända på hur en kåt människa låter. Men det finns sätt att få fram såna ljud som jag personligen tycker mycket mer om. Till exempel just rollspel. Eller att anstränga sig lite. Eller att fråga "låter du mycket i säng? Få höra?". Eller att inte vara så självgod. Mammaknullare.

Nångång pratade jag och mina polare om att jobba på McDonald's. Jag sa att jag skulle fått sparken direkt för att min moral skulle aldrig tillåta mig att sälja pommes frites till tjocka barn till en tjock förälder. Jag skulle beordrat dem att springa tio varv runt kvarteret eller äta morötter eller nåt, men att få en Happy Meal gjort av ister och snabba kolhydrater... over my fired body! Det är lite samma sak här, fast eftersom det i alla fall inte handlar om små oskyldiga barns hälsa lyckas jag vara trevlig och börja svära först efter att varan är såld.

Det där med hur jag reagerar är helt och hållet personligt och gäller mig och bara mig. Men det där med att heteromän generellt gillar att se/höra/få kvinnor att komma är nog sant.

I jymden kan ingen höra dig skrika.

2006-12-14T01:18:00.000-08:00

Nu i lördags glömde jag att logga ut från jobbet, och kom att tänka på det det först efter uppskjutningen av Discovery med Fuglesang i. Det ringde ingenting, så det spelade ingen roll. Men tänk om någon hade ringt? Jag skulle sannolikt svarat och satt TVn på mute av ren reflex. Sedan skulle jag ångrat mig, men då skulle det vara försent.

Det skulle nog bli "öh, du... kan inte vi båda sätta på TVn nu och se på hur de skjuter upp en rymdfärja? Det händer ju inte varje dag? Vi kan räkna ned tillsammans om du vill, det är faktiskt riktigt vackert, som att hålla varandra i handen. Och kraschar den så finns vi här för varann".

Det kunde blivit en vacker julsaga. Men ingen ringde, kanske just för att alla, från sexsäljande kvinnor till telefonrunkande män ville se rymdfärjan lyfta.

~*~

Anledningen till varför jag är ironisk/sarkastisk/humoristisk i min blogg är att den är en ventil för att få ut all ironi/sarkasm/humor jag måste hålla inne i tjänst. Men ibland blir det för frestande.

En stammis ville rollspela att han hade sex med min fjortis, och att hon skulle ta med sig två kompisar. "Två blondiner, helst systrar! Två kåta blonda systrar. Jag älskar att knulla systrar".

Jag brukar, som sagt, kunna hålla emot. Men den här gången klarade jag inte av det.
"Händer det ofta?" frågade jag. För det är ju liksom skillnad på att påstå sig tända på tanken att knulla syskon och att älska att göra det.

"Nej. Faktiskt. Aldrig" svarade han, märkbart irriterad.

~*~

Dags för metabloggande. Jag har naturligtvis en besöksräknare och jag kollar naturligtvis in vilka som länkar till mig, och det var så jag hittade följande blogginlägg.
*~Jag & Hector är oense, Är hans blogg en sexblogg??~*

Jag försökte läsa kommentarerna, men jag hände inte riktigt med. Det känns som att det är någon sorts svensk bloggsubkultur som jag missat totalt. Ordet sexblogg verkar vara laddat på ett för mig mystiskt sätt. Är sexblogg bra? Är sexblogg dåligt? Vad är det för skillnad på Aftonbladets bloggar och resten av svenska bloggosfären? Hur får min blogg Aftonblades bloggar att blekna? Kan någon förklara?

Jag har f ö aldrig sett PhonePhucker som sexblogg, utan snarare som ett jobblogg. Som Svarttaxi eller Konsumbloggen.

Vi frågar inte hur sjuk du är, utan vilken arbetsförmåga du har.

2006-12-08T16:55:00.000-08:00

Bilden illustrerar det som kommer på första plats i min sjuka (höhö) topplista!

Försäkringskassan kör just nu en kampanj som får ut på att det är inte hur sjuk man är som avgör [om man får gratispengar] utan ens arbetsförmåga. En ganska sund inställning. I min bransch är man arbetsförmögen ungefär alltid, utom när man tappat rösten, vilket jag inte har lyckats med. Än. Det har lett till att jag har jobbat utan sjukfrånvaro i typ ett år, trots att jag är en sån som på den tiden jag hade obligatorisk närvaro brukade vara sjukanmäld i sammanlagt ett par månader varje skolår. Delvis för att det var tråkigt att närvara, men också för att jag är the master of att dra på mig förkylningar.

Här kommer mina topp tre mindre roliga sjukdomar att ha när man ska "prata knulla" (en del av mina kunder kallar det så, det är egentligen en ganska intressant grammatisk konstruktion).

3. Förkylning
There is no cure for the common cold, heter det. Mitt i ingefärstedrickandet ringer det och man släpar sig till luren. Variationerna av obekvämligheter är närmast oändliga; från att man är täppt i näsan till att man hostar ohämmat och skamlöst. Jag brukar normalt försöka hålla för luren när jag ska hosta eller så, men ibland hinner jag inte komma så långt innan ATCHOO!!1!!1! Intressant nog, brukar de flesta telefontorskarna fortsätta som om inget hade hänt. Ibland stannar kunden till och då förklarar man snällt att förlåt, nös/hostade, kan hända dem bästa.

2. Magsjuka
En gång lyckades jag på något mystiskt vis äta samma mat som ett par dussin andra människor och bli den enda att må illa. "Må illa" är ett major understatement i fallet. Ni vet, det där ljuvliga tillståndet när magsäcken smälter ned ungefär hälften, reflekterar över vad den just gjort, och bestämmer sig för att maten ska sprutas ut genom alla tillgängliga kroppsöppningar (helst samtidigt)? Det är just vad hände mig. De tidiga signalerna kom under det första samtalet under mitt kvällspass. Då var det lite olustigt, men jag hade ingen aning om vad som komma skulle, och oroade mig inte särskilt mycket. Jag måste haft en gratis-demo-skyddsängel den dagen, för att det första samtalet var också det sista. Det ringde inget mer den natten. Men det tog emot att ens tänka på analsex i en vecka efteråt.

REKLAMPAUS!

Nu kommer en kort sammanfattnig av början av topplistan, innan vi avslöjar ~~Justin Timberlake med Sexyback~~ vad ligger på topplaceringen. På tredje plats hade vi en vanlig hederlig förkylning. På andra plats blev PhPh förgiftad v KGB-agenter. Och på första plats kommer...

1. Psykosomatiska andningsbesvär
Förutom att vara the master of forkylning är jag även the master of placeboeffekt och psykosomatiskt vad som helst. Mitt psyke och min kropp hänger ihop så tajt att jag skulle kunna användas som uppvisningsmaterial av porrmotståndare som hävdar att när en kvinnas vagina penetreras, penetreras även hennes själ.
Jag har hört att stress-astma är ganska vanligt. Alltså, att vissa människor kan få temporära andningssvårigheter när de är stressade. Det känns tydligen ofta som om luften inte är tillräckligt syrerik, eller som om man försöker gäspa, men inte lyckas. Det är så det känns för mig. Jag fick sånt då och då när jag var yngre, men brydde mig aldrig nämnvärt. Det var inte särskilt jobbigt, det varade i någon halvtimme och det kunde gå månader mellan sådana anfall. Men provisionslönen hade gjort sitt och jag hade ohyggliga besvär med det för några månader sedan. Jag hade svårt att somna, eftersom jag bara kunde andas någorlunda tillfredställande när jag stod upp. Jag kände att jag höll på att svimma och såg up som en fisk som försökte andas luft när det var som värst. Läkare tittade på mig, frågade om jag var stressad och sa att det var psykosomatiskt.
Ni kanske undrar hur det här är relevant till telefonhoreri.
Jani, telefonhoreri handlar mycket om att stöna och skrika. Hyperventilera. När det var som värst kändes det som att jag fick exakt noll syre i mig när jag stönade sittandes. Samtidigt kunde jag inte stå upp heller, för att jag blev för yr. Phojkvännen fick helt enkelt hålla mig i lodrätt tillstånd samtidigt som jag fejkade orgasm och irgonerade svärtan framför ögonen. Det såg nog ganska (tragi)komiskt ut.

Bonus! Hicka
Nej, inte en sjukdom. Men ett irriterande kroppstillstånd. Särskilt om man ska prata mycket eller stöna och skrika eller så.

[insert your own fantastiskt roligt skämt om "stripp"]

2006-12-03T11:25:00.000-08:00

Jag sitter och försöker skriva ihop någonting vettigt till SQKs blogg. Under tiden får ni roa er med serier om telefonsex.

Härifrån

Egenhändigt inscannad från någon Berglinbok. Åh, Berglin, du förstår mig!

Shower Power!

2006-11-25T12:48:00.000-08:00

Phojkvännen brukar roa sig på min bekostnad på ett uttjatat men effektivt sätt. När vi sitter och pratar drar han ibland en grej med sin bästa sagofarbrorröst (och tro mig, han har en jävligt bra sagofarbrorröst) (undrar om det finns sagofarbrortelefonlinjer)(om inte borde vi starta en) bara för att roa sig åt min reaktion.

Man tar ett alldeles nytt färskpressat papper. Sedan särar man på blygdläpparna och *tsk*

Under *tsk* gör han en liten gest, som om han skulle dra pappret över klittan. Han har gjort det minst en hundra gånger sedan vi börjat kila stadigt, och jag ryser fortfarande. Varje gång. Inte så konstigt att han fortfarande gör det.

För inte så länge sedan gjorde jag en duschscen på jobbet.

"Jag tvålar in dina bröst" flåsade det från andra sidan luren.
"Mmmmmmååååhhhhh"
"Jag tvålar in dina skinkor" fortsatte rösten.
"Mmmmåååhhmmmmm"
"Jag tvålar in din fitta"
STOPP!

Om mitt liv hade varit en sitcom på riktigt och inte bara metaforiskt hade jag svarat "Ajajajjjj... oj, jag menar ÅÅÅÅH".

Det gjorde jag nästan. Mer subtilt, typ "Aaaaammåh". Och tänkte att jag kanske skulle fortsätta med "Jag känner hur pH-balansen i mitt underliv rubbas hela vägen till Andromedanebulosan". Men det gjorde jag förstås inte.

Seriöst. Brrrr.

-------------------------------------

Lite meta. Redan innan Daniel kom hit och i sitt första inlägg anklagade mig för att "sakna[...] formagan att se strukturerna under [m]itt och hundratals andras agerande" ville jag skriva om det där med bloggkommentarer och respekt. Vilket berodde på att jag blev riktigt less på att jag och Tessie blev lillade av var sin man under en kort tidsperiod. Att lilla betyder att man tilltalar en okänd människa som "lilla N", till exempel "lilla Phonephucker", och det är otroligt fult, lågt, dumt och löjligt. Särskilt när det görs av någon som stoltserar med "jag behöver inte kalla mig ”master”, ”herre”, ”Sir” eller ngot annat. Dom orden är till för att visa en auktoritet som redan ska finnas där naturligt och ska inte behöva förstärkas av ngot speciellt ord.*". Just Freddan är i och för sig är ett specialfall som förtjänar kängor för mer än bara sitt lillande. Och då pratar jag inte ens om hans tveksamma kvinnosyn, utan först och främst om hans vägran att rätta stavfel, eftersom han tycker att de är charmiga*.

Det jag skulle skriva om reeespekt var ungefär det att det är helt okej att dissa folk på Internet, men kan ni snälla göra det snyggt, så att det inte bara slår mot er själva?

-------------------------------------

Nu ska jag egotrippa lite och jag täker vara fast övertygad om att ni bryr er. Ni som bara känner mig som PhPh, vad ser ni mellan raderna? Ni måste väl ha en uppfattning av mig som person baserad på sådant jag aldrig aldrig har sagt, men som ändå syns? Eller som ni bara har fått för er. Vad har jag för hårfärg? Vem är min favoritförfattare? Vilket parti röstade jag på? Hur skulle en MTV top-10-at-10-lista se ut om den hette top 10 PhPh?

Sexberoende. FINALLY!

2006-11-24T04:59:00.000-08:00

Den fantastiska bilden hittade jag här när jag googlade efter bilder som hade med blandmissbruk att göra.

Nej, den här gången ska jag fanimig klara av att skriva om sexberoende. Och jag struntar i om det inte blir sådär genomgående välformulerat, alla de krafterna har jag wasteat på Daniel.

Sexberoendet hade länge stått på min inoficiella lista över sånt man kan blogga om när man inte har någonting bättre för sig. Och när ett sådant inlägg efterfrågades, tänkte jag "varför inte".

Jag började käckt, skrev halvvägs, fastnade och lämnade det osparade inlägget i en bortglömt tab i ett Firefoxfönster som jag sedan stängde ned med resten av datorn när jag skulle sova.

Det andra försöket kom lika långt. Nu skulle jag vara försiktig och spara. Blogger svarade genast genom att serverfaila.

Det tredje försöket ligger någonstans under drafts och skräpar. Den här gången var det varken min eller teknikens dumhet som sabbade. Det var helt enkelt det att jag inte hade så mycket att säga.

Som telefonhora möter jag säkerligen sexberoende om inte varje dag, så varannan. Kruxet är att från min synpunkt, med den informationen jag har, är det ganska svårt att sätta amatördiagnos. Det är lite som med BRIS-telefonlinjen. Vuxna som jobbar där måste tro att allas som ringer liv kretsar kring att de blir mobbade eller misshandlade eller utnyttjade eller vad de nu blir. Fast i deras fall är det desvärre sant. I mitt fall ringer de för att telefonknulla, och sedan går de kanske till sin makramékurs eller fashionistabloggar. Men det vet ju inte jag om.

Eller det där med att en del av mina kunder lever ganska så promiskuöst, vilket får det att låta som om de knullar hela tiden, jämfört med mig, till exempel. Men det är som med myror och elefanter, fyra knull med främlingar kanske låter mer än fem med sambon, men är de facto inte det.

Bland one-call-stands är det helt orealistiskt att tyda ut vilka visar tecken på sexberoende (om de inte är extremt osubtila). Bland mina fasta kunder har jag inte en enda som jag spontant skulle misstänka för det. De kunderna som jag däremot gärna skulle misstänka finns alla i kategorin intensiva periodare.

De intensiva periodare gör är att ringa mycket under en kort tid, ofta under ett och samma arbetspass. Vissa av dem nöjer sig med att ringa för en miljard pengar under en dag och aldrig mer höra av sig. Andra ringer upp en miljard under en dag och hör av sig nästa gång de får lön. Att höra en sådan semi-stammis röst är som att höra introt till Pink Floyds Money. Klirr-klirr. De ringer. De pratar. De kommer. De ringer igen så fort kuken vaknat till på nytt. Ibland vill man svara med "hinner du äta, lille vän?".

Någonting som förekommer i många sådana samtalssekvenser är (säg efter mig!) en ständig jakt efter nya kickar. "Stammisarna" brukar mer eller mindre nollställas mellan perioderna, men det blir ändå samma kurva (här tänkte jag beskriva kurvan matematiskt, men orka...). Det växer. Och växer. Och växer. Det blir allt svårare att få dem att komma, och önskemålen blir allt mer... tja... inte nödvändigtvis grövre eller knäppare, utan helt enkelt mer. Det var under ett sådant samtal som min favorithistoria ägde rum.

Att de dessutom gärna har en porrfilm på i bakgrunden goes without saying.

Det där med porrfilm, förresten. Första gången jag fick en telefontorsk som såg på porr samtidigt som han pratade med mig blev jag jätteöverraskad. Jag berättade om det för phojkvännen (själv tycker han att han inte ska kallas för Phojkvän utan för PhonePhuckerPhucker) och kallade fenomenet för blandmissbruk, relevant nog. Sedan dess jag jag blivit äldre, klokare och insett att kanske en fjärdedel av samtalen har någon sorts porrbakgrund. Tur att jag inte är den svartsjuka typen!

Beroende och dess konsekvenser har aldrig kommit upp i samtalen, annat än i korta fraser typ "det är så jobbigt att vara så jävla kåt hela tiden". En ganska vanlig grej att säga, faktiskt. Men de utvecklar det aldrig, och jag frågar inte. Jag kanske borde. Jag kanske även borde ta och fråga om de hinner äta mellan varven. Och hur det är med dem. Om de mår bra och så. Men det ingår inte i mitt jobb, och ärligt talat vill jag inte. Jag har inget som helst intresse av att leka psykolog och låtsas engagera mig. Än mindre har jag intresse av att engagera mig på riktigt.

Under hela min tid som PhPh har jag bara haft tre samtal som har fått mig riktigt upprörd och ledsen. Ett av dem var en osedvanligt otrevlig barnvåldtäkt. De två andra var samtal från män som utom tvivel var väldigt ensamma. Jag har lätt för att bry mig. Jag vill inte veta. För tre spänn i minuten är jag beredd att dra mig i kinden, stöna, fejka orgasm och säga "nylon" med inlevelse. För att jag ska lyssna på någons problem vill jag ha så mycket pengar att jag själv får råd med terapi. Och om telefontorskarna inte börjar prata om sitt psyktrassel tänker jag inte provocera dem.

Och härmed har jag sagt allt jag hade att säga om sexberoende och mitt jobb. Jo, det är förmodligen många sexberoende som ringer, men jag vet aldrig säkert. Jo, jag tjänar på deras beroende, men jag får inte dåligt samvete för det. Sexberoende är ett seriöst psykiskt problem och ska behandlas av en psykolog, inte av en tjugånåntingåring med helt annan utbildningsbakgrund.

Say hello to my little HUEG friend master and commander.

2006-11-12T05:21:00.000-08:00

Nu är jag inte sådär jättepåläst på genus och sånt, men jag har läst att männens relation till deras penisar ska vara rätt rolig. Till exempel det där att kuken ses som en självständig varelse och kan t ex styra mannens tankar och "ta över". Tänka med kuken, you know. Här kommer två autentiska citat.

Jag kan vara kärleksfull också, men idag är jag hård. Kanske för att min kuk är så hård.

Och

Jag är helt naken nu, förutom min stora kuk.

Ridå? Ridå.

Ni får använda dem i relevanta sammanhang.

----------------------------------

Jag brukar inte blogga sexualpolitik, men nu har den förväntade debatten i kölvattnet av Petra Östergrens bok anlänt. I torsdagens DN fanns en debattartikel skriven av någon Kajsa Ekis Ekman. Hon kan varken skriva eller, av hennes analys av boken att döma, läsa.
"Hycklande om prostitution"

På SVT24 fick man se Petra Östergren och Ursula Berge debattera. Man kan se debatten på SVT24s webb, fredagen 10/11, ungefär i mitten av inslaget.

Jag tror inte jag kommer skriva någon djupare analys. Men det är riktigt otrevligt hur mycket Östergrens motståndare likställer prostitution med utnyttjande och använder känsloargument. Ekis Ekman kommer med antaganden i form av ledande frågor som hon bygger sin vidaer argumentation på. Berge drar upp fjortonåriga flickor som inte ens borde jobba i kassan på Donken, än mindre i ett högriskyrke.

Och oavsett vad man tycker om prostitution. Hur kan man inte vara emot den nuvarande lagstiftningen?

Borrporr

2006-10-28T19:23:00.000-07:00

Jag bor i ett flerfamiljshus i hooden.
Mina grannar har så tråkiga liv att deras enda helgnöje är att borra i betong.
Någon gång kommer en kund fråga om ljuden och då får jag väl svara att det är min vibrator som låter.

För övrigt skrev jag ett långt inlägg om sexberoende idag, men sedan kom blogger och knullade upp det.

No girls on the Internet

2006-10-20T16:08:00.000-07:00

Jag är bara kapabel till anekdoter. Jaja.

För några månader sedan höll jag på att få ett mini-drömjobb.

Jobbet gick ut på att man satt hemma på sin feta häck (gör det ändå), surfade på nätet (gör det ändå) och fick pengar för det (WIN!). I kid you not. Det var såndär gräsrotsmarknadsföring man skulle ägna sig åt. Hur ballt som helst.

Jag ville verkligen.

Jag skickade in ansökan. Jag ringde och frågade hur det gick. Jag ringde och påminde. Jag svarade på några frågor i mailform. Jag fick göra telefonintervju.

I början av intervjun varnade jag min potentielle anställare för att jag kanske skulle få samtal från mitt vanliga jobb, och då skulle jag behöva ta det. Vi började prata. Från början gick det väldigt bra och positivt, snubben frågade litegrann om mina Internetvanor och hur bra jag kunde olika språk. Och sedan blev han lite underlig.

"Alltså, jag tycker verkligen inte om den här delen av intervjun. Det blir liksom så konstigt. Men jag måste ju. Bli inte skrämd bara, det kanske låter farligt, men..."

Jag förstod precis på väg åt vilket håll han var, men väntade roat på att han skulle förmå sig att säga det av egen kraft. Plötsligt hördes två pip, någon annan försökte nå mig. Jag sade åt honom att jag skulle ringa när samtalet var över, tog samtalet och telefonhorade mig i tio minuter eller så. När jag ringde honom igen fortsatte vi.

"Jo, alltså, det ingår ju i jobbet att man surfar humorsidor och så. Och man måste ju förstå att det är Internet och det går inte att undgå från att det finns en del porr på såna, så jag måste tyvärr fråga..."

"Mitt vanliga jobb är telefonsex" svarade jag. "jag är helt cool med det mesta".

Vi skrattade i två omgångar. Dels det lättade skrattet när den jobbiga frågan var besvarad och det visade sig vara att problemet inte fanns.

Dels det nervösa skrattet, tio sekunder senare, när han insåg vad jag fick avbryta intervjun för.

Jobbet gick till någon kille. Det är säkert så att han var bättre lämpad än jag, men för mitt själsliga välbefinnande anser jag att det var för att jag är tjej, och det var ett sånt där jobb med Intärnät.

If you were faced with him in all his glory

2006-10-14T16:42:00.000-07:00

Fortfarande inte det där långa oldschool-inlägget. Bara en liten crossover.

1) Ni som har läst den här bloggen i mer än fem minuter vet att mina kunder älskar att berätta hur ståtliga deras penisar är. Om ni inte kände till det tidigare - nu vet ni. Det har till exempel flera gånger hänt att folk sagt till mig att deras kukar var 19 cm i omkrets.
Grundskolematte (vid approximering av tvärsnittet till en cirkel) ger: Omkrets = diametern * π => diametern = omkrets / π => nitton centimeter delat med drygt tre blir cirka sex. Centimeter. Vet ni hur mycket sex centimeter är? En Ramlösa-flaska på 50 cl är 21 cm i omkrets där den är som bredast. Huvudomkretsen på nyfödda verkar ligga runt 35 cm. Dra slutsatser.

2) Ni som läst den här bloggen från the start minns kanske att jag skrivit att teletorskar har en tendens att överanvända ordet härlig(t). Det har jag inte skrivit lika mycket om som om kukstorlekar, men ordet tjatas ut lika mycket som 20 centimeter. Härligt är nog den enda arbetsskadan jag fått som kan relateras direkt till jobbet. Jag har jättesvårt för ordet när det används i andra sammanhang. Mina kompisar vet om det och ömsom undviker ordet ömsom retar mig. Som sig bör.

1 + 2 = ...

Vad är det för jäkla stil att referera till sitt könsorgan som "min hääärliga kuk"?!?!

1+1=3

2006-10-07T12:50:00.000-07:00

Det här blir kort. Det utlovade långa kommer sedan. Mañana.

På sistone har jag jämt låtit som om jag hatade alla mina kunder och aldrig ville dem något gott. Det är inte sant. Imorse, till exempel, såg jag att Lilla Melodifestivalen skulle gå i repris och tänkte "det där borde jag tipsa mina pedofiler om!". Men jag gjorde det inte för att mina pedofiler inte ringde. De såg kanske på webb-TV-sändningen.

Och häromdagen lärde jag en telefontorsk (TT) hur man skapar alldeles egna sexiga ord genom att sätta ihop ett ord för rumpa och ett ord för slampa. Typ analhora eller rövluder. Först sade jag ett par såna ord och han blev überförtjust. Sedan började han själv göra det. Det är såna ögonblick man lever för.

No one can be told what the Dominatrix is. You have to see it for yourself.

2006-10-06T17:20:00.000-07:00

- Jag vill att du ska göra vad du vill med mig!
- Jag vill.... tuttknulla dig så det går för dig!

Jag vet att jag har skrivit om BDSM förut och särskilt om det där med maktobalansen när jag ska vara dominant. Jag vet att jag har skrivit om mina kunders bristfälliga fantasi förut. Men det tål att upprepas. Kunderna upprepar ju sig själva, så varför inte jag?

Allt ska inte skyllas på kunderna. Jag har visserligen blivit kallad för alfahona i verkligheten, men i sängsammanhang är jag inte mycket för dominanslekar. Möjligen kan jag tycka det är kul att bete mig som en trotsig brat, vilket leder till det jag tycker är teoretiskt mest intressantast med dominansrollspel. På ytan är det bratten som får straff och blir dominerad, men egentligen är det hon som bestämmer allt genom att variera nivån på brattigheten. Att maktfördelningen inte är som det verkar från första anblicken tycker jag är jätteroligt.

Fast det är nog bara när jag är on top, innerst inte.

För trots mitt ointresse för att leka dominatris i verkligheten, finns det en del sådant som jag tycker vore kul att köra i telefon. Orgasmkontroll, till exempel. Eller andningskontroll. Men den absoluta majoriteten av torskarna som ringer och vill ha dominans blir livrädda om jag försöker, OMG, dominera.

Jag hade nyligen ett fall som ringde mig en dag då jag verkligen inte var på dominanshumör. Han ringde flera gånger och lämnade meddelanden med samma önskemål. Jag valde att inte ta samtalen. När jag till slut gav upp, då kommersen gick rätt dåligt den dagen och jag ville att han skulle sluta ringa och störa visade det sig att det inte hade hjälpt om jag var på dominanshumör. "Bli totalt dominerad" betydde enligt mannen att jag band fast honom och gav honom djup fellatio.

Och det är sånt som får mig att vilja osäkra min Browning när jag hör någon flåsa ordet dominans. För det är många som borde önska sig tankeläsning istället för dominans, och de är ohyggligt jobbiga. De är mycket sämre än vanliga teletorskar på att säga vad de vill, men mycket mer krävande på att jag ska veta det. För att det ska ju vara jag som bestämmer att jag slukar hans manslem djupt och beordrar honom att spruta ned mitt ansikte, inte han.

Jösses.

Och ja, jag vet att det är just det som är poängen. Att det är de som dominerar, fast vi låtsas att jag gör det. Jag vet att på jobbet är det torskarna som bestämmer, och om de vill annulera Hite-rapporten och införa klitoris i halsen så får de göra det. Om de vill kalla vanligt sex när de ligger still som döda fiskar för dominans får de göra det. Men de kan väl åtminstone säga vad de vill ha lite mindre missvisande, så att man inte tar fel och råkar beordra dem att slicka en, eller nåt annat konstigt? De blir ju sura när de får dominans och i mitt lilla horhus gör vi vårt bästa för att ge våra kunder den bästa möjliga servicen.

Nu blev det gnäll igen. Jag skyller det på hösten och lovar att nästa gång skriva ett sånt där långt och välgenomtänkt inlägg som jag brukade skriva förr.

Elva. Och en västeråsgurka.

2006-09-21T09:30:00.000-07:00

Kommer ni ihåg ett gammalt inlägg där jag gnällde på att jag ibland verkligen vill agera sexualundevisare och med torr och bestämd röst förklara för telefontorskarna hur kvinnor funkar mellan benen? Det vill jag fortfarande.

Det finns irriterande kunder och det finns irriterande kunder och det finns de som vill göra det skönt för mig. De pratar om hur viktigt det är för dem att kvinnan njuter. Sedan börjar de berätta vad de vill göra med mig, och det de vill göra skriker the 40-year-old virgin.

Eller de gångerna som de frågar om jag smeker mig. Joo, klart jag gör. Ojojoj vad jag smeker mig. Och så frågar torsken hur många fingrar jag har inne, eller om jag stoppat in några fingrar än eller någonting annat med fingerpenetration.

Hallå?

I din fantasi får du gärna drömma om kvinnor som stoppar upp allt de kommer över i fittan, men om du ska leka verklighet och påstå att du bryr dig är det lika bra att du börjar ta de infantila klitorisorgasmerna på allvar. Visst händer det att tjejer kör upp fingrar i kroppsöppningar när de onanerar, men att anta att jag fingrar mig själv är ungefär lika bright som att för mig anta att du gör det.

Jösses, grabbar, kan inte ni bekräfta att ni aldrig har sett en naken kvinna i verkligheten på ett mer subtilt sätt?

Så, nu har jag avreagerat mig lite.

Häromdan googlade jag phone sex blog och hittade Talking Dirty. Visserligen känns den lite oärlig, efter stycken som

I get home from classes (or I'm just waking up), get a steaming hot cup of tea and some food, and either put on or take off some clothes. Sometimes I skip the putting on part- either way, I usually like to start work wearing a t-shirt and panties. Notice how I said start? I usually end work with the panties around my ankles and the t-shirt on the other side of my bed. Hehe.

i kombination med att "Katie" har kontaktinfo i bloggen. Hade jag raggat kunder här hade jag också skrivit sånt. Hehe.

Bloggen är hur som helst rätt sexig och ibland skriver hon sånt jag känner igen mig i - till exempel hennes inlägg om för- och nackdelar med telefonhoreri.

Annars har min stolta bransch fått tillökning i form av Tessie. Welcome to the bright world of "knulla mig som den kåta slampa jag är", girl! =)

Marknadsundersökning

2006-09-09T06:36:00.000-07:00

Kan man använda ord som perineum och frenulum i telesexsammanhang? Jag är så less på "lilla strängen på undersidan".

----------------*----------------

Ska jag berätta för en av mina stammisar som har en grej för unga tjejer som säljer sig att horunge inte alls betyder vad han tror, utan (enligt SAOB )
1. barn som är födt gm äktenskapsbrott l. utanför äktenskapet; oäkta barn
2. utgångsrad av ett stycke o. d. vilken utgör översta raden av en sida l. spalt (dubbel horunge) l. begynnelserad av ett nytt stycke o. d. vilken utgör nedersta raden av en sida l. spalt (enkel horunge), vilka anordningar (i sht den första) anses strida mot reglerna för god typografi.

Dagens SAOB-fynd är annars horpall: namn på pliktpallen i kyrkan, avsedd bl. a. för dem som bedrivit hor. Jag klarar fortfarande inte av att se ordet pall utan att tänka på den där gången... ja, ni vet.

----------------*----------------

En grej som jag ofta stör mig på... inte på jobbet, men det har med sexualretorik att göra. Ibland får folk för sig att skriva listor över vanliga fel killar gör i sängen. Och alla är jättenoga med att påpeka att man (tvärtemot vad många gör) inte ska skruva på bröstvårtorna som om de var rattar på en transistorradio. Kalla mig konservativ, men jag tycker att liknelser ska användas för att göra A lättare att förstå för läsaren genom att jämföra med B som läsaren är välbekant med. Hur många i vår generation är välbekanta med transistorradio? Eller med liknelsedelen av "runka inte hans kuk som om du mjölkade en ko"? Hur många har ens sett en ko på nära håll? Kan folk inte skriva typ "smek areolan som du smeker scrollhjulet på en iPod"? Originalitet, tack. Modernitet, tack. Vi lever inte på nittonhundratalet.

Din mamma, din mamma.

2006-09-01T14:22:00.000-07:00

Bara det att en kille sjunger att han vill knulla Idoljuryns mödrar är fruktansvärt roligt. (Mogen humor? Va? Jag förstår inte.)

Men det blir ännu roligare om man går till grabbens hemsida och laddar ned Mp3an med fullversionen av låten. Dj Graesklipparen tyckte säkert att det var sådär gymnasieskojigt och nyskapande att beskriva en mogen kvinnas fitta, men för mig låter sången som ett inspelat samtal. I alla fall med vissa av mina kunder. Jag tror inte skaparen är medveten om hur rätt han träffade, men jag är det.

Så om ni vill veta hur ett samtal kan se ut - ladda ned låten. Internetdistribution! Gratiskultur!
----------------------------------

Ikväll fick jag ett paradexemplar av den jobbigaste sorts kund.
Jag demonstrerar med en barliknelse.

Exemplaret: Hej, jag vill supa.
Bartendern: Uh... ja. Vad vill du ha?
E: Alkohol.
B: Visst... vill du ha öl eller en drink eller vin ell...
E: Ge mig nåt.
B: Men, vad vill du ha?
E: Välj du.
B: Okej... eh. Här får du ett glas rött!
E: Men kan jag få en Tequila Sunrise?
B: Va? Men ja, naturligtvis, säg bara till...
E: Jordnötter.
B: Va?
E: Välj du.

Tänk er det där, fast sex och i trekvart.

Everybody look at me, me!

2006-08-27T16:28:00.000-07:00

Per-Arne visade sitt partytrick med saltsyra och kalksten

Rent ekonomiskt är det knappt så att man kan leva på vad jag gör. I andra avseenden kommer jag däremot kunna leva på det i minst tjugo år efter att jag slutat. Mitt jobb är nämligen ett perfekt sätt att underhålla ett gäng människor på. När det blir tråkig kan man alltid fråga mig hur det går på jobbet, och vips är den uttråkade pinsamma tystnaden bryten.

Visst blir man ibland less på att svara på frågorna som precis alla ställer, men blir samtalet mer fördjupat än lite anekdotdragande från mitt håll och lite höhö från samtalspartnern blir det ofta riktigt intressant. Inriktningen färgas av vad de som inte är jag har för intressen och erfarenheter och man får lite nya perspektiv.

Med polarna blir det oftast anekdoter och efterdiskussioner som går ut på att analysera och dra popkulturella paralleller. Förslag på vad jag borde ha sagt och vad jag borde säga nästa gång. Försök att lista ut hur sjutton jag ska bära mig åt för att få in "jag tar kockens dotter när jag vill". Lite "han tände på VAD?" om det var en konstig fetisch. Som när man diskuterar vad som helst med sina kompisar.

När jag och Phojkvännen umgicks med min bästis och hennes pojkvän för första gången lossnade det när bästisens pojkvän frågade om jobbet. Snubben jobbar själv på ett företag som headhuntar chefer och vi pratade om hur man avläser personer, analyserar sig fram till vad de vill ha; de skillsen i mitt jobb som efterfrågas i många andra sammanhang, men som de flesta inte märker bakom den senstationsvänliga ytan.

Häromveckan fick jag snällt närvara på en familjemiddag med min mors familj, med anledning av att delar av hennes pojkväns släkt kom på besök. Återigen, spänt och sådär förvirrat som det blir när det pratas fyra språk vid middagsbordet och man inte vet på vilket av dem man ska be att skicka hushållspappret. Återigen lossnade det när mitt jobb kom på tal. Pojkvännens pappa är teaterintresserad och han ville veta om hur jag byter mellan rollerna och håller koll på kontinuiteten, lyssnade intresserat på mitt pladder om hur våldtäktscener är roligare att spela än vaniljsex och vi kom kanske till och med in på ljudeffekter. Jag minns inte. Det övergick i en diskussion om svenska sexköplagen så småningom.

Alltså, nu ska ni inte tro att det är bara kul att prata jobb med släkten. Min mormor frågade mig en gång vad jag fick alla idéer ifrån, eftersom jag som var så ung inte kunde vara särskilt erfaren. Jag visste inte ens vad jag skulle svara först, för jag förstod inte frågan. Det var ju ett tag sedan jag blev byxmyndig och ännu längre sedan jag blev läskunnig. Jag räddades av min mor som fnyste och vann tid för att jag skulle hinna koppla synapserna och mormor skulle börja prata om sin ugdoms dagar.

När jag umgicks med Phojkvännens släkt i början av min karriär var jag livrädd för att de skulle fråga vad jag jobbar med. Nu har Phojkvännen förklarat dealen och ryktet verkar ha spridits eftersom ingen frågar vad sjutton jag ska jobba med klockan tio på en torsdagkväll. Det är inte så att jag skäms, men det är jobbigt nog att genomgå "välkommen till familjen"-processen utan att behöva förklara vad jag gör för att försörja deras son.

Hur som helst är det här egentligen ett perfekt jobb att dra upp om man vill få lite uppmärksamhet. Det är ju sådär pikant och spännande utan att bli alltför pinsamt självutlämnande eller kontroversiellt. Fucking good!

1000 meter konst

2006-08-21T02:46:00.000-07:00

Jag brukar inte skriva oneliners, och ska någon gång författa ett utförligt inlägg om googlesökningar som tar folk hit, men det här var...

50 cm kuk jpg

50 cm kuk är drygt tre normalstora. Det låter som någonting ur ett recept. Åååh vad bra!

Rejoice every time you hear the sound of my voice

2006-08-20T00:55:00.000-07:00

Jag tycker om att få komplimanger, positiv feedback och höga betyg. Helt ärligt. Jag var nära att gå med i Årets Blogg 2006 (innan jag upptäckte att det kostade en tjuga), jag blir glad av era kommentarer, jag blir glad när mitt betyg på bloggportalen ökar från 2.3 (objektivt på tok för lågt) till 3.5 (now we're getting somewhere), bara för att ta ett par exempel som får er att känna er delaktiga i mitt glädjeliv.

Mina kunder är naturligtvis också delaktiga i mitt glädjeliv. Jag blir genuint lycklig när kunden berömmer mitt skådespeleri efter en (för hans del) svettig rollspelsomgång. Sånt behöver i och för sig inte alltid uttryckas i ord, två orgasmer på fem minuter och barnsligt lyckliga wow i slutet kan vara komplimang nog, men visst blir jag glad och stolt när någon faktiskt säger att jag är bra. Han kanske säger det till alla. So what.

Prestationsrelaterade komplimanger är bäst, men att få höra att man har sexig röst är också kul. Phojkvännen har i och för sig hävdat det sedan innan jag blev PhPh, men han har knullat mig på riktigt så han räknas inte. När någon som inte har min röst pavlovhundad till the physical PhPh experience tycker att jag låter erotisk blir det en helt annan sak. Dessutom betyder det att jag inte låter helt muppig när jag Pratar Sexigt. Det är ju för telefontorskarnas skull som jag låter som Mae West goes Jambareklam, så det vore synd om de inte uppskattade det.

Den vanligaste explicita komplimangen jag får är tyvärr den dummaste. Jag tror att ni förstår vad jag menar: "du är så snygg". Nämentack. Inte nog med att kunderna inte ser mig, jag brukar dessutom ge en beskrivning som lämnar mycket åt fantasin (typ längd, hårfärg, ögonfärg, byststorlek, rakadmedlitentofs). Fick du fram en snygg bild i huvudet? Grattis, men vad finns det för mig att vara stolt över? Nä, alltså, ibland lyckas man ju pejla in vad kunden gillar och beskriva en mycket mer detaljerad och målgruppsanpassad flicka, men oftast är det beskrivningar som skulle kunna passa in på alla från Paris Hilton till mattanten i Hålköpingskolans matsal.

Nämen, seriöst, de gångerna jag mest förtjänar skådespelarkredd är när jag tackar efter "toppiga och fasta? åh du låter så snygg!".

PhPh är lurig

2006-08-15T21:54:00.000-07:00

This is my telefonlur. There are many like it but this one is mine. My telefonlur is my best friend. It is my life. I must master it as I must master my life. Without me, my telefonlur is useless. Without my telefonlur I am useless...

Jag tänkte att ni kanske är nyfikna på hur jag ser ut, och det här är det mest personliga i bildväg som jag tänker lägga upp här. Förutom när jag slutar blogga, då lägger jag upp en ansiktsbild, så att ni alla inser att jag egentligen är en man. Alla vet att anonymt sexbloggande tjejer är män.

Jag tänkte skriva om två saker som är specifikt knutna till att jag jobbar i telefon och måste ta hänsyn till av luren dikterade lagar.

1. *Smack smack smack*

Som jag tror att jag skrivit förr brukar man fejka fittljud genom att dra sig i kinden. Jag har aldrig hört en fitta låta så, men vad vet jag om fittor och roligt? Telefontorskarna blir nöjda. Förutom dem jävlarna som ber att man ska stöna samtidigt.

Hur gör man då? Ni som jobbar eller jobbat med telefonsex... HUR?

Jag brukar pipa jättesvagt. Det låter inte som stön på avstånd, men eftersom det inte låter som fitta på nära håll heller, så blir det ju inte direkt värre. Kanske.

Ibland sträcker jag ut armen, håller luren i handen och låter Phojkvännen dra sig i kinden samtidigt som jag stönar (PhPh featuring Phojkvännen, yo yo). Men det är ju inte feministiskt att alltid vara beroende av mannen i familjen, och så är han inte heller alltid hemma eller i samma rum som jag. Vad bör göras?

2. Revenge of the PhPh

PS fortsätter vara en av mina trognaste stammisar. Hans odräglighet varierar i grad, men är stabilt närvarande. Han har lite svårt att hålla "inga barn" i långtidsminnet och är i största allmänhet jobbig, men som tur är brukar han uppskatta motstånd.

Det betyder att jag får skrika på honom och kalla honom fula ord.

Det är en mycket uppskattad och effektiv avreageringsmetod. Han får vad han vill, jag slipper hålla mina aggressioner inne och tar dessutom ut dem på rätt människa. Eller rätt människa och rätt människa, också min irritation på andra kan jag ta ut på PS. Vinst varje gång!

Nu har jag hittat ett helt nytt sätt att hämnas på, som med fördel kan användas tillsammans med det gamla.

Jag snyftar. Riktigt tyst och stilla. Ett litet tag. Och sedan skriker jag. Högt. Mycket mycket högt. MWAHAHAHAHHAHAHHAAA!!!

Varför ska jag vara rolig när andra gör det åt mig?

2006-08-08T20:26:00.000-07:00

Varför inleder jag med Kofi Annan? Läs vidare för att lösa mysteriet!

Jag antecknar, mycket och gärna. I mitt arbetsblock skriver jag ned roliga saker som kunderna säger, deras penisstorlekar, adresser till webbsidor med billiga glasögon och annat matnyttigt. I efterhand förstår jag inet alltid vad jag menade med det jag skrev. Med detta i åtanke inleder vi en Odyssé i PhPhs randiga arbetsanteckningar.

"Det är det tredje benet som är lite besvärligt"
Det andra könet, det tredje benet, den fjärde vise mannen, det femte hjulet, det sjätte fingret, den sjunde... öh... sidan på en tärning, det åttonde underverket... rolig lek, det här.

Dominant men samtidigt mjuk
Antagligen någon sorts önskemål. "Sportig, men också elegant"...

erbjuder servett efter att ha sprutat mig i munnen och det rann ut lite
Se och lär, grabbar! Fast helst ska det förstås vara en sidennäsduk med broderade initialer.

"Har du bullar också? Jag skulle gärna vilja ha de där två bullarna du har där fram"
Jusstja! Det var ett rollspel där jag skulle vara en sån där flicka som ringde dörr och sålde kakor... Snygg vändning!

"God knullerksa"
Se vad man blir kallad!

"När jag ändå ringer dig, passa på att onanera"
Nämentack!

"Det är inget snusk, min vän. Det är SKÖNT"
Man... åååh... snusk är ju sköönt. Snuskigt skönt... åååh...

slickade rent toaletten
En av mina mer kinky stammisar har suttit kattvakt och passat på att rengöra lägenheten lite. Om jag var på mitt fyndiga humör skulle jag kalla honom Mr Muscle. Eller WC-anka.

"kuken står som en jävla batong"
Grattis.

One night in Paris
Någon såg visst på porr när han pratade mad mig.

"Jesus på [Nisses] skiva"
Jag och sambon hade varit hos en kompis några dagar tidigare och han spelade en skiva med ett musikstycke om Jesu sista timmar i livet. När det kom till INRIs lidande på korset höll det på lite upp och ned i vad som kändes som väldigt länge. Det tog liksom aldrig slut, så det var väldigt musikaliskt lyckat på det sättet. Sedan blev det tyst ett ögonblick, och sen kom det sista skriet innan det blev lugnt och skönt. Den där kunden stönade precis så.

skönt genomknullad
Förmodligen nåt jag lyckades häva ur mig.

pappas lilla rumpflicka
Det där var det däremot inte jag som sa.

"19 lång, 19 tjock, men den är ännu större egentligen för att förhuden är tjock"
Och ännu längre egentligen, för att satsen du sprutade tidigare idag har bildat stalagmiter.

en snygg brasilianska håller på med lite aktiviteter
Tessie skrev härommånaden om fantastiska sammanfattningar av porrfilmshandlingar. Här är en telefontorsks bidrag.

PhPh: Vad tänker du på?
TT: FITTA!
Ja, där rök mitt försök till att lära känna mannens sexualitet bättre.

"ditt svarta hål"
Undrar lite vad han menade. Om han gör om det ska jag kanske kalla hans kuk för den svarta monoliten från 2001? Båda är ju hårda.

"jag sitter och leker med skruven"
Höhö "screw you" höhö

"Är du min lilla påskkärring?"
Jag kan vara din lilla yeti om du så önskar.

"Ghana, där har de stora kukar"
Gissa vem som kommer från Ghana! (tips: scrolla uppåt!)

För övrigt har jag på sitone blivit länkad från både Broder Daniels och Linda Skugges forum. Ni får en bild som tack! Jag har scannat den helt själv! Fast om ni länkar mig från ett låst forum.... kan ni typ skriva en kommentar om det här i bloggen? För man blir ju så fruktansvärt nyfiken =)

Stolthet och fördom.

2006-08-06T18:11:00.000-07:00

Idag är den sista dagen i Prideveckan och jag ska passa på att skriva ett inlägg som har med det att göra.

Egentligen är ens sexuella läggning ingenting att vara stolt över. Stolt kan man vara över någonting som man har åstadkommit, och vad jag vet brukar man inte åstadkomma sexuella läggningar, de händer liksom av sig själva. Men när man säger "jag är ____ och stolt" brukar man egentligen mena att man är ____ och inte skäms för det. Och just av den anledningen som man inte kan vara stolt över sin läggning, bör man inte heller skämmas.

Poängen är att jag dagligen möter män som skäms över vad de tänder på. Man märker det på sättet de ursäktar sig efter att de kommit och insett vad de har sagt under den korta stunden då självcensuren släppte. Man märker det på hur de inleder ett samtal med vanligt sex, men när de känner att de kan lita på mig erkänner att de egentligen vill prata om annat. Man märker det på hur de inleder samtalet med fniss och "alltså, du kanske tycker det är konstigt, men alltså... jag tänder liksom... alltså, det är lite knäppt".

Det vanligaste är, inte helt oväntat, män som "egentligen inte tänder på män, men..."

De som börjar lugnt, nämner att de har råkat sexa med en snubbe en gång, men allt eftersom visar det sig att de inte råkade sexa och det var verkligen inte en gång heller. Män som inte kan sluta prata om andra män, men som är måna om att påpeka att de inte är "såna". Det måste vara otroligt jobbigt att vara dem. Och så finns de andra avvikelserna från normen. Incest. Barn. Toalettsex. Djur. You name it. En del verkar vara coola med sina fantasier, men för många är det ett stort problem. Många lider av samvetskval och självförakt över någonting som de aldrig bett om och som aldrig har lett till handling.

Naturligtvis ska man inte vara stolt över att vara bög, pedofil eller för den delen hetero. Men man ska inte skämmas för det heller. Stolt kan man vara om man dagligen vågar konfronteras med fördomar och förutfattade meningar utan att vrida nacken av folk (otroligt frestande ibland). Skämmas kan (och bör) man om man utnyttjar någon. Man kan se sin sexualitet som problematisk och jobbig, man kan försöka göra det enklare att leva med den, man kan önska att man inte tände på ____, men man ska aldrig skämmas.

Och det är väl det jag tänkte säga. Jag blir riktigt ledsen när en kund blir helt euforisk bara för att jag säger att hans fantasi inte alls är särskilt farlig och verkligen inget att skämmas över. Jag blir ledsen över att människor vars sexualitet inte är accepterad skäms för den, fast de aldrig har agerat ut den. Jag är ledsen över att det anses vara skämmigt att ringa mig. Jag är ledsen över att sexualitet i sig fortfarande är skambelagd.

Jag vet att det inte räcker med att säga "sluta skämmas för fan!" till någon som gör det. Men... SLUTA SKÄMMAS FÖR FAN!

Och under tiden ska jag göra vad jag kan från mitt håll.

Om att surfa den röda vågen

2006-08-01T23:16:00.000-07:00

(andra viktiga grejer som kom 1977: första "Star Wars"-filmen, "Liftarens Guide"-radiodramat, Orlando Bloom)

-Mm, hej! Linda heter jag. Mmm, trevligt! Vad jag gör? HAR MENSVÄRK FRÅN HELVETETS SJUTTONDE CIRKEL AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ, tack för att du frågade. Jag är förresten klädd i trosor (rätt gamla, som det inte är synd om om det blöder genom), binda, en värmekudde mellan benen och en stor bekväm T-shirt. Och jag vill att du ska ge mig en hääärlig orgasm, för att alla vet att det är bra mot MENSVÄRK AJJJDHWQFUDGNHFY#"%/r45634523!!1!!
Såhär skulle det kunna låta. Men egentligen vet ju alla att kvinnor inte har mens. I alla fall inte just här och nu. I alla fall inte telefonhoror.

Jag har i och för sig en torsk som gillar mens. Blodiga trosor och hela köret. Han har bättre koll på min menscykel än jag, vilket i och för sig inte är särskilt svårt. (Min syn på det hela är lite som SLs syn på snö: "Va? Kom det snö? Nu i vinter också?! Vi hade ju snö så sent som förra året!".) Hursomhelst, han brukar fråga mig var i cykeln jag befinner mig och tillämpar någon sorts säkra perioder-metod när han räknar ut vart han helst skulle vilja spruta.

Annars kan jag tänka mig att det är rätt få som aktivt tänker tanken på att jag kanske menstruerar. Inte helt underligt, hur ofta reflekterar man över att "ojdå, tjejen mittemot mig på bussen kanske har lingonvecka" eller att tjejkompisen man fikar med mycket väl kan tugga i sig prinsesstårta samtidigt som hon är helt blodig mellan benen?

Det skulle hur som helst vara lite småkul att någon gång testa att säga att man har mens och se hur torskarna reagerar. De kanske tror att de hör fel och frågar "vasa? Är du medlem i Mensa?" (*trumvirvel*) eller blir värsta tända och vill knulla mig blodig, eller väljer helt enkelt att ta mig i rumpan.

Ackumulerat kapital

2006-07-16T16:11:00.000-07:00

När inte alltför nära vänner ber mig att berätta lite om mitt jobb brukar jag oftast skicka dem hit, men ibland är jag snäll och drar någon anekdot. Jag brukar dock bespara dem den pikanta detaljen att jag säljer trosor. Det känns intuitivt som att det för dem kan vara ett stort steg mellan det abstrakta "haha, PhPh pratar med pervon" och det smärtsamt konkreta "just nu när vi pratar har PhPh kanske ett par svarta string som hon ska skicka till ett sånt pervo".

Jag gillar att sälja trosor. Dels får jag någon hundralapp för att göra nåt som jag skulle gjort i alla fall, fast nu slipper jag tvätta dem. Dels är det kul att shoppa trosor.

De populäraste modellerna är svarta string ovh vita vanliga (dvs inte string). Detta leder till fantastiska dialoger mellan mig och phojkvännen när vi står i någon större klädeskedjas damunderklädesavdelning och bestämmer oss för vad som ska handlas in.

- Jag skickade iväg den sista svarta stringen jag hade igår, borde köpa en ny.
- Den här?
- Hu så trist modell, finns det nåt roligare
- Oj, titta vad söta!
- Vad kostar de? Fyra för nittinio?
- Men de här då? Med rosett fram och vita?
- Jo, såna går alltid åt. Och ett par svarta string, de här med spets, kanske...
- De här då?
- Men det är typ såna som bara Susanna kan ha. Skulle Agnes verkligen ha såna?
- Nä, kanske inte... de här, dem skulle väl vem som helst av tjejerna kunna ha?
- De är bra! Och... nu vill ja ha nåt roligt par, ffs!
- String eller vanliga?
- Vanliga vore nog bra... oj, kolla, det står "Daddy's girl" på rumpan!
- Om vi köper dem till fjortisen kommer torsken att spruta i byxorna så fort han öppnat paketet!
- Deal!

Ja, det var alltså råvarusidan. Men sen måste man sälja produkten också. Det finns kunder som redan från början säger att de vill ha ett par trosor, men oftast måste man skapa behovet. Ungefär så kan det gå till.

TT: Är du kåt?
PhPh: Åååååh ja! Jag smeker mig över trosorna, de är så vååååta av mina kåtsafter.
TT: Ooh, är fittan våt?
PhPh: Ohja, min fjortisfitta år såååå våååt för att jag är en kåååt fjortis och åååh mina trosor är sååå blöta ååå jag smeker mig genom dem ååååh.
TT: Ta av dig trosorna, åååh, jag vill att du ska smeka din fitta.
PhPh: Ååååh ja jag smeker den och mina fittsaftdrypande svarta stringisar luktar så gott åååh....

Det där var i och för sig överdrivet, men det hjälper faktiskt att erotisera underbyxorna. Beskriva dem utförligt och påpeka att de är ordentligt infittade. Råka nämna att de kan köpas (det finns torskar som inte vet), vilket man till exempel kan göra genom att berätta att de trosorna man har på sig just nu ska skickas till en snuskgubbe och detgörmigsåkåt.

Till slut lyckas man förhoppningsvis knäcka kundens psyke och han frågar vad de kostar (några hundralappar) och kommer kanske med speciella önskemål. Jag har aldrig fått nåt med kissochbajs, men det har vid ett par tillfällen blivit mens. Det blir man ju nästan glad av, det finns män därute som skulle ge huvud även under cunnulingusobjektets lingonvecka. Fantastiskt!

Hursomhelst. När man väl har fått torsken på kroken ser man till att få trosorna klara så fort som möjligt. Om man redan hade trosorna hemma så är det prima. Om man hade slut på svart string eller vad det nu var som beställdes, får man snällt släpa sig till butiken och köpa ett par. Och hoppas att det finns någonting som stämmer in på beskrivningen man ljög ihop.

Man får inte tro att det är slut bara för att trosorna är förpackade och ivägskickade. Nu kommer nämligen uppföljningen. Det gäller att bete sig rätt när torsken sitter där med luren i ena handen, kuken i andra handen och trosorna i den tredje. Fråga vad han tyckte om dem, stöna att man var såkåt när man gick runt med dem och onanerade tills man fick skavsår, integrera dem i era gemensamma sexlekar och... här kommer det som på TV-shop kallas för "min hemliga ingrediens".

SPRUTA I DEM! ÅÅÅH, JA, SPRUTA I MINA TROSOR!

Okej, det är nog en ganska självklar sak att säga och jag är inte den första som kommit på att om kunden sprutar ned mina trosor kan han inte använda dem så många fler gånger. Men om någon gillar ens trosor är det inget annat än smart marknadstänkande att skapa ett behov av fler. Andra självklara, men av mig ännu otestade knep är

ge mängdrabatt ("köp fem, betala för fyra!")
skapa mode i trosbranschen ("va, runkar du i lycrastring? Ebba von Sydow snurrar i sin grav, grabben! Nu är det blommiga mamelucker som gäller!")
ständigt skapa nya och mer avancerade versioner av varan ("ultrakladdiga hortrosor NEXUS-6! Använda under tio svettiga gympapass! Nu med kardborrband som gör det lätt att sätta fast dem runt kuken!")
prenumeration ("säg ja och du får att par trosor varje månad för bara 400 under de första tre månaderna och 300 kr/månad i fortsättningen! Diskret leverans! avbryt prenumerationen när du vill!")
extraerbjudanden ("köp ett par rosa hipsters som alla flickorna i min klass har haft på sig i tur och ordning! Gäller bara idag och så långt lagret räcker!")
lyxutgåvor i begränsad upplaga ("exklusiva vita bomullstrosor förpackade i en glittrig trosbox med glansigt konvolut, bakom kulisserna-video och en exklusiv PhPh-actionfigur. Finns inte på e-bay!"
presenter ("köp ett par trosor och få en sexig strumpa på köpet!")

Ja, när kunden har sprutat i tygstycket får man låtsas som ingenting, säga att man blir såååå kåt när han sprutar där min fitta har varit, och hoppas att man har lyckats styra in hans hjärna på rätt spår.

Nu är den kokta torsken stekt

2006-07-13T15:37:00.000-07:00

Vadå "inte bloggat"? Vem sjutton orkar blogga i den här värmen? Jag orkar dricka juice och läsa kriminalromaner. Sova orkar jag också, med tyvärr gör jag det alldeles för lite.

Mina kunder verkar också ha drabbats av hettan. Numera vill de till exempel inte ha trosor. Min mors teori är att det beror på att de tänder på tanken på att tjejer inte har några trosor under klänningen när det är varmt. Mamma säger att jag ska försöka sälja klänningar istället.

Torskarna har dessutom blivit ännu sämre än de vanligtvis är på att säga vad de vill. Jag frågar dem, jag försöker gissa, jag frågar igen, jag kör på, jag... KLICK!
Jaha, liksom. Var det mitt fel kanske? Säg vad du vill så får du vad du vill. Grymt irriterande.

Jag vet fortfarande inte hur jag ska få in den med kockens dotter. En svår nöt att knäcka.

Mina kunder säger "disco" när de pratar om hur man går ut och roar sig. Gulligt.

På bloggportalen har jag 2,3/10 i snittbetyg. Fixa! NU!

Jag ändrade hårfärg på en av tjejerna som jag spelar. Lite variation ska man unna sig. Nu vill jag ändra mer. Klippa fjortisen, kanske? Natacha Peyre-blondera någon? Vad brukar brudar göra med utseendet på sommaren, egentligen? Man kanske ska roa sig med att tatuera tjugofemåringen i svanken nångång i augusti? "Jag har en hääärlig tribaltatuering i svanken, så att killen kan se den när han tar mig i baken".

JO!!!! Nu vet jag vad jag ska skriva om! En gång pratade jag med en snubbe när han körde bil. Hade det inte brytits hade jag skällt ut honom och lagt på luren. Vem the fuck pratar med telefonhoror när han kör bil?! Jag borde anmält honom till min chef, stormat kontoret, fått tag i hans namn och sett till att han får körkortet indraget. En bil är inte ett transportmedel, en bil är ett dödsvapen of ondska!

Play it again, Sam.

2006-07-03T00:43:00.000-07:00

Jag och bekanta/kompisar/vänner umgås. Någon drar ett skämt som är roligt om man vet vad jag jobbar med och alla utom en i klungan skrattar.
PhPh: Jusstfan, du vet inte vad jag jobbar som, va?
Den som inte skrattade: Va... Ah, nej, inte egentligen.
PhPh: Telefonhora.
DSIS: Ah. Vad säljer du? Rädda barnen? Carl Larson-....
PhPh: Sex.
DSIS: ...-kort.. se... VA?!?!?!?

Varför får inte jag tre kronor i minuten för det där? Då hade jag haft råd att köpa en flaska Cristal som Jay Z ändå inte ska ha eller Kinseyrapporterna eller någonting annat nyttigt! Fan ta metafor-ironiska-generationen-snäva-referensramar-kompisar!

Hey babe, let me see your USB and I'll show you my FireWire

2006-06-30T14:31:00.000-07:00

Egentligen skulle det här varit en hederlig svensk vaniljmunk med vaniljkräm som sipprar ut ur det lilla hålet, men jag hittade ingen bild. Den här ser hur som helst helt relevant ut.

Det finns många saker jag tycker om och en av dem är att smuggla in obskyra citat eller konstiga formuleringar... Varför berättar jag det för er, förresten? Ni om några vet hur jag skriver.

Hur som helst, min förkärlek för neologismer (hallå, det är total slöseri med resurser att inte utnyttja svenskans möjligheter att sätta ihop ord hur som helst!) och skarvlöst infogade referenser avspeglar sig även i mitt jobb som telefonglädjeflicka. Alltså, nej, jag pratar inte såhär hela tiden, men ibland vill man variera sig lite och börjar leka språklekar.

Oftast beror det på ren tristess och vilja att variera dagens tionde urtråkiga samtal. Eller att roa mig själv. Eller att helt enkelt testa gränserna, hur konstiga uttryck jag kan använda utan att kundens upphetsningskurva påverkas.

Man kan till exempel köra ett tema, säg "militärtermer". Typ använda ord som "erövra" och "invadera" samt jämföra hans sperma som landar i mitt ansikte med fallskärmstrupper. Just det där sista är särskilt lyckat eftersom torskar som sprutar struntar ganska mycket i vad man säger. Det spelar ingen större roll längre. Sånt är naturligtvis riktigt svårt, eftersom risken för att torsken ska se ett mönster är stor och man vill ju helst inte bli konfronterad.

Man kan också köra lightversionen och försöka få in en viss bestämd liknelse eller ett ord. Jag tycker till exempel det är roligt at jämföra en fitta som någon just sprutat i med en vaniljmunk. Jag kan sitta genom flera samtal och vänta på rätt tillfälle, och sedan bli glad om det funkade att prata vaniljkräm utan att kunden märkte nåt. Riktigt lycklig blir jag när torsken till och med blir upphetsad av fallskärmssperman eller vaniljmunken eller vad det nu är jag hittat på.

Ibland får jag nya idéer som jag vill testa, och då kan jag gå länge och fundera på hur jag ska få in det i ett vanligt knull. Beta av olika teman och formulerar snygga metaforer när jag åker tåg eller gör någonting lika tankestimulerande. Fundera på vilka rader ur Bloodhound Gangs The Bad Touch kan översättas och utnyttjas. Fnissa åt min egen påhittighet och vänja mig vid fyndigheterna så att jag kan säga dem utan att skratta. Känna mig sådär underbart barnsligt busig.

Min nyaste dröm som just nu känns ganska ouppnåerlig är att få in "jag tar kockens dotter när jag vill, det är min rätt" i ett samtal utan att det blir konstigt. Lycka till med den, PhPh!

Läsarnas ombudsmaninna

2006-06-24T09:23:00.000-07:00

En hel storm av läsarreaktioner har kommit in sedan bloggen den nionde juni publicerade resultaten av en penisstorleksundersökning, både i blogspotkommentarerna och andra media, exempelvis ett inlägg på socialism.nu. Läsarna undrar hur skribenten tänkte när hon byggde sin statistik på en så otillförlitlig källa som muntliga uppgifter från individer som har egna intressen i frågan.
PhPh försvarar sig med att målgruppen till bloggen har genomlevt 1990-talet och borde därför känna igen ironi när de ser den, särskilt då textens egentliga syfte antyddes mer är lite tydligt i rubriken "Lögn, förbannad lögn, statistik, och lögn om kukstorleken". PhPh passar även på att tacka i_can_wait för "fullständigt briljant" och nämna att det har mot förmodan inte varit helt samtalsfritt under Sveriges matcher, vilket hon förklarar med männens behov av tröstsex.

ROOOOOOOOOOOOOOOXANNE!!!!!

2006-06-21T16:16:00.000-07:00

I ett inlägg om BDSM skrev jag om män som envisas med att tilltala mig med "hora". För de flesta är det bara ett ord, lite porrigt laddat och kanske lite förnedrande, men ändå helt orelaterat till sin egen betydelse. Men det finns också de för vilka betalsex är upphetsande i sig.

Många kunder frågar mig om vi kan träffas. Alla får avslag. Många väljer ändå att fantisera om vad som skulle hända om vi möttes, men då är det ren fantasi och jag är där av eget oekonomiskt intresse. En kund jag hade ville dock ha en egen variation på det.
"Men kan vi inte mötas, du får några tusenlappar" föreslog han.
Jag svarade någonting standariserat och undvikande.
"Men kan du inte låtsas att du vill?" föreslog torsken.
Sedan pratade vi så. Hur mycket det skulle kosta, hur länge jag skulle stanna hos honom... Ja, vad vi skulle göra också, men det var viktigt att det var just ett sexköp och att jag var en hora. Vid något tillfälle började han låta lite oroväckande allvarlig och jag påminde honom om att jag inte alls skulle åka till var det nu var han bodde. "Jaja, jag vet" svarade han, lite irriterat men förstående. "Men låtsas att du ska".

Just det där var kanke inte så vanligt, men desto vanligare är gubbar som är fascinerande med konceptet "tonårshora". De ringer min fjortis och börjar fråga ut om hennes privatliv. Jag svarar, fnissar och berättar om Susannas promiskuösa leverne. "Du är en riktig hora" säger de och jag kan inte annat än hålla med tills jag inser att de med "hora" för en gång skull menar "prostituerad". "Ååååh, du tar alltså pengar för sex ibland" säger gubben riktigt upphetsat och jag kvittrar om att nej, inte jag, jag knullar runt för att det är roligt hihi. Han börjar då fråga om mina kompisar tar pengar för sex ibland ("ibland" är betonat). Om de knullar gamla gubbar för cash. Om de visar upp sina fittor för män i utbyte mot drinkar. Om de dejtar sockerpappor. Varje "ja" belönas med flås, varje "nej" leder bara till fler frågor.

Vad är det som driver torskarna som verkligen måste få det bekräftat att unga tjejer säljer sig? Vill de kanske ha en "realistisk illusion" av att de också kan få ligga med unga lättklädda fjortisar som normalt inte låtsas om gubbarnas existens? En del prostitutionsmotståndare hävdar att sexköp inte handlar om sex, utan om att få makt över en annan människa (analogt med våldtäkt). En sådan grej, kanske? Eller det förbjudna? Myten om den sexuellt avancerade horan som kan ta kunden till höjder som ingen amatör kan nå? Oviljan att stå i skuld till kvinnan, eftersom man normalt har såpass uselt sex att kvinnan aldrig njuter lika mycket som mannen?

I en fantasi kan man välja precis vad man vill, varför då välja köpsex istället för "äkta vara"? Min spontana bild av en människa som skulle göra sånt är en affärsman som vill få det överstökat och inte har någon tid att förlora. Patrick Bateman känns som en rimlig kandidat. Men det gäller återigen verkligheten, och om man fantiserar behöver man inte slösa tid och energi på bio-middag-blommor och allt annat som gör "sexamatörer" tids- och orkmässigt ineffektiva om det enda man eftrsträvar är ren sexuell njutning.

Jag lutar mest åt teorin att torkarnas föreställningsvärld existerar inga fjortisslampor som är så slampiga att de skulle låta sig bli påsatta gratis av inte särskilt charmiga medelålders snuskgubbar. Genom pengar flyttas de genast upp i den unga mansslukerskans näringpyramid med Brad Pitt i toppen och desperata runkare i den breda basen, och tanken på att få köra in kuken i en trång rakad ungfitta blir nästan realistisk. Ungefär samma skillnad som mellan att drömma om vad jag skulle köpa om jag vann tio miljoner på Trisslott (som jag naturligtvis aldrig köper) och vad jag skulle köpa om jag hade femsiffrig lön.

Uppdatering 24/06
Läste genom inlägget och insåg att jag glömde själva punchlinen.
Ett känt Groucho Marx-citat lyder "I don't want to belong to any club that will accept me as a member".
Punchline: vissa torskar kanske inte vill knulla med tjejer som skulle gå med på att knulla med dem av ren lust.

Cactuses come in flocks

2006-06-19T15:15:00.000-07:00

Den där tredje X-Men-filmen verkar ha påverkat mina kunder. Typ den där snubben som pratade om hur gamla gubbar på stan kan lukta sig till att jag inte har några trosor på mig. Röntgensyn har man ju hört talas om, men röntgenluktsinne... hö hö hö.

Och så den där torsken som ville ha ett socialrealistiskt snack om hur jag ligger i sängen och onanerar för honom. Visst, jag stönar och säger att jag har två fingrar i fittan och ojojoj. Så han föreslår att jag ska smeka klittan också. Eftersom han verkade vara inne på realistiska detaljer pep jag att jag höll i luren med ena handen, så jag bara kunde smeka mig själv på ett ställe åt gången. "Mmm, smek klittan... Och tuttarna och stjärten och fitthålet" var hans svar. Högst upp i inlägget finns en bild på en kvinna som kan göra sånt. På bilden kan man också se vad hon tycker om att göra med män.

Ytterligare en kund ville att jag skulle vara ganska plattbystad och sen suga på mina egna bröstvårtor.

De där snubbarna ringde mig under samma morgon. Ibland händer det att mina torskar är flockdjur och alla vill ha samma tjej eller samma sorts lek under en viss dag. En morgon blev jag till exempel våldtagen under tre av fyra samtal. Pojkvännen minns det som "morgonen då jag inte fick se på Doscovery ifred, för PhPh skrek hela tiden".
----------------------------------------------

För övrigt har jag fått en beundrarrapport från beundrarens studentbal.

Vi satt ute på ett slott, alla var uppklädda i paltor för flera tusen och drack skumpa. En av mina kamrater lutar sig lite bekvämt mot en flygel och säger högt och ljudig "Vad tror ni PhonePhucker hade tyckt om den här tillställningen? Hur tror ni man fejkar en socitetsdams orgasm?"

För det första vill jag höra mer sånt från publiken. Vad är ditt bästa PhPh-minne?! Skriv och vinn!
För det andra, här kommer svaret på den säkert retoriska frågan. Jag tycker om bal med fascistisk dresscode och dans. Jag är inte helt usel på foxtrot och bättre än de flesta i min åldersgrupp på vals. Jag skulle nog gilla tillställningen!
För det tredje, här kommer svaret på den andra frågan, som säkert var minst lika retorisk som den första. Jag skulle nog inte skrika så mycket, utan mest stöna riktigt sensuellt. Kanske prata lite franska, eller möjligen tyska. Det beror naturligtvis på situationen, men mon Dieu är nog ett säkrare kort än mein Gott im himmel. Dessutom kan jag inte tyska, så det skulle bli typ "Freude Schöner Götterfunken, Tochter aus Elysium", feluttalat. Då telefonsexkunder inte brukar befinna sig i ett tillstånd då de verkligen minns sin skolfranska skulle det säkert räcka med oh... oh... ou est ma chatte?!.... ooooh! eller någonting lika sofistikerat.
Puss.

Como Cain y Abel / Es un partido cruel / Tienes que pelear por una estrellaaaaa!

2006-06-10T08:31:00.004-07:00

Nu ska vi leka en liten lek. Den heter "kommer någon någonsin ringa mig under Sveriges VM-matcher". La copa del amor, så jävla INTE! Den ser i och för sig ganska fallisk ut.

Och kannibalmassakern också, nu måste jag ha koll på hur vi ligger till! >:P Under OS var det en del som ville snacka Tre Kronor, men att vänta med att ringa och runka tills konståkarna var klara... Nä, så idrottsintresserade var de inte. Jag borde kanske skaffa lite koll på spelarna och börja stöna om hur läckra de är så fort någon torsk vill prata fotboll. Hehehe...

Lögn, förbannad lögn, statistik, och lögn om kukstorleken.

2006-06-09T13:22:00.000-07:00

Av alla frågor som folk i allmänhet (och ungdomar i synnerlighet) skriker ut i Internetern är "hur stor är en normal kuk" definitivt inte den ovanligaste. Idag ska vi besvara den med hjälp av konventionella och mindre konventionella angreppssätt.

RFSUs hemsida har följande att säga i ämnet:
Enligt de undersökningar som gjorts har de flesta killar och män en erektion som är mellan 12 och 18 cm (runt 75 procent, cirka 95 procent av männen finns i intervallet 9-22 cm). Medellängden tycks ligga på 13-15 cm.

Vem som helst som har sett en porrfilm vet att det inte stämmer. 13 cm, herregud, det är ju lika litet som min arbetstelefon! För att skingra myterna ska PhPh idag presentera nya rön som baseras på fältstudier och många månaders forskning! Alla storlekarna angivna i mitt anteckningsblock har digitaliserats och publiceras nu för första gången i denna blogg!

18 cm, 5 i diameter
20 cm
20 cm
normalstor kuk
19 cm, tjock och ådrig
18-20 cm, grov
liten kuk
grov, 15 i omkrets
18 cm, sedan 17 cm, sedan 16 cm
19 cm
13 cm
normallång, grov
19-20 cm
17 cm
normalstor, 17-18 cm
härlig stor kuk
18 cm
20 cm
15-16 cm
normalstor
ganska grov
20 cm
normalstor, 18 cm
lagom stor, 17 cm
jättestor
stor kuk, 22 cm
11,8 x 4 (antar att jag menade 11,8 cm lång och 4 cm i diameter)
ganska stor
19-20 cm, stort ollon
18 (mättes på plats)
lång och smal
21 cm
20 cm
27 cm
15-16 cm
så jättestor att det snart går för mig
16 cm
20 cm
18 cm
19 cm
20 cm
28 cm
18 cm
22 cm
20 cm
vriden åt vänster, 12,5 cm
stor kuk
19 cm lång, 19 cm tjock
22 cm
20.., okej, 18 då
inte så stor
18 cm
12 cm
20 cm
19 cm, "jag är stolt över den"
20 cm
22 cm
20 cm
22 cm
11 cm
20 cm
22 cm
20 cm
21 cm

Vilka slutsatser kan man dra av detta? Jo, man ser direkt att enligt undersökningsobjekten själva ligger normalstorleken på 17-18 centimeter. En stor skillnad mot RFSUs futtiga 13-15, och låter dessutom mycket mer sannolikt.

Men strunta i vad objekten säger, de är kanske bara vinklade och benägna att tro att deras egna penisar är relativt större än de är! Låt oss laborera med kalla fakta och bara ta hänsyn till siffrorna! Vi börjar med medellängden som räknas ut genom att man adderar alla talen och dividerar dem med hur många tal som finns. Jag byter ut sånt som 15-16 cm till medelvärdet (15,5 i just det fallet), adderar alltihop, dividerar med 51 (vi har nämligen 51 tal), fuskar med att låta precisionen ligga på en decimal och medelvärdet blir 18,8 cm! Nästan en hel centimeter över normalstorleken som torskarna uppger! Fenomenalt! Vi kommer närmare och närmare sanningen!

För att räkna ut medianen lägger man talen i ordning och ser vad som hamnar i mitten. På det viset slipper man räkna in avvikelser som kunde ha uppstått för att torsken höll måttstocken upp och ned eller för att han egentligen är en tioåring med röstförställare. Låt oss se...

11
11,8
12
12,5
13
15,5
15,5
16
16
17
17
17,5
18
18
18
18
18
18
18
18
19
19
19
19
19
19
19,5
19,5
20
20
20
20
20
20
20
20
20
20
20
20

20
21
21
22
22
22
22
22
22
27
28

Medianen ligger alltså på 19 cm. Inte illa! Men vad är det man ska kunna förvänta sig av en man? Låt oss göra ett diagram och se vilken är den vanligaste storleken och hur fördelningen ser ut!

Jag lyckades aldrig riktigt få OpenOffice att samarbeta och sätta längden (i cm) på X-axeln och antal (i styck) på Y-axeln. I följande diagram representeras längden av de röda staplarna (jag satte värdena med intervall om 0,5 cm, förutom i fallet 11-11,8-12, där jag råkade ha ett värde på 11,8, så det fick bli så) . Antalet representeras av den svarta linjen som bildar någonting som är inte helt olikt normalfördelningskurvan vilken jag intuitivt tycker att penisstorlekar borde variera sig efter.

Det vi tydligt kan avläsa är att den vanligaste storleken är 20 cm (13 /51 st), följt av 18 cm (8/51 st) och 19 och 22 (6/51 st vardera). Vi har alltså höjt ribban med 5-7 cm sedan RFSUs siffror i början av inlägget. Inte illa för en ensam telefonhora! Nu ska jag bara sälja de nya rönen till Insider och bli rik!

Naturligtvis är dessa resultat inte helt tillförlitliga, inte minst för att underlaget är så litet...

...oj, nu måste jag avbryta för att berätta en historia. När jag precis började jobba och var fortfarande lite ovan vid att spela fjortis frågade en torsk mig om jag föredrog stora kukar. Eftersom jag ofta säger först och tänker sedan, började jag svara på ett sätt som kändes naturligt för mig, alltså någonting i stil med "amplituden på storlekarna, samt antalet av kukar som jag har personliga erfarenheter av har inte varit tillräckligt stora för att bilda ett tillförlitligt statistiskt underlag ". Som tur var hann hjärnan med någonstans efter ampli och jag fnissade till och sa att asså, jag vet inte, det beror ju på liksom, lol...

Hm. var var jag någonstans? Jusste. Naturligtvis är det sannolikt att min statistik inte är helt tillförlitlig, men jag tycker ändå att den tydligt visar att RFSU talar i nattmössan. Eller så gjorde de det med flit för att de som har små kukar ska tro att de är normala. Typiskt svensk janteattityd. Pfft.

Anteckningar från ett källarhål

2006-06-07T07:01:00.000-07:00

-*-

Samtalar med PS. Båda är in character -- han är äckelpervogubbe, jag är ung blyg tös som ska bli våldtagen.
"Jag ska ringa BRIS!" skriker jag.
"Ring JämO istället" tipsar pojkvännen som sitter i fåtöljen bredvid och läser tidningen.

-*-

Bright torsk som vi kan kalla Nisse: Hej, Susanna! Jag heter Nisse, vad heter du?

-*-

En annan bright torsk: [...] och jag tar min blöta kuk som är blöt.

-*-

Avdelningen "förorgasmiska rop jag inte vill höra":
"JAG VILL GÖRA DIG MED BARN!"

-*-

Avdelningen "dumma saker som jag har sagt eller nästan sagt till kunden":
1. "14 centimeter är ingenting att hänga i julgranen" (sagt)
2. "En stor saftig kuk att sätta tänderna i" (hann hejda mig)

-*-

Avdelningen "man lär sig nåt nytt varje dag":
En kund ville att jag skulle bita ollonet av honom. Önskemålet kom fram så sent i samtalet att jag inte riktigt hann utforska möjligheterna. Men liksom, vad säger man? Börjar berätta om han salta heta blod som forsar in i min mun?

-*-

Avdelningen "bra ord":
Tuttisar.

-*-

Nästa inlägg blir extra phätt. För det ska handla om penisar.

Why don't you get a job?

2006-06-01T16:00:00.000-07:00

Jag tänkte att jag skulle blogga lite om hur jag fick jobbet. Jag tror inte någon har frågat det i bloggen, men IRL får jag frågan ganska ofta, så något ällmänt intresse måste det ju finnas. Inlägget tillägnas alla mina kunder som tror att jag har råd med kameramobil.

Hur jag blev PhonePhucker

Någongång i tweenåldern läste jag en artikel i en tjejtidning typ Cosmo om hur deas reporter wallraffade som telefonhora. Hennes upplälerska verkade cool och det stod lite om vilka ord man ska välja och hur man ska uttrycka sig, sådant jag alltid tyckt var intressant. Min första bild av jobbet var således mycket positiv.

Nu kommer ett snabbspolningskollage där man ser mig växa upp, bli intresserad av sexualitet (inte bara praktiskt, utan även teoretiskt) och så en höstdag på tjugohundratalet...

ProtoPhPh behövde ett jobb och hon behövde det pronto. Det handlade inte så mycket om pengar som om att just ha ett vitt jobb. ProtoPhPh hade onda föraningar om jobbperspektiv för människor utan någon vidare sammanhängande utbildning eller arbetslivserfarenhet (nu när jag fått lite perspektiv på saken inser jag att jag var lite väl optimistisk när jag trodde att jag kunde skaffa nåt lågstatusjobb på typ en månad...) och ProtoPhPh gnällde om det för en polare. Han sade skämtsamt att hon borde börja jobba som telefonhora. ProtoPhPh tyckte att det lät som ett roligt tänk-om-scenario.

Väl hemma berättade ProtoPhPh om det för pojkvännen. Pojkvännen reagerade med "Amen varför inte?"

"Jo, egentligen, jag är intresserad av sexualitet och det verkar ju kul" tänkte ProtoPhPh och googlade "telefonsex". Några företag hade information för arbetssökande och efter ett tag hade ProtoPhPh skickat iväg några ansökningsbrev. Ett par dagar senare fick hon svar. Några företag behövde inget folk just då, men ett par bad henne att ringa dem. Då passade ProtoPhPh på att bli lite panikslagen. Tänk om de hatar mig? Tänk om jag har osexig röst? Tänk om de bara lurar mig på en massa pengar? Tänk om jag är dålig på det här?..
Pojkvännen lugnade ned handlingsförlamade ProtoPhPh, övertygade henne om att hennes röst var sexigt och hon ringde. Såhär i efterhand minns jag inte riktigt hur många de var och varför jag inte fick jobb överallt, förutom att de på ett ställe sökte någon som lät äldre. Klart de inte ville ha mig, jag låter som en röstskådis som mest får dubba tioåriga pojkar i barnfilm.

Jag minns inte riktigt varför jag valde mina nuvarande arbetsgivade, men de verkade hursomhelst trevliga och sa att jag kunde provjobba några dagar och sen ta jobbet om jag ville och sluta precis när som helst. De briefade mig på hur man gjorde (mest de tekniska detaljerna om telefonväxeln och att jag inte ska behöva tåla saker jag inte vill tåla, inte så mycket om själva telefonsexet). Sedan var det bara att vänta på mitt första samtal.

Jag darrade av nervösitet när det ringde.

Men det gick bra. Kunden var snäll och ställde ledande frågor. Det gick över ganska fort. Efteråt ringde jag pojkvännen och kände mig riktigt duktig. Några dagar senare var allt spikat, bankkontonumret skickat och de första tjugocentimeterskukarna antecknade.

Det var så jag gjorde mig av med Proto och blev PhonePhucker.

Bra och dåligt med jobbet. Pedagogiska listor för vinst!

Bra saker med att jobba som telehora

Flexibla arbetstider, både i fråga om hur länge och när man jobbar
Man arbetar hemifrån, så man kan baka bröd eller plugga samtidigt
Ingen utbildning krävs, och jag tror att jobbet är ganska lätt att få
Guldgruva för dig som är intresserad av weird shit, även om de flesta är tråkiga

Dåliga saker med att jobba som telehora

Ondskefulla arbetstider, i alla fall om du vill tjäna nåt
Inslabil och låg lön, lycka till med att planera semestern
Ingen kontakt med kolleger som kan ge tips och råd
Inget för dig som inte klarar av flåsande gubbar

Det här är inget jobb som jag rekommenderar som huvudinkomstkälla, däremot är det ett bra extraknäck eller temporär lösning om man plötsligt blir av med sitt jobb och alla pengar blir bra pengar. Lönen i branschen verkar (enligt vad jag vet och vad de sa på Insider) ligga på ca 3 kr/minuten och det har liksom hänt att jag knappt ens tjänat en tjuga på hela dagen. Det har också hänt att jag tjänat typ en femhundring. När allt jämnat ut sig tjänar jag tillräckligt för att betala hyran och köpa mat av den sorten som normalt förknippas med Lappis. Det går att leva på det, men inte i längden, och det är inte heller någonting som jag planerar att göra. Som extraknäck för en CSN-sponsrad student eller frilansande skribent är det här dock ganska oslagbart.

Är det en lur jag håller i handen eller är du så glad att höra mig?

2006-05-27T14:08:00.000-07:00

"Man ska blanda högt och lågt" brukar en polare till mig säga. För en vecka skrev jag ett inlägg om hur råmaterialet för en telefonhora ska se ut i fråga om seriösa saker som människosyn och dylikt. Nu ska jag skriva om mindre seriösa saker, som att man ska prata som Mae West.

En av mina kunder påstår att han har pratar med en tjej på linjen som var oskuld, vilket kan kännas som en bra gimmick för en fjortis, men ändå lite off. Men Rosaleen Young är oskuld och har faktiskt gett ut en bok med enhandslektyr (som visserligen är ganska speciell och för mycker gourmetmat för en bransch där de flesta vill ha burksoppa). Allt man behöver veta om suga-slicka-rida™ kan man nog lära sig av mainstreamporr och lite sexnovell.se. Du får vara oskuld så länge det låter som att du vet vad du snackar om.

Även om det är en fördel att ha provat det du pratar om är det nog viktigare att ha någotsånär koll på olika former av sexutövande och riktigt vanliga fetischer. Surfa gärna runt på sexleksakssajter så att du inte blir tagen på sängen när kunden börjar prata lavemangsutrustning eller gasmasker. Kolla upp vilka smiskredskap det finns på marknaden. Se film, eller ännu hellre - läs noveller! Då får du ju färdiga formuleringar att använda när du försöker stöna i luren samtidigt som du skriver en inköpslista.

Det där med fetischer, ja. Det är ingen idé att försöka läsa på i förväg, egentligen, för det kan handla om vad som helst från strumpbyxor till att bli fastbunden med slipsar. Däremot ska du besitta förmågan att luska ut vad kunden gillar med fetischobjektet (han kanske avskyr att bli fasttejpad, men tänder på presentsnören) och eroticera det. Du vet, när man pratar vanligt knull stönar man "knulla min våta kåta fitta ååh det rinner fittsafter ned för kuken på dig och ååh mina bröst studsar och min fitta är så kåt din kuk är så stor"; det ser dumt ut i skrift, men poängen är att upprepa sånt som kunden tänder på. Övningsuppgift: vad skulle du säga om kunden tände på tjejer som kör bil? Vroom vroom!

Av det sistnämnda inser man att det är nyttigt att kunna reagera snabbt. Inmprovisationsförmågan är din vän, likaså ett välutvecklat sinne för humor att roa kunden med ifall du fuckar upp.

Det väntade: behandla alla med respekt, skratta inte ut deras böjelser, yadda yadda. Tycker han att kiss är sexigt? Vad kul, du får plaska i handfatet! Tycker han att det är lite underligt att han fantiserar om att suga kuk? Trösta honom och säg att det är vanligt och inte alls konstigt och dessutom grymt sexigt. Är han kär i en plastbåt? Önska honom lycka till och berätta hur de två ska köla med varann som bara båtar kan. Naturligtvis får du sätta gränser för sådant du tycker är obehagligt, men det här handlar snarare om att ta människor på allvar även om de är underliga än att göra någonting emot din vilja. Det är ostrategiskt att skratta åt handen som matar dig.

När jag skulle ta jobbet sade chefen att man inte ska förställa rösten, för det låter bara fejk och dumt. Det är förstås rätt, men fel. Ska du spela flera olika kvinnor i olika åldrar är du så himla tvungen att låta lite annorlunda än ditt vanliga jag. Det är bara bra, egentligen, det känns mycket mindre fånigt att prata snusk när man låter lite sådär standardsexig. En annan sak som chefen har sagt på temat "låta sexig" är att det är okay att ha dialekt, men det ska helst inte vara en osexig dialekt. För ditt eget bästa, alltså. Det är svårt att få stammisar om folk inte tycker att man låter runkanpassningsbar.

Var inte rädd för att överspela, de flesta gillar att få sin dröm serverad med extra allt. Fnissa som en tonårsflicka (och dra ut på tiden genom att prata Darin), gör rösten lite hes och djup om det är en mogen kvinna han vill ha, skrik som en stucken gris när du fejkar orgasm. Du behöver inte haft drama som elevens val i skolan, men om du tycker att det är roligt att röstskådespela får du som telefonhora många övningstillfällen.

Från din röst till kundens. Det är jättebra om du är duktig på att känna igen och komma ihåg röster. Det ringer ju en hel del folk och ringer torsken fler än en gång blir han säkert glad om du känner igen honom och inte behandlar honom som en helt ny okänd kund. Bara för att påpeka att det här som jag skriver inte är regler utan av mig påhittade riktlinjer kan jag avslöja att jag är usel på att känna igen röster och komma ihåg namn. Det tar mig oftast någon havminut att känna igen en stammis och då är det snarare ordvalet än rösten som avslöjar. Fy på PhPh!

Ja, det var ungefär det. Inga större överraskningar kanske: prata sexigt, låta sexig, prata om det kunden vill på ett sätt som han gillar. Visst känns det skönt att vissa saker är precis som man förväntar sig?

Föraktet

2006-05-22T15:36:00.000-07:00

Som ni kanske kommer ihåg, var telefonsex temat för Insider i början av mars. Det var dåligt, vinklat, påverkade mig personligen negativt -- och fick några bloggare att skriva. Bland annat dök det här inlägget upp. Jag kom in, kommenterade lite fram och tillbaka och till slut var alla överens. Fint!

Visst, det är naivt att tro att tjejerna på "dejtinglinjer" betalar för att prata med kåta män. Men hur otroligt det än är förstår jag männen som tror på det. Kom igen, vi har lagar om vilseledande marknadsföring i Sverige, om det var fejk skulle det ju inte stå så i annonsen, eller? Ska någon skylla sig själv och sin skev verklighetsuppfattning är det snarare tjejerna som tar jobbet och får sin mansbild förstörd.

För några veckor sen pratade jag med en kvinnlig bekant. Vi kom in på mitt jobb och hon sade att hon aldrig skulle kunna klara av det. Jag svarade att det nog mest berodde på vilken inställning man har från början och om man känner att det inte passar en så ska man absolut inte ta jobbet. Jag minns inte exakt vad hon svarade, men det handlade om att hon alltid lärt sig att förakta sådana människor (underförstått "telefontorskar, och typ andra betalsexkonsumenter"). Och jag tänkte att jag borde skriva om mina funderingar kring vanliga attityder till yrket, kanske framför allt vilka attityder man inte ska ha om man vill bli min kollega.

"Alla är potentiella uppringande flåsare."
Är det ett problem för dig?
Sälj Carl Larsson-kort istället.
Det finns egentligen inte så mycket mer att säga. Tror du att det bara är äckliga snuskgubbar som ringer? Jag måste göra dig besviken, det är allt från IT-nissar som ringer från kontoret och småbarnspappor som viskar för att inte väcka barnen till gifta män som vill ha lite omväxling utan att vara otrogna. Gillar du inte själva tanken på att män kan ringa någon och få hjälp med sin orgasm mot betalning? Då passar du lika bra på Telesex AB som Naomi Klein på Nestlés PR-avdelning.
Jag har svårt att förstå vilken manssyn man måste ha för att den ska ändras och bli kollektivt äcklande efter några månader på jobbet. Vad är det man upptäcker? Monica skrev att det kanske är så att man snarare blir överraskad av sig själv än männen. Förbättrad självinsikt är väl bra, men negativ inställning till 50% av jordens befolkning är kanske ett lite för högt pris.

"Jag har alltid lärt mig att förakta såna"
Röstsexförsäljning är ett serviceyrke med hög grad av kundanpassning. Det är inte särskilt optimalt att se ned på sina kunder ens i kassan på Donken, men när man måste låta inbjudande och skräddarsy samtalet blir det närmast otillåtet att förakta dem. Inte bara för varans kvalitet, utan även för glädjeflickans mentala tillstånd.
Det räcker inte med att blott tolerera kunderna, du måste respektera dem också. Naturligtvis finns det rötägg (rötrom?) (nu var jag väl rolig?) även bland telefontorskar, men här är det som i ett vettigt rättssystem - oskyldig till motsatsen bevisas. Tänk inte tanken på att förlora respekten på grund av en konstig fetisch. Är du benägen att döma folk efter deras sexuella preferenser föreslår jag ett annat jobb och gärna en liten ommöblering i huvudet. Att torsken låter som Darth Vader eller heter samma sak som din föredetta är inte heller bra anledningar att bete sig respektlöst (du har däremot all rätt att tycka att det är jobbigt och bitcha på Customers Suck) . Behandlar torsken dig respektlöst? Då har du en giltig ursäkt.
Naturligtvis behöver man inte respektera kunden på riktigt för att behandla honom med respekt, men det underlättar och är nog hälsosammast i längden.

"Om jag inte gör det här går han kanske och våldtar en tjej istället"
Det här verkar vara ett vanligt sätt att se på framför allt de lite underligare kunderna. "Sara" som var med i Insider ursäktade sig så, bara för att ta ett exempel. Personligen tycker jag att det här uttalandet är farligt på flera sätt.
För det första visar det att man inte litar till kundens förmåga att skilja på fantasi och verklighet. Det inses lätt att det är ungefär det dummaste man kan göra som telefonhora, förmågan att dra en klar linje mellan vad som sägs och vad som görs är vital för ens välmående.
För det andra visar det att man inte litar till kundens förmåga att kontrollera sina fantasier, också det en oumbärlig egenskap för någon som vill jobba i branschen och behålla ett stabilt psyke. Det som händer om du inte pratar med snuskgubben är med allra största sannolikhet någonting så enkelt som att han ringer en annan tjej. Eller runkar utan hjälp. Det är över huvud taget på tiden att vi dumpar bilden av män som oförmögna att hålla kuken i styr.
För det tredje framställer det telefonhoran som en martyrgestalt som låter sig bli korsfäst för teletorskarnas synder. Om du nu är beredd att lida för att förhindra våldtäkter kan du åka till Sydafrika och sprida kondomer och sexualupplysning. Inte så att jag tycker att man aldrig ska tycka att det är kämpigt på jobbet, vilket yrke det än gäller, men lite mindre offermentalitet skulle inte skada.

Mina arbetsgivare verkar förresten vara av rakt motsatt åsikt i den senare frågan, vilket är bland annat anledningen till varför de inte vill att vi ska ta pedofilsamtal. De vill inte uppmuntra till olagliga handlingar. Så kan man ju också se det.

Vad gäller mig, tycker jag att fantasi är en sak och verklighet en annan. Det kanske bara är en försvarsmekanism, men jag har i alla fall inte slutat lita på alla män bara för att mina kunder vill att jag ska berätta för dem hur löjligt små (eller majestätiskt stora) deras penisar är. Även om jag i framtiden stöter på någonting riktigt otrevligt (en f. d. kollega skrev i kommentarerna vi satte dit en o annan pedofil när vi hörde barn i bakgrunden som grät när han stånkade i tfn. det var fruktansvärt. och det verkar inte direkt attraktivt) lär jag inte tro att alla män är såna i större utsträckning än jag gör det nu. För visst, mina stammisar kan vara psykosadopedofiler, men det kan kassörer på Pressbyrån också vara. Och mina stammisar kan vara kassörer på Pressbyrån.

Baby, now it has happened with us / We are dancing on broken glass

2006-05-18T14:28:00.000-07:00

Jag satt helt fredligt och såg på Eurovision Bottenskrap när telefonen ringde, precis när den käcke programledaren satte igång efter Rysslands bidrag. Jag svarade. Torsken hade förinspelade önskemål och i bakgrunden hörde jag... refrängen till läskige Dima Bilans låt.
Jag skulle egentligen se på Insider, men det blev schlager istället. Min TV stod på mute, men torskens var på så högt att jag hörde Turkiet och Ukraina utmärkt. Och Finland. Finlands hatt är vår.

Dags för lite meta!

True Porn Clerk Stories verkar vara död. Det är faktiskt riktigt sorgligt, för att det var en fantastisk sida. RIP och allt.

Jag har lagt till några bloggar till menyn till höger. Kriteriet för listan är inte kvalitet eller att jag läser bloggen regelbundet, utan helt enkelt det att bloggen på något sätt handlar om sexarbete. De nya svenska bidragen är Mimmis Blogg och Mitt Liv Som Hora, den senare handlar om många saker som jag personligen tycker är intressanta.

Min besöksstatistik har på sistone ökat riktigt trevligt, mycket tack vare SwedishTeen, get yer tits out och dyslesbisk. Tack! Puss! Kram! Jag tycker om att inte blogga ut i det tomma intet!
Men man ska inte heller tro att alla som kommer hit faktiskt läser vad jag skriver. 5-10% av dem som kommer in på bloggen hamnar här efter att ha googlat stor(a) kuk(ar). Alltså, bara de där orden utgör mellan en och två sökningar av tjugo, och sedan tillkommer annat snusk.

Apropå stora penisar. Inlägget avslutas med ett citat från verkliga verkligheten.

TT: 20 cm!
PhPh (med en välbeprövad proportion mellan fråge- och utropstecken): TJUGO CENTIMETER!?!?!
TT: Okejdå, 18.

Talk to me boy / Better have you naked by the end of this song

2006-05-17T15:35:00.000-07:00

Swedish Teen skrev ett inlägg som sammanfattar den gängse synen på röstsex. Jag hade egenligen inga planer på att blogga på temat, men nu när jag tänker efter är det faktiskt en vanlig åsikt om varan jag säljer och bör diskuteras. Inte bara det som Tonåringen lyfter fram, utan även andra vanliga åsikter.

Four legs = good, two legs = bad.

Det känns logiskt att inleda med självbefläckelsens låga status. "Go fuck yourself" är inte direkt ett lyckoönskan, onani ses som en dålig ersättning för sex med partner. Vilket den ju är, på precis samma sätt som sex med partner är en usel ersättning för onani. Det handlar om olika saker, olika sorts njutning, och att påstå att onani är underlägset sex med partner är bara ett tecken på lågt 6Q.

Att onani inte är sådär hippt och coolt leder till att onanitillbehör inte är särskilt högstatus. Visst, Rabbit&Pearl är lite SatC-chict, men Miss Softie är inte direkt nåt man skyltar med att man äger. Det har nog blivit mer accepterat att konsumera porr, men att konsumera sextjänster är fortfarande ordentligt tabubelagt. Kan vara det att sex allmänt anses vara nåt man bara ska pyssla med om man är kåt och tänd på den andre, och inte alls för att få status eller pengar. Kan vara det att om man redan har svårt för att attrahera en partner blir det extra jobbigt att inse att även när man sexar med en riktig människa är det fortfarande inte för ens sexuella attraktionskraft.

Bild = good, bubbla = bad.

På ungdomliga sexfora, när ämnen som telefon- eller cybersex kommer upp, brukar fjortisarna spamma om att sådant är för loosers för att det inte går att jämföra med the real deal. Typ "öh de e ju ba en massa bokstäver lol porr är gött". Av någon anledning är det allmänt mer accepterat att runka till visuella hjälpmedel än textuella. När man säger "porr" utan att specifiera mediet antar de flesta att man menar porrfilm. Webcamsex anses vara att föredra framför bildlös chattsex. Det finns ett talesätt som talesäger någonting i stil med att män älskar med ögonen och kvinnor med öronen. Om man antar att den allmänna uppfattningen om att män är mer visuella i sin sexualitet stämmer, kan man ju skylla denna porrdiskriminering på att den manliga sexualiteten jämt får stå som norm. Titta, mamma, jag kan genusanalysera!

Det är naturligtvis inget fel på att föredra visuella stimuli framför textuella. Grejen är just att alla är olika och tänder på olika saker. Jag personligen har alltid varit mer inne på sexnoveller än porrfilm. Jag kan tända på bilder, men de räcker inte till om jag ska onanera. Gärna en kuk.jpg, men först en rejäl bakgrundshistoria!

Det är just det som för mig gör ordsex så bra och intressant. Mer utrymme lämnas åt fantasin och jag kan lägga till detaljer som just jag finner sexiga. Har man webcamsex är det två människor som runkar framför datorn. Har man textuell cybersex kan man lika gärna strunta i vem man är på riktigt. Rollspela på ett helt annat sätt än i sovrummet. Eller ta steget ännu längre och ha inga roller, utan bara bygga upp ett upphetsande sexscenario tillsammans. That's fucking teamwork!

-------------------------------------

Det jag skrev ovan gäller nog inte alla mina kunder, de flesta (tror jag) skulle helst av allt vilja knulla med någon och telefon är det närmaste de kommer en riktig tjej. De tänker nog varken på hur kul det kan vara att runka jämfört med att knulla, eller på vilka möjligheter de erbjuds i och med att jag kan vara vem som helst och att vi tillsammans kan hitta på precis vad som helst. Jag tycker ändå att det är nyttigt att reflektera över vilka fördelar det kan finnas med sex av den typen, om än bara för att det är nyttigt att förstå "den andra sidan". Bara för att man själv inte går igång på någonting betyder inte att det inte kan vara otroligt upphetsande för andra - en inställning som är närmast oumbärlig i min bransch, och allmänt nyttig i livet.

Men jag kan för mitt kära liv inte fatta hur nån kan gå igång på att se närbilder av könsorgan. Anatomibok, någon? Alltså, jag vill ju inte vara fördömmande eller så, men det är ju inte mitt fel att människor som måste stimuleras visuellt är fantasilösa! Alla vet ju att människor som läser böcker är mer värda än de som ser på film. Herregud... =)

Sextips för henne!

2006-05-11T16:33:00.000-07:00

Säg aaaah. Punkt 3 och 10, bravo!

Ägnar man sig åt sex prfessionellt är det klart att man har goda råd att ge till amatörerna. Tänk bara på alla böcker och tidningsartiklar som skrivits av horor eller porraktriser (det senaste kända exemplet är Make love like a porn star av Jenna Jameson) som på något sätt ger tips om hur män ska snärjas och tillfredställas på effektivaste möjliga sätt. Jag läste själv en sådan skrift som ung och lärde mig vikten av att kunna runka av en man riktigt bra. Och vilka kunskaper bär då inte jag i egenskap av PhPh på, jag som sex dagar i veckan ser in i männens innersta hjärtkammrar! Hör, mina systrar, för idag ska PhPh berätta för er hur ni ska vara i sängen.

Den enda acceptabla intimfrisyren är rakat med en liten tofs. Det är ofräscht med orakat och barnsligt om du rakar allt. De enda som tycker om ofräscht är koprofiler, och då är det inte fittan det handlar om. De enda som tycker om barnsligt är peddos, men då ska det vara naturligt hårlöst.
Du har stora bröst. Det är inte en estetisk fråga, utan en rent praktisk. Det ska gå att tuttknulla dig. Du ska naturligtvis tycka om det.
K-R-Ä-K-R-E-F-L-E-X. Ska du inte kunna stava till. Visst, du kanske tror att du behöver den för att överleva, men i det långa loppet handlar det om artens fortplnantning, alltså sexuell attraktionsförmåga, alltså ska du behärska Deep Throat-fu™. Det är även fördelaktigt att kunna välja bort andningen för kortare tidsperioder eftersom du inte kommer kunna göra det när hannen knullar dig i munnen. Om du av något nostalgiskt skäl vill behålla kräkreflexen får du öva på kukslukning hemma. Med en 22 cm lång och 6 cm-i-diameter-tjock Tjernobylbanan. Får du inte knulla efter det kan du åtminstone få jobb på cirkus.
Före den sexuella revolutionen räckte det med att en tjej särade på benen för att partnern skulle bli glad och tjejens rykte förstört (om man ska tro media). Det är slut med dessa stenåldersfasoner (om man ska tro mina kunder)! Fi-ni-to! Upp och studsa! Det finns en anledning till varför det heter Slicka-suga-rida™ och inte Slicka-ligga-på-rygg-och-gnälla-att-man-inte-får-orgasm™.
Se till att du har rikligt med saliv i munnen. Nyp i ena kinden och dra den fram och tillbaka så att det uppstår ett kladdigt ljud, inte helt olik det som man framkallar om man går i en lerig vattenpöl. Det är så din fitta ska låta när du pullar. Är du inte så blöt att det rinner ned för låren på dig när du har kjol? Ledsen, tjejen, ingen kommer vilja ha dig. Konstbevattning används i princip bara när killen ska runka och vill variera lite, analsex får du klara med egna tillgångar. Det är alltså för ert eget bästa som jag avråder de torrare damerna från att avstå från samlag.
Apropå analsex är det faktiskt ingen lag på att du ska tycka om grekiska samlag. Skönt, va? Men det är för tidigt att pusta ut, för att du måste gilla att bli slickad i rumpan. Vad har du att vara blyg för, du är ju alltid fräsch precis överallt på kroppen? Naturligtvis är du beredd att smeka tillbaka och sticka ett par fingrar upp i baken på grabben när du halsar kuken.
Kvinnor som inte kan prata snusk och tåla runda ord göre sig icke besvär på köttmarknaden. Inga "det heter inte fitta, det heter därnere". Om du tycker att "fula ord" är obekväma får du öva i garderoben.
Din fitta är gjord av NASA-gummi och kan ta emot en 27-centimeters kuk i en enda stöt utan uppvärmning, samtidigt som den fortsätter vara trång om mannen får för sig att fingra dig senare. Samma sak får gärna gälla dig ringmuskel, men som sagt, du behöver inte ställa upp på kuk i baken.
Det är okej att vara oskuld. Om du är tio. Om en myndig kvinna inte har knullat runt en del är hon antagligen ful och frigid. Vem vill ha en sån? Erfarna flickor har historier att berätta och partytricks att tillämpa. Med tanke på torskarnas attityd till kondom har de dessutom könssjukdomar att impa på gynekologer med.
Du ska kunna få orgasm. Helst multipla. Mannen lägger gärna ned energi på att hjälpa dig, till exempel slickar dig heroiskt i tio sekunder, men det är naturligtvis fördelaktigt att förutom den vanliga klittan som folk visserligen hittar till men som ändå ligger lite avsides, även ha reservklitori till exempel i halsen och insidan av naveln. När det går för dig ska du skrika och stöna, gärna mannens namn.
Slutligen: du gillar sperma. Om du fick möjligheten hade du badat i sperma varje kväll. Du gillar att få hans heta sats i ansiktet, på brösten eller i någon kroppsöppning. Helst ska du få orgasm av det.

Även om det inte är några större överraskningar, är det intressant att höra vad medeltorsken fantiserar om, vad han tar för givet och vad han vill ha. Vissa punkter är helt vettiga, det är ganska onödigt att vara rädd för könsord eller ligga platt som en pannkaka och vänta sig att mannen ska göra hela jobbet. Andra är jag mer skeptisk till, jag tycker till exempel att det är jobbigt att få sperma i ögonen och håret (för att inte tala om att alla kvinnor inte har bröstknullkompatibla mjölkkörtlar).

Vissa detaljer är ganska väntade, till exempel stora tuttar och svärdslukarfärdigheter. Andra är överraskande, jag trodde inte att så många män ville slicka rumpa. Vissa detaljer är glädjande, till exempel att många bryr sig om att tjejen ska komma. Andra detaljer är mindre glädjande, till exempel att vissa verkar ha en verklighetsfrämmande uppfattning om hur en kvinna ska stimuleras för att det ska gå för henne.

För mig är det praktiskt att känna till vad de flesta vill ha så att jag kan satsa på de säkra korten, men det känns ändå lite sorgligt att naturlig muttbehåring måste specialbeställas och fittlubrikation anses ha magiska egenskaper som gör den fullt tillräcklig för någons första anala samlag. Men se där, vi slipper i alla fall låtsas vara fina flickor som aldrig har sett en penis förut! Och så länge vi kan prata om det (punkt 7) går det nog att förklara hur saker ligger till. I värsta fall är det bara att gå till nästa kille.

Och, förresten. Använd kondom!

En dag på cirkus

2006-05-09T13:39:00.000-07:00

Som alla vet brukar jag inte direktcitera, men det här var hysteriskt.

Jag har en stammis. Han är rolig. Han gillar framför allt incest, så jag får kalla honom pappa. Dessutom gillar han kiss, bajs och djur. Oftast går det dock inte så långt utan vi börjar med att jag visar upp mig för honom, posar lite sexigt och säger att jag fått mina underkläder av hans arbetskompisar för att jag knullar så bra. Jag är ju en liten hora. Morsan är också en riktig hora. Och farsan, han är en äcklig pervig kåtgubbe. Ibland har vi även en bror eller en mormor eller nåt, det är flexibelt. Jag spelar trotsig dotter och om han försöker säga emot hotar jag med att ringa BRIS. Som sagt, en jäkligt rolig (om än lite tröttsam i längden) stammis.

Idag kom vi in på att diskutera mammas och brorsans gemensama sexvanor. Jag gnällde på att de jämt ska hålla på på köksbordet när jag vill äta frukost. Mitt te spills över hela bordet, get a room! Jag berättade att man ofta ser dem när mammsen står vid spisen och brorsan knullar henne bakifrån.

Torsken verkade lite förvånad över att det är fysiskt genomförbart. "Din bror som är så liten!" sade han.

Jag som hela tiden hade föreställt mig en storebror (äldre än sexton, alltså, för den torskens dotter fick av någon anledning vara sexton) blev också ganska förvånad, men ville inte förlora trovärdighet och utbrast "men har står ju på en pall!".

Pojkvännen som befann sig i samma rum som jag (vi städade) slängde sig ned bakom soffan för att bespara mig synen av hans skrattspasmer.

Jag försökte verkligen hålla mig men det gick inte så bra. Torsken verkade inte bry sig.

Så stor att den inte finns.

2006-05-01T16:20:00.000-07:00

Det finns en dålig film med Mel Gibson som heter Vad Kvinnor Vill Ha. I den får Gibsons ungkarl en helt tokig färdighet - han kan plötsligt läsa kvinnornas tankar. Det leder till nya insikter i hans liv och han delar dem gärna med publiken i slutet. En av dem är det är inte kvinnor som har penisavund, det är män!

Amen to that!

Mina kunder är otroligt kukfixerade. Det kan bero på att en telefontorsk har i genomsnitt 5 cm längre kuk än en medelsvensson. Det är helt sant, de säger det själva! Varför skulle de ljuga om någonting så viktigt? Och har man stor kuk så blir man ju lätt besatt av ännu större kukar, det är säkert vetenskapligt bevisat någonstans i Amerika.

Äh, jag orkar inte med den där simpla ironin, så jävla pre-nittiotal. Det jag skulle säga var att medianlängden av mina torskars uppgivna kukstorlekar är ca 20 cm, vilket är en tredjedel större än genomsnittliga storleken hos vita män. Någon av dem är säkert välutrustad, men de flesta ljuger så det sprängs. För att citera en kund: Min kuk är så stor, så stor ATT DEN INTE FINNS!

Vad var det, 28 cm? Nej, jag tror inte heller att den finns.

Det är grymt fascinerande att observera hur många det är som hellre lyssnar på kukbeskrivningar än fittbeskrivningar. Som ber mig att berätta någon egen erfarenhet för att sedan detaljutfråga om penisen i samlaget. Som ber mig att ta med en kille och plötsligt är det inte jag och kunden som knullar, utan kunden och den andra mannens enorma lem.

I mitt tredje BDSM-inlägg nämnde jag Fall 4 - män som ville höra att deras "kukar" var för små. De är nog de mest entusiastiska konsumenterna av beskrivningar av jättepenisar, men det finns även många som inte vill dra någon uppmärksamhet till sina egna könsorgan, utan mest bara höra om andras.

De pratar gärna om porrfilmer och porrbilder på Internet och berättar om lemmarna de har sett där. Vid något tillfälle blev jag till och med ombedd att gå till min dator, slå in någon adress och titta på bilder på samma sida som kunden. Sidan föreställde närbilder av kukar. Jag och torsken hade ett ömsesidigt givande samtal om penisestetik.

När det pratas om andras stora kukar är det negerkukar (får man säga så?)™ som står högst i kurs. En del kunder kan säga neger utan att inleda med en nervös paus eller avsluta med en PK-kommentar. De flesta klarar inte det och kommer med disclaimers. Negerkukar dyker upp överallt: på TV, på Internet, i min fitta. "Har du varit med någon utländsk kille?" frågar kunderna suktande, "de har så stora kukar". Och sedan vill de testa själva.

En av mina mest entusiastiska kukrunkare brukar inleda med att jag får berätta hur han ska onanera, för att sedan gå över till en fantasi där han får titta på när jag blir knullad av en annan man. Den andre mannen har naturligtvis en gigantisk kuk, och han är väldigt medveten om vad det innebär.

"Han får bestämma för att han har stor kuk, eller hur" frågar torsken extatiskt.
"Jorå, den som har störst kuk bestämmer" patriarkalcementerar jag. Efter ett tag får kunden krypa fram till Den Välutrustade och ta över där jag började.
"Det är riktigt förnedrande att ta emot kuk, va?" stönar konsumenten.
"Jorå, du borde verkligen skämmas" nickar jag och berättar hur han blir knullad i munnen.
"Det är riktigt förnedrande att suga kuk såhär?" frågar kunden igen, retoriskt.

En gång ville han att den andre skulle vara mörkhyad med motiveringen att det blir extra förnedrande för en vit man att bli påsatt av en svart.

Analyze this!

Och fråga inte mig varför de inte bara tar och ringer en böglinje.

Telefonsex och kroppslighet

2006-04-17T15:17:00.000-07:00

En gång i tiden kom PhPh över en artikel om "kroppsgenrer" inom film. Med kroppsgenrer menades filmer där kroppen var i fokus, men inte bara skådespelarnas kroppar, utan även publikens. Sådana filmer, menade författaren vars namn jag tyvärr har glömt, vill att åskådaren ska gå genom samma kroppsliga process som karaktären. Komedier hör till exempel inte till genren, efetrsom man oftast inte skrattar med personerna på bioduken utan åt dem, ungefär samma relation har åskådaren till kroppsfixerad action. Melodram, skräck och porr är däremot just såna filmer, eftersom åskådaren blir snyftig, rädd och kåt i full synk med de gråtande, darrande och knullande filmnissarna.

Artikelförfattaren drog paralleller mellan genrerna och poängterade också var skillnaderna fanns. Ofta hade de en gemensam aspekt som belystes från tre olika håll i de tre kategorierna. En sådan aspekt var tiden och när saker händer i förhållande till det kritiska ögonblicket. I melodramet händer saker för tidigt: folk dör innan huvudpersonen hunnit förklara sin eviga kärlek och sånt. I porrfilmerna är det precis i tid som gäller: hemmafrun är kåt precis när rörmokaren kommer på besök. I skräcken händer saker för sent: bruden inser att yxmannen befinner sig i huset först efter att hon hade en chans att fly.

Det där var inte bara en exkurs i filmvetenskap (det ska vara nyttigt att läsa bloggar) utan en helt relevant detalj. I PhPh-bloggens begynnelse skrev jag ett inlägg om ett av mina två stora nybörjarproblem. Jag lovade att blogga om mitt andra problem och det tänker jag göra nu. Medan fellatio inte längre är ett bekymmer är den andra frågan fortfarande aktuell.

I alla tidningar där det finns hur man knullar-artiklar och tips för grabbar står det jämt att man aldrig ska fråga en tjej om det gått för henne. Jag vet inte varför, det måste vara svårt för en kille att alltid vara helt säker, med tanke på att kvinnlig orgasm är ett lömskt litet fenomen som uttrycker sig på olika sätt inte bara mellan olika kvinnor utan även från gång till gång. Jag vet inte alltid själv om det gått för mig.

Och jag vet inte alltid om det gått för torsken.

Melodram

Kunden stönar häftigare och häftigare. Jag öser på med ord som just han går igång på. Kunden fortsätter fortsätter accelerera. Jag följer efter. Kunden fortsätter. Jag inser att satan också, han tänker inte komma nångång snart och jag har wasteat all min tunga artilleri på en liten topp i upphetsningsdiagrammet. Jag hade ett sånt fall där kunden i början av samtalet uttryckte sitt intresse för analsex. Kunden började flämta som en galning så fort han fått in kuken i fittar och jag, som tänkte vara lite snäll, förflyttade genast penetrationsobjektet till analen.
Sedan fick jag variera ställningar i en kvart. När jag lika gärna hade kunnat gå genom ställningarna vaginalt först och analt sen.

Sweet Porn

Det är egentligen inte mycket att berätta. Här brukar jag hålla på som vanligt fast mer till ögonblicket då han börjar komma, och sedan slå till med en fin detalj. Typ fellatio-fellatio-FELLATIO-SPRUTAMIGIMUNNEN!. Det är oftast en bra idé att säga någonting om att spruta, torsken håller ju på med att göra det, och på det sättet kan man kemiskt stärka banden mellan mig och hans orgasm.

Skräck

Sånt händer mest med torskar som vill att jag ska stöna mycket och som själva är ganska tystlåtna. Jag hör helt enkelt inte hans "åh.." när jag själv vrålar som en sportkommentator. Jag fortsätter vråla som om inget hade hänt. Efter ett tag märker jag att någonting är fel, ibland genom att jag plötsligt hör biiip-biiip-biiip i luren. Eller så märker jag att kunden är ovanligt tyst. Då tystnar jag också och väntar på någon livskännetecknande signal. Stönar han fortfarande eller pustar han ut? Om jag själv låtsades onanera kan jag ibland säga att tihi jag var så kåt att jag inte ens märkte att det landade marsianer på min balkong, kom du förresten? Att skratta bort det funkar förvånandsvärt bra, men jag känner mig fortfarande ruskigt oproffsig.
Det går förresten att bortförklara vad som helst med att jag var för kåt. Typ "jag missade vad du sa för att jag var för kåt " (vadå, jag hade fingrarna på musen. Klickade och scrollade och allt...)

Ja, hoppas ni lärde er någonting nytt av detta inlägg. Om ni vill upprätthålla den kosmiska balansen, kan ni förklara för mig varför man inte ska fråga en tjej om det har gått för henne.

Did you know that urine is sterile? You can drink it.

2006-04-11T14:26:00.000-07:00

Jag brukar försöka undvika att skriva om konkreta samtal, särskilt om det var någonting riktigt speciellt med dem. Det tar emot litegrann att hänga ut konkreta människors hemliga fantasier och det finns alltid en risk att människan ifråga hittar den här bloggen. Ingen kommer väl känna sig personligen träffad av "och sen ville han att jag skulle ha stilettos och stora boobs", men om jag skriver "han ville att jag skulle äta körsbär samtidigt som han spelade banjo (riktig, inte skinn-motsvarigheten)" kommer människan direkt förstå att det är honom jag skriver om.

Men jag lovade faktiskt att skriva om den där wet-gången. Jag fnissar fortfarande när jag tänker på det. Och ifall torsken hittar hit... Grabben verkade ha humor och vafan, jag försökte ju verkligen!

Jag satt hemma och störde ingen. Plötsligt ringde det. Kunden ville ha wet (varför heter det "wet"? Varför kan ingen säga "kissex"?).

Toalettsex är väl inte min favoritgrej att prata om, mest för att jag har svårt att föreställa mig hur man eroticerar det. Vanligt knull är enkelt: stor hård kuk i trång våt fitta. Jag vet vilka egenskaper jag ska lyfta fram när pratar om sånt, dels har jag sett tillräckligt med porr för att veta vad som anses vara attraktivt och dels tänder jag på sånt själv, men hur beskriver man bajs på ett inbjudande sätt? (Rätt svar: studiebesök på sexnovell.se skulle sitta fint, och PhPh behöver inte ens lyfta på sin feta häck för att göra det. Men orka...)

Urin är av någon anledning enklare, kanske för att jag har en mer neutral inställning till det. Bajs luktar äckligt, kiss är liksom harmlöst vatten som varken gör till eller från. Kunder verkar gilla att dricka det och påpeka att det är varmt. Någon annan skulle kanske blivit avskräckt, men PhPh tog samtalet.

De efterföljande minuterna fylldes av ett trevligt samtal där jag förklarade att jag har inga erfarenheter av sånt, men jag har alltid velat testa. Spelade oinsatt men intresserad, liksom "jag är nyfiken på gula vätskor" (man får visst skriva så dagen efter att människan dör om människan i fråga heter Vilgot Sjöman)(nu när jag tänker efter har jag altid stört mig på blogg.se för att de har såna där reklambanners mitt i inläggsremsan).

Hur som helst, allt var bra och teoretiskt till att börja med. Och sen berättade han om en fantasi han haft: en tjej som ligger på rygg och slänger upp benen över huvudet så att hon kissar sig i ansiktet. Jag sade naturligtvis att jag tyckte det lät hett. Och då kom han med det eminenta förslaget att jag skulle testa.

Av någon anledning tyckte jag att samtalet var så roligt att jag gick till badrummet och sade att jag skulle testa. Med det menades att my ass att jag skulle kissa mig själv i ansiktet, men jag skulle i alla fall prova ställningen. Det var meningen att jag inte hade några byxor på mig (kunder tycker om att be mig att klä av mig, så jag säger att jag gör det och drar lite i blixtlåset). Jag drog ned jeansen och trosorna till knävecken, drog upp tröjan över brösten och la mig på rygg.

Upp med benen och... Ja, jusste. PhPh är visst vig som en kratta. En upplysning för er stadsbor som har aldrig sett en kratta IRLt: krattor är gjorda av stela pinnar och lite metall. Så jag låg där, delvis immobiliserad av de halvneddragna byxorna, och pep till min kund att om jag skulle kissa nu skulle det inte komma i ansiktet utan på magen och brösten. Att kisset skulle hamna där visste jag helt säkert, för jag hade nämligen mens. Fittan tyckte det var ett utmärkt tillfälle att leka Vesuvius och det rann rikligt med rött kladd ned för de ovannämnda kroppsdelarna.

Jag minns inte riktigt hur det hela slutade, jag tror jag låtsades kissa som vanligt och sen dricka det, men kunden verkade nöjd. Jag var också nöjd med mig själv när jag efter att vi tog farväl av varandra tvättade bort blod från både PhPh och badrumsgolvet. Snacka om att satsa på att göra ett bra jobb! Allt för konsten!

Fråga PhPh om Sex & Sånt

2006-04-07T11:57:00.000-07:00

PhonePhucker har fått en kommentar.

Asså ja tycker det verkar helcool men ja urdrar ba en sak; man hetsar väl upp sej me teletugget lr ere helt avsexat? /M

Jag antar att M undrar om jag blir kåt på jobbet. Det är nog en fråga som många av er har ställt sig, men inte vågat ställa mig. Därför får M ett offentligt svar.

Om ni minns det där programmet med Arschelberg för en månad sedan, fejkades det anställningsintervju med en riktig telesexföretagare och en TV3-reporter. Reportern ställde en dumma porrchockframkallande frågor, men arbetsgivaren svarade lugnt fram till att TV3-bruden frågade "Vad gör man om man inte är kåt då?".

Det märktes at arbetsgivaren aldrig fått frågan förut. Efter en kort what the fuck-paus föreslog hon "man låtsas?".

Vilket oftast är vad man gör. Jag har visserligen varit kåt på jobbet några gånger, men oftast har det berott på att jag var i full fart med att sexa upp min pojkvän när det ringde. Att jag avbröt denna procedur för att prata tråksnusk visar bara hur underbart stark arbetsmoral jag har. (Provisionslön, provisionslöööööön!)

Ett par gånger har jag lyckats kåta upp mig själv. Det var vid tilfällen då kunderna gav mig fria händer och jag kunde berätta om sånt jag själv tycker är sexigt. Då fick jag ironiskt nog hålla tillbaka kättjan, hur professionellt tror ni jag kan uppträda när jag är kåt?

Det är alltså så det förhåller sig i mitt fall.

För övrigt har jag fått rätt mycket respons från människor som skriver att min blogg är bra och så. Man tackar.

To get thee to a nunnery, or not to get thee to a nunnery.

2006-03-28T14:48:00.000-08:00

Min föredetta påstår att min jobbigaste egenskap är att jag jämt ska ifrågasätta och analysera allt. Man kan naturligtvis också tycka att det är min bästa egenskap. Det är hur som helst den egenskapen som gör att jag tänker på saker som andra kanske tar för givet...

TT: Du låter riktigt skön. Kan vi träffas?
PhPh: Nej, det går inte.
TT: Varför då?

Ja, varför inte?
Tja, till att börja med är jag inte en överkåt Susanna, 15. Det lär i och för sig inte stoppa torsken. Men från det konkreta till det allmänna: varför säljer jag inte sex på riktigt?

För det första, tycker jag om social trygghet. Jag vill jobba i en bransch där jag lugnt kan betala skatt, där jag inte behöver oroa mig för mina kunder och mitt hem. Eller min pojkvän. (lättläst nyttig info här) Jag tycker om att vara inne i systemet, att kunna få A-kassa, att jobba vitt. Jag vill ha tryggt och stabilt fysiskt skydd utifall någonting skulle gå snett.

Jag vill ha ett jobb som jag kan ha med i min CV och få kredd för. Det är illa nog att mitt nuvarande arbete inte ser bra ut där, trots att jobbet kräver en hel del färdigheter som kommer till nytta inom andra områden. Som telefonsköka måste man reagera snabbt och adekvat, ha god improvisationsförmåga och kunna lyssna. Man lär sig att hålla kunden intresserad. Men hur många ser det här som ett "riktigt jobb"? Hur många arbetssökningsrådgivare skulle inte råda mig att stryka det från CVn? Det är ändå den tamaste versionen av prostitution, hur skulle det då vara med The Real Deal?

Jag klarar inte av hemlighetsmakeri, och som världen ser ut nu krävs det av en eskortflicka. När jag bestämde mig för att söka jobb som telefonsexerska va det bara pojkvännen och bästisen som visste. När jag började jobba fylldes listan på med mamma (jag bodde med henne på den tiden), mammas pojkvän (som om morsan skulle kunna hålla tyst om något så roligt) och en nära vän (som tipsade mig om det där fittljudtricket där man drar i kinden).
Jag höll tyst till at börja med för att jag ogillar att prata om projekt som inte riktigt är igång. Om man håller tyst om sånt i börjar får man garanterad en rolig historia att berätta någon gång i goda vänners lag: floppar det blir det en rolig anekdot ur livet, går det bra kan de få stirra och säga "du VAD?".
Tiden gick och jobbet rullade på. Den urspungliga oron för att allt skulle krascha var inte anledningen längre, nu var det snarare människors bemötande jag var tveksam inför. Nära vänner och släkt reagerade mest med "typiskt dig, berätta mer", men bekanta då? De flesta som frågade om vad jag jobbade med nöjde sig med "telefonförsäljning", men vissa var klipska nog att hinna fråga vad jag sålde, vilket gav mig tillfälle att flexa diskretämnesbytemusklerna.
Detta varade i ett par månader. Sedan orkade jag inte ha ett mystiskt superagentjobb längre. "Har folk problem med mitt jobb så är det de som har problem och inte jag", resonerade jag och började svara ärligt. Normalreaktionen ligger på "Du VAD? Typiskt dig, berätta mer!".

Allt det där var alltså telefonjobb. Förutom att den sociala acceptansen för riktig prostitution är mycket lägre (min släkt är helcool med mitt nuvarande jobb, men skulle tvångsomhändeta mig om jag eskortade), tillkommer de juridiska aspekterna. Även om man är stark nog att klara av de fördömmande kommentarerna, vill man nog inte riskera sina kunder eller sin lägenhet.

Förresten skulle jag nog inte klara av att hålla tyst just på grund av kommentarerna. Ponera att jag gillade jobbet. Jag skulle ju bli drakrasande på alla som påstår att kvinnor som sysslar med sånt är heroinknarkare. Eller föredetta pedofiloffer. Eller säljer sin kropp (organdonatorer säljer sina kroppar, horor säljer tjänster).
Det är ju sånt man jämt hör i prostitutionsdebatten. Omyndigförklarande av dem som trivs. Känslomässiga kommentarer om att man säljer sin själ när man säljer sex. Argument som att hororna som måste vara olyckliga för att de bara gör det för pengarna (till skillnad från mattanter, Erikssons VD och snickare som alltid har roligt på jobbet, och skulle gärna betala för att få pyssla med sina arbetsuppgifter).
Herregud, av media att döma ska man känna sig äcklig och smutsig av att ha pratat snusk i telefon. Om jag omyndigförklarades i samma grad som riktiga glädjeflickor hade jag hoppat upp på barrikaderna skrikandes VIVE LA FRILLA efter första veckan på jobbet.

Sexualpolitik åsido, det finns ytterligare anledningar till varför jag inte vill jobba som hora. Det där med könssjukdomar är jag lite skeptisk till. Visserligen gäller detsamma promiskuöst leverne, men med stadig pojkvän och långa arbetstides hinner jag inte vara så promiskuös som jag skulle vara om jag kunde varit promiskuös under de där långa arbetstiderna. Kondom vid knull är helt okej med mig, men hur gör man med fellatio? Det är ju så ruskigt pilligt och texturbaserat att det inte går att genomföra med gummi. Suck.

Och det är en sak att stöna om hur snygg man är när man pratar i telefon, men orka fixa upp sig i verkligehten? Är man en sån där tjej som gillar att pyssla med utseendet är det säkert inget problem. Jag tycker om att piffa upp mig ibland, då råmaterialet är klart värt det, men jag måste helrenoveras för att passa in på beskrivningen av en välvårdad kvinna. Fixa naglarna. Noppa ögonbrynen. Raka benen (aldrig gjort det) och fittan (provade en gång och fick direkt en irritation som gjorde att jag inte kunde knulla på en vecka). Shoppa en helt ny garderob, då roliga T-shirt-chicen inte riktigt matchar min bild av eskort. Fast jag vet inte, jag kanske kan färga håret rosa och köra med Suicide Girls-chic-eskort?

Såhär tänker jag. Efter ett tag inser jag att det där med att ha sex med främmande män kan vara ett problem. Jag blundar och tänker efter riktigt duktigt. Första tanken är "tänk om han luktar illa!".

Jag kanske inte skulle klara av det. Eller så skulle jag. Jag är i alla fall relativt säker på att jag inte ska försöka så länge jag inte får utöva det som vilket annat yrke som helst. Betala skatt, ha rätt till vettig arbetsmiljö, kunna stanna hemma när jag är sjuk. Vara med i en fackförening. Kunna berätta om det för min pojkväns föräldrar.

Allt det där säger jag inte till kunden. Jag säger bara att jag har bestämt att jag inte ska träffa män för pengar. Och det får han finna sig i.

Relevant Public Service Announcement

Jag har lagt till en svensk eskorttjejblogg (inte eskortsida =) till den i nuläget korta listan över bloggar av människor som på något sätt arbetar med sex. Bloggen heter Memoirs of an Escort.
Om ni känner till fler bloggar som är relevanta till mina intressen får ni gärna tipsa om dem.

Puss och knull!*

*Jag sade det till en kund när jag spelade fjårtis. Han blev stormförtjust.

Äpple, tack!

2006-03-27T15:18:00.000-08:00

En gång hade jag en kund som ville att jag skulle vara hans skolfröken. Det var kul. Men jag kan börja med uppläxning även om ingen bett mig om det. Framför allt när det kommer till mina stora intressen: sex och språk.

SEX

Jag har aldrig förstått mig på porrmotståndarna som har "ungdomarna lär sig allt om sex från porren" som huvudargument. Ja, porr är inte instruktionsfilm, är det någonting nytt? Självklart kan porr förkläs till sexundervisning, och självklart kan sexualupplyssningsfilm ses som porr (Kärlekens språk, någon?), men oftast så är porr just underhållning. Om man bekymrar sig över att ungarna lär sig allt de kan om analsex från porrfilm borde man kanske ägna sig åt att kämpa för mer och bättre sexualupplysning. Fuck Orgy 11 är lika mycket knullmanual som Tom & Jerry är instruktion i konflikthantering och fysiklagar.

Jag tycker egentligen inte att fantasier ska behöva vara så värst realistiska. Men på något sätt är det mer okej med mig om fantasin är heltåtskogen galen och går ut på att alla tjejer gillar att bli våldtagna, än om fantasin är anatomiskt inkorrekt. Graden av inkorrekthet spelar naturligtvis in, det är lugnt om killen vill att jag ska ta en elefantkuk i näsborren, men ve den som inte kan hitta klittan på under två sekunder!

Det är någon konstig ansvarskänsla som spökar när jag ska prata realistiskt. Tänk om kunderna får för sig att om en Riktig Kvinna sa till dem att det är skönt att bli brutalt knullad i rumpan utan uppvärmning, så är det det? Tänk om de sedan spräcker någon? Är det mitt ansvar då?

Jag gör i alla fall mitt bästa för att undvika desinformation.
Jag stönar "Analsex"
Jag stönar "Jag ääääälskar analsex".
Jag stönar "Om killen gör det rätt".
Jag fortsätter med ingående beskrivningar av hur man bäst förbereder ringmuskeln för passage av den Gigantiska Kuken. Glidmedel. Låt tjejen få orgasm först (helst flera). Fingrar. Tunga. Glidmedel!
Jag berättar om att första gången jag hade analsex var det med en kille som bara körde in den, och då gjorde det bara ont. Sen blev jag ihop med en annan kille som visste hur man gör en rumpa medgörlig, och vips så var jag en tonårig analslyna.
Under knullet ser jag till att påpeka att både kuken och stjärthålet är kladdiga av saliv, fittsaft eller tidigare framsprutad sperma.

Många kunder håller med och berättar att de alltid ser till att fingra och slicka och glidmedla och förbereda. Min propaganda kanske är helt onödig, men det känns bättre efteråt. Om torsken ändå påstår sig köra in sin snustorra kuk i min lika torra stjärt, skriker jag som en stucken gris. Visserligen tänder de på det, men jag har i alla fall gjort mitt för realismen.

En av de sluga pedofilerna frågade mig en gång när jag började onanera. Smart drag, han frågade ju femtonåringen, så hur man än gjode skulle det inte ens vara barely legal, utan helt underårigt. Jag sade att jag var typ tolv. Torsken frågade natuligtvis hur jag gjorde när jag låg där med hårlösa fitta och snå knoppar till bröst. Jag svarade kortfattat att jag mest pillade på klittan. Min tålamodsmätare blinkade rött, och han tömde den helt med sin nästa fråga.
"När började du onanera på riktigt?"
Jag förstod faktiskt inte vad han menade först.
"Alltså, när började du stoppa in fingrar?"

Jag är ingen stor fan av Anne Koedt, men hon skulle nog blir tårögd av stolthet om hon hörde snabbföreläsningen i klitoris- och tjejonanikunskap som peddotorsken fick av PhPh. På riktigt, ditt penetrationsfixerade pedofilsvin!? PÅ RIKTIGT!?

SPRÅK

Alla har vi våra turn-on-and-offs. Jag har till exempel en stor sexualdarwinistisk hangup på att min potentiella kopulationskamrat ska kunna uttrycka sig i tal och skrift. Jag tänder inte på alla som kan sätta ihop en fullständig mening (med bisatser!!!), men jag blir direkt och irreversibelt sexuellt repellerad av människor som inte klarar av det. Även om jag först tyckte att de var heta.

Det kanske är därför som jag blir irriterad när kunden på förfrågan "Berätta hur du slickar mig" svarar "eeeh, sådär riktigt ordentligt".

Mer eller mindre omedvetet börjar jag dressera sådana individer. Ställer ledande frågor. Uppmanar dem att fortsätta mina påbörjade meningar. Beordrar dem att snacka, om de är undergivna; ge mästarinnan poetisk cunnilungus, annars jävlar! Mmm, hur smakar fittan, berätta!? Hur känns det att ha min heta mun runt din påle? Hur vill du att jag ska knulla dig?

Naturligtvis får jag inte tillgodoräkna telefonprostitutionen om jag skulle fått för mig att jobba som lågstadielärarinna, men nog är jag duktig på att få dagens ungdom att utveckla sina språkfärdigheter.

Nåja. De flesta kunder har faktiskt koll på flickbitar och berättar utförligt hur de slickar på klittan. Och idag hade jag faktiskt en kund som sade "begeistrad". Det är inte så illa som man vill tro. Men det vore förstås trevligt med ett äpple.

... some of them want to be abused.

2006-03-27T04:44:00.000-08:00

Med denna överraskande rubrik inleder PhPh den avslutande delen i Dominanstrilogin. PhPh hoppas innerligt att blogger ska ge fan i att lagga den här gången. I förra inlägget tog det tio sekunder att bara markera ett ord. Sadism från Bloggers sida?

Tillbaka till mina fårskallar. Jag sitter och sköter mitt. Plötsligt ringer telefonen och en mansröst upplyser mig om att han vill ha en dominant kvinna, eller tjej. Torsken tror nu att han har fullgjort sitt upplysningsuppdrag och kan luta tillbaka och ta emot mina utstuderade förolämpningar. Helvete heller att han kan. Hur tror torsken att jag ska veta åt vilket håll hans personliga uppfattning om dominas lutar? Det kan vara vad som helst, från att jag rider honom till att jag knullar honom i munnen med klacken på mina hööööga svarta lackstövlar, till att han lagar frukost åt mig. Så jag frågar: nutidsdominans eller fantasi? Smärta eller inte? Verbal förnedring eller inte? Kunden mumlar någonting och vi kör igång.

I MIN FANTASII RULLAR VI RUNT BLAND MJUKA KUDDAR!

Dominansspel i imaginära landskap.

Fall 1: "Rida är dominantigt, då är ju kvinnan överst"

Man pratar mycket om pressen som unga tjejer upplever i sängen, men man glömmer ofta att det är killarna som förväntas stå för beslutfattandet och action i en sexakt. Inte underligt att många män drömmer om att få "ligga på rygg och sära på benen". Att de kallar det för dominans är ganska intressant, jag tvivlar på att de skulle kalla det omvända (dvs det "normala", att mannen sprattlar och kvinnan slappar) för dominanslek.

Fall 2a: "Hon: kortsett, lackstövlar. Han: koppel."

Hederligt dominansrollspel. Lite smisk. Lite munknull med stöveln. Lite analplugg. Lite verbal förnedring. Man får gå på magkänsla: om kunden gillar smärta blir det örfilar och bröstklämmor. Om kunden gillar förnedring får han krypa runt på alla fyra. Om kunden gilar analt är det lavemang och leksaker. Ibland gillar kunden att vara lite feminiserad (oooh, genusporr!) och då är det stayups och "sug löskuken som en duktig liten flicka".

Fall 2b: "Hon: kronprinsessa. Han: serviceinriktad"

Minns ni förra inlägget, när jag skrev att när män ville dominera handlade det ytterst sällan om rena fetischer och ofta om handlingar med omedelbar sexuell anknytning? Det här är raka motsatsen. Strunt i knulla och naket, det är distillerad undergivenhet som gäller. Dessa exempel är inte enskilda psykfall, om ni nu trodde det, utan faktiskt ganska representativa psykfall.

1. Betjänt

Spelet går ut på att jag är en bortskämd liten brat som gillar att shoppa, shoppa och få min betjänt att göra saker. Till exempel koka kaffe åt mig. När han kommer med kaffet, skäller jag ut honom för att det är svart. När han kommer med mjölk gnäller jag på att han inte tog med socker. När han kommer med sockret klagar jag på att kaffet har kallnat. När han kommer med nytt kaffe, dricker jag två klunkar (svart), slänger resten i ansiktet på honom och förväntar mig att han tackar. Om betjänten är duktig, kan han få snöra mina skor.

2. Hund

Rulla runt! Ät hundgodis! Sitt under bordet på mina tjejmiddagar! Bli sparkad om du inte är en fin vovve! Och framför allt: SKÄLL SOM EN HUND, BITCH! Dessa roliga torskar kan man lära många konster. Till exempel att räkna.

PhPh: Hur mycket blir ett plus två?
TT: Voff voff voff!
PhPh: Duuuktig vovve! Hur mycket blir fem minus tre?
TT: Voff voff!
PhPh: Duuuuktig vovve! Och hur mycket blir ett minus fyra?
TT: Voff voff voff!
PhPh: Hell no, biyatch! SPARK! SPARK! Kyaaah!

Ja, så kul kan jag ha på jobbet.

RIGHT HERE RIGHT NOW
MY HEART, MY HEART BELONGS TO YOU!
Realtidsförnedring.

Fall 3: "Backhand! Fortare! Piruett!"

I vissa fall kan min dominans handla om att jag ska säga till kunden vad han ska göra just NU! Jag kollar läget och kundens tillgång till leksaker och glidmedel (samt hur många händer han har till förfogan), och sedan kör jag igång. När pojkvännen hör det kan han vifta med handen och se lite konfunderad ut över mina runkstruktioner, men de funkar bevisligen. Om killen är analt lagd får han köra in fingrar eller leksaker. När kunden är nära att komma säger jag åt honom att avbryta ett tag.
Även här kan man stöta på överraskningar. En torsk frågade om han skulle spola huvudet i tialetten. "Visst" sa jag och fick njuta av tjugo sekunders vattenljud. Bra torsk! Pisces natare oportet, som jag brukar säga.

Fall 4: "Arton centimeter?! Den är ju lika stor som en normal NÄSA!"

Realtidens motsvarighet till 2a, med en twist. Det finns nämligen bara ett sätt att kränka en sån där kund på: berätta hur han aldrig kommer att få mig. För att jag tycker om stora penisar och inte den där daggmasken du har mellan benen, ska du fiska, eller?
Det här är väldigt vanligt.
Och rätt kul.
Förutom den där gången som jag precis skulle logga ut mitt i natten, men gjorde misstaget att ta det där sista samtalet. Jag smädade killens snoppis i över en timme. Pojkvännen somnade i soffan.

Killarna som vill ha sådan behandling, vill gärna att jag ska blanda föraktfulla stön om hur jag skulle SPY om en kille hade liten kuk (under 2o cm) med verklighetsskildringar av mina bekantskap med riktigt välutrustade killar. Där kan man lika gärna hoppa över inledningen, krescendot och allt vad dramaturgi heter och koncentrera sig på attrubut som gigantisk, ådrig, tjock som min arm och så jävla mycket större än din. Det är också viktigt att påminna torsken om att jag är för fin för honom. Torsken tycker om att inte kunna få en superkåt fjortis med magisk fitta som är trång som ett nålsöga, men kan rymma en kamel.

SLUTKLÄM

Jag vet inte riktigt om det finns någonting genusvetenskapligt eller på annat sätt analytiskt som jag inte redan har integrerat i texten. Jo, förresten. De undergivna torskarna är ofta de mest dominanta. De vet precis hur de vill att jag ska förnedra dem och blir sura när jag inte lyckas med att läsa deras tankar. När de är bra låter de mig vara kreativ och göra ett riktigt bra jobb. När det är som värst dödar de allt vad PhPhs inflytande heter. Lite paradoxalt, sådär.